DR. EVIL, O ESTIVADOR

E num xurras a título de comemorar as saudades de uma galera de um grupo de DANÇA DE SALÃO, que não se via há alguns anos, foi de bico BALDÍBIA, que não participou do grupo, mas conhecia a maioria dos convidados de outros carnavais...

Dentre eles estava o sorridente anfitrião, DR. EVIL, pessoa q ela conhecia há mais de muito anos, e de quem morria de MEDO! Issaê, o cara era tão MARRENTO q dava té medo de falar QQ COISA e tomar um mega TOCO no meio da galera....Mas além de marrento era uma DELÍCIA!

Mesmo sendo DELÍCIO, BALDÍBIA não ligava pra ele, nunca deu um molezinho qualquer, nem ele pra ela, era um NÃO ME QUER RECÍPROCO.

Curiosamente neste dia, alguma coisa aconteceu e ele, o estivador EVIL, resolveu dar uma de MARRENTO no pessoal q tava cortando a carne do xurras (errado) e catou o facão bem afiadinho (eu reparei) e começou a resmungar e acertar o corte da carne mal passadinha perfeito, fininho, na diagonal (eu reparei), REPAREI TAMBÉM que a altura da bancada de corte deixava ver, bem na mira de quem olha cortar a carne, o ESPETACULAR VINCO DE VIRILHA do fulano.

VINCO DE VIRILHA do famoso cantor popular EUROPEU, que de bom só tem os vincos, mas foi o primeiro cara em quem nos vincos, las ticas repararam.






E sem que ela tirasse o olho da cena - facão, carninha perfeitamente mal passada, VINCO, facão, carninha perfeitamente mal passada, VINCO, facão....Ele lançou: SOU O MANJERICÃO DO FILME PULMÃO!
Daí imediatamente rolou uma sinapse, ainda sem tirar os olhos do ciclo facão, carninha perfeitamente mal passada, VINCO, facão, carninha perfeitamente mal passada, VINCO, facão...ela notou q ele tinha assistido um dos seus FILMES FAVORITOS! PULMÃO CARACA!!! Ela tinha o assobiozinho da trilha desse filme no cerolar.

Olhou bem fundo nos olhos de ANITS q portava o CARD DR EVIL há mais de dez anos e havia encostado o mesmo, sem uso há mais de dez tb.... Num olhar e depois numa conversa de 2 minutos, Anita entregou o CARD TRANSFERÊNCIA sem resistência, pelo contrário, desejando um BOA SORTE !

Q SORTE!

No começo o FOLIÃO VAGABUNDO ficou administrando A AMY (sim ela já estava AMY) e a VACA NUMBER ONE Q VIAJARIA PRA GRINGA NO DIA SEGUINTE, A VACA MAU-DITA TEVE PRIORIDADE NA FILA, enquanto BALDÍBIA  reparava q tinha uma caixa de VELHO BARREIRO com discos de VINIL muito stile, e mil outros itens NADAVER  despertam tesão somente em SHE-NERDS  como ela.

AMY q ainda sabia ser fina, deixou o passe libre somente não deixando de olhar com os olhos e lamber com a testa o ESTIVA. Pois num é q o fulano tem uma pegada de estivador ogro supremo...

É ....mas a VACA VAZOU e o DR gritou: PRÓÓÓÓÓXIMA!

Mal a vagabunda cruzou a porta ele se transformou no lobo MAU da chapeuzinho vermelho e AMY se manteve fina, alternando momentos de DÁ e momentos de TIRA! Proferindo inclusive golpes de KARATÊ AMADOR pra fugir do bofe em nome da decência de não ser a SEGUNDINHA.

Uma merda é dar toco em homem gostauso!

Mas ela conseguiu fugir e se foi pro posto com sua amiga VENUSIANA, onde fumou um cigarrinho, tomou uma breja e virou pra ir dormir....quando notou um monte de ligações perdidas anônimas no seu telefone....Correu, ligou pra Anita desconfiando (e rezando para q ) fosse o número do TRANSFERIDO. Pois num é q era mesmo! Ele ligou pra ela, pegou o número e foi pra riba!

ATITUDE RULEZZZ! Mais uma vez ele insistiu durante o telefonema de Anita e desta vez foi atendido.... blábláblá ele dizendo q viria pegar a moça de qualquer jeito e a mesma negando, ele teimando, nem q fosse pelado!

AMY: PELAAAADO? DUVIDO! APOSTO 20 CENTAVOS!
DR. EVIL: TO INU!

E VEIO!
Las 3 de la matina, a pessoa abre a porta do carro do cidadão e vê o figura PELADAÇO! (As roupas ficaram em casa, incluindo cueca)

A parte q vem a seguir é imprópria para um BLOG DE FAMÌLIA como esse, mas posso garantir q o   dá-dormegrudado-dádenovo q rolou das 3 às 11h DA MANHÃ????? FOI FODA DEMAIS, INSUPERÁVEL E NUNCA DANTES VISTO EM 36 ANOS, SOMENTE 18 DE USO!

Escrita num Post-it atrás do CARD TRANSFERÊCIA vinha a seguinte frase:

CUIDADO, vá com o botão OFF acionado!

VIRILHADA CULTURAL - OU VIRADETA

BALDÍBIA mora numa cidade famosa por sua garoinha e pela VIRILHADA CULTURAL. Nesse dia, que só termina quando a gente dorme, a cidade disponibiliza gratuitamente todo tipo de opções culturais durante 24 horas sem parar e por toda parte, claro q tem mané que aproveita pra ficar BEM LOUCO e apavorar, mas querendo ou não estes tb recebem alguma dose de cultura por OSMOSE.
Neste ano, devido à ausência de tempo para pesquisa prévia e sem nenhum show mega super grings dos anos 90, BALDÍBIA e suas primas, ÔROSANA ÔINSANA e TIOGA PELE RÔRRA resolveram vagar sem destino pelos palcos (e botecos) do centro e voltar pra casa cedo (EU JURO).
As ticas ingeriram uma pequena dose de PALHACITOS e rumaram para a PRAÇA DO ZÉ, marco zero da cidade.
Como produtora, BALDS sabe que infelizmente não dá pra manter uma infra que inclua banheiros limpos na rua (ou no comércio) para  os 150 milhões de bêbados da Virilhada, portanto, respeita a regra (ou lei?)de nunca beber cerveja (de camelÔ) neste evento.
E sede não era o pobrema delas, até que ao tentar atravessar a muvuca em frente ao palco dos BITOUS, BALDÍBIA levou uma BELISCADA NA VIRILHA de um popular escroto e desistiu da travessia imediatamente carregando as prims junto.

Acharam um mapa, mudaram de rumo e - acho q no meio do beliscão o fulano deve ter implantado algum chip BOA NOITE CINDERELA no corpinho de BALDETE, porque imediatamente ela levantou o dedinho e disse: BORA TOMAR UM DRINKZINHO CURTO, TIPO UMA PINGUINHA? (Baldíbia é PINÓLOGA formada em renomadas instituições e degusta cachacinhas crasse A qdo rola).

Caçaram uma pinguinha mais bacanuda estilo ressaca zero e só encontraram um japa num xópizinho vendendo saquê - ERA O Q TINHA!

Ninguém sabia, mas naquela hora UM ENCOSTO SPRITO AMY BEIJOKEIRA já havia tomado conta do corpinho de BALDÍBIA plus síndrome de bêbado RICO, e a mesma lançou na mesinha 3 caixinhas de saquê (cheias até transbordar no pires pra dar sorte) ÔINSANA E TIOUGA livres da encostação tomaram metade de cada uma e AMY mandou o dela inteira e o resto delas.
TÁ ! Isso também não chega a ser muito....mas, dali elas acharam o bar PORCO NO CARVÃO INCANDESCENTE, e - notando a existência de banheiro limpo e comida, resolveram bebericar unas brejitas e comer uma linguicinha sem compromisso. Seria normal se não fosse AMY-SAQUÊADA pedir uma pinguinha marromeno q tinha lá pra acompanhar... resultado: SAQUÊ + BREJA + PINGA MARROMENO e o encosto assumiu a PLENA GESTÃO DAS ATIVIDADES BALDIBIANAS.

FLASHBACK #1 NAMORADO DE CARUARU: Ele vendia calça dins e diz q era fofinho e tava perdizes na conversa das meninas dando bitoquinhas na janela. (Ainda no PORCS)
FLASHBACK #2 NAMORADO JAPUNÊIS: Vaza Japunêis!!!! (Show da Maria Libras)
FLASHBACK #3: NAMORADO NÃO LEMBRO (Ainda Show da Maria Libras) solicito intervenção de ÔROSANA para esclarecimento do fato.

Pois cansaram e resolveram vazar - e tudo ia bem até q Baldibia, fugindo dos assédios telefônicos estilo toquinho e desliga de um anão q outrora conheceu, desceu no metrÔ perto de sua casa as 2 da madruga e ouviu transeuntes dizerem:

TRANSEUNTES: Corre porque o show do TANGO COMO LE APRECIA no SESC AQUI DO LADO já vai começar...

AMY MICARETÊRA: Hein? TANGO COMO LE APRECIA? APRECIO MUCHO!! Posso ir com vocês? (sim ela faz amigos fácil)

Começa a carreira solo na fila imensa cheia de nego desistindo (os ingressos foram distribuídos à tarde) e papiando com 2 estranhos dizendo: (talvez em portuñol)

AMY GRINGA: Não vou desistir porque tenho sorte! Alguma coisa vai acontecer e a gente vai entrar antes de 23KG (sua música favorita).

Passa 5 minutos de papio e toca o telefone do muleque amigo da fila, ele atende, desliga, olha pras duas e diz: (talvez em portuñol)

DREAD-JOVEM FRIEND: Meus amigos desistiram, bora entrar q eu tenho 3 ingressos!

AMY GRINGA + MINA-JOVEM FRIEND:   UHÚÚÚÚÚ !

Puta Showzinho FODA!
ASTRAL demais, curtimos e dançamos como se o mundo fosse acabar!

FLASHBACK #4 NAMORADO CARECA DA PERIFERIA (homem grande e calvo de bairro distante)

Dentre os inúmeros novos amigos que AMY PENNY LANE conquistou naquela noite, estava a maior groupie de todos os tempos da TANGO COMO LE APRECIA. Banda esta muito gentil e acessível q desceu pós show e deu aos fãs 5 MINUTINHOS DE ATENÇÃO.

Foi o q bastou pro NEGO GOSTAUSO, cornetêro e intérprete de 23 KG  perder a van da banda (quase sem querer) e ficar diapé sozinho com as duas meninas....

FLASHBACK#5 LOJINHA DE POSTO DE GASOLINA + UMA BREJA - ENTREGA NEGO DILIÇA NO METRÔ - GANHA UM BEIJINHO NA BOCA BEM GOSTOSINHO - UUUUUUUUUUUI

FLASHBACK #6 AINDA em êxtase pós beijo do nêgo, papiando com 2 SKIN HEADS DE 17 ANOS no bar da esquina:

AMY EDUCATIVA: PÔ meninos, essa coisa de preconceito não tem graça....MISCIGENAÇÃO é bacana, vamos nos conscientizar....acabei de beijar na boca dum nego diliça (esfregando o braço dos caras no bico cheio de germes, só pra contaminar de propósito)

Ela ficou nessa até 9 da manhã...não conscientizou os meninos, já eles desenharam uma SUÁSTICA no mapa da MICARETA - OPS VIRADETA!


*editado à partir de flash-backs e relatos de testemunhas.

CAMPANHA DEVASSA 2012

Rankeada em primeirona!

Baldííííííííííííííííbia

MEGAZORD

Informações importantes:

1) MEGAZORD é um ROBÔ GIGANTE composto pelos 5 power rangers morfados e conectados que destrói qualquer inimigo e sempre salva o mundo (ou Tokyo?)
2)O RANGER VERMELHO é o líder dos Power rangers. A cor dos outros não importa, eles são apenas rangers normais e mudam conforme a temporada.
3) Morfar é virar sua versão robô, veículo, dinossauro,ninja storm, etc - conforme temporada.
4) Eu manjo tudo de Power rangers pq sou mãe de um menino.
5) Em todas as temporadas temos uma ou duas Rangers Femininas, principalmente nas cores pink e amarelo,  portanto utilizaremos as outras para deixar bem claro q não há espaço para piriquita no meu MEGAZORD CONCEITUAL!
6) Somente quem tiver olhos de NINJA STORM poderá clicar nos links e confirmar a identidade imaginária dos POWER RANGERS.



Baldíbia tem administrado simultaneamente a AUSÊNCIA de 5 POWER RANGERS que se revezam em NÃO VIR, sempre mantendo acesa a chama da paixão com um torpedinho, um emailzinho esporádico ou uma tentativa de marcación q sempre fura por estes ou aqueles motivos (ela tb nega - QDO NÃO DÁ).

Papiando e resmungando no MSN com Anita, notou que os 5 se complementam em posturas ideais e q pra casar mesmo ela queria um mix de todos aditivado com PODERES GASTRONÔMICOS e de NERDICE AVANÇADA. (Já esbarrei com um Ranger chefe de cozinha sub30, e com um MEGA INTELIGENTE CÉREBRO SUPERDESENVOLVIDO ex-boss dum emprego nadaver de 5  minutos, mas nem um nem outro se confirmou como POWER RANGER da temporada apesar do meu esforço objetivo, ou não - q pena!)

Bora dissecar o MEGAZORD e rezar pra q SANTANTÔNIO providencie um desses, pra mim e pra sempre, antes q o inverno comece ( inverno = mulher carente).

1) RANGER VERMELHO - PARAÍBA CARIOCA
HABILIDADES: Inteligente, Descolado, Tarado, Safado, Fumante e tem filhos.
PONTOS FRACOS: Mulherengo e não me ama!

2)RANGER BRANCO - JOHNIE B. GOOD
HABILIDADES: Inteligente, bom caráter, trabalhador, família - um cara decente!
PONTOS FRACOS: Nazista alemão megadisciplinado, não fumante, quer ter filhos próprios, mora longe pra cacete e não me ama!

3)RANGER AZUL - NED FLANDERS

HABILIDADES: Ranger mais bonitão de todos, inteligente, bom caráter, companheiro de todos os momentos da vida desde sempre, curte inferninho e conhece todos os meus amigos.

PONTOS FRACOS: Não fumante, quer ter filhos próprios, detesta os meus, forte disparidade religiosa E NÃO ME AMA!!!.

4)RANGER VERDE - CINEMÊRO

HABILIDADES: Inteligente, bonitão e simpático de corpo, músico, autopedreiro, manja tudo de cinema e literatura e mora perto. 

PONTOS FRACOS: Usa boné diariamente pra disfarçar a careca q nem é tão calva assim, vive uma vida de meninão adolescente mesmo com 35 anos, não fumante, E - ADIVINHA: NÃO ME AMA AT ALL!

5) RANGER PRETO - DOGÃO - CACHORRÃO

HABILIDADES: Inteligente, descolado, tiozão surfistão cheio de charme, safado, tem uma penca de filho.

PONTOS FRACOS: Não fumante, fora da expectativa de idade, vivendo outra fase da vida e NEM NUNCA ME PEGOU, IMAGINA AMAR!!!!

CINEMÊRO

Pois Baldíbia, apesar de ser loura tem meia dúzia de miolos na caxóla e às vezes bota todos eles pra pensar em CINEMA - numa dessas resolveu fazer um curso pra fingir saber diq tava falando e acabou q conheceu um coleguinha de classe bem simpático de corpo e de rosto, com quem marcou de ver um filme q ia estrear, de um diretor famoso com quem ela estava de mau. (seu penúltimo filme a fez lembrar do DIDI MOCÒ, e ela ficou puta com o judeu véio de oclinhos acabando com a amizade para sempre)

Imbuída de boa vontade e sabendo do histórico do tiozinho, Baldíbia concordou em ver o filme de coração aberto e por bem q fez isso, afinal o filme Marcia, Roberta, Paraguay é foda e ela o perdoou sem ressalvas e hoje em dia até curtiu a pagina dele no facebrother.

O bizarro foi um casal de amigos ter convidado a cidadã para no mesmo dia participar de uma FESTA À FANTASIA DE CINEMA - DENTRO DE UM CINEMA!

Logicamente e de mãos dadas com a bizarrice do destino ela convidou o amiguito CINEMÊRO pra ver o filme no mesmo cinema, migrar pra um buteco próximo e voltar pra festinha quando a mesma estivesse rolando.

O CINEMÊRO aceitou de batepronto e a noite tava quente e linda na AVENIDA CARIOCA, onde após o filme e o perdão com estrelinhas do diretor consagrado, o casal xapou os grobo no buteco fedorento em frente à TV JORNAL, em seguida retornando ao conhecido cinema cabeçudo "AGENDA LITERAL" onde já rolava a festinha no corredorzão e na sala 1. (A mesma q eles haviam acabado de ver MÁRCIA, ROBERTA, PARAGUAY)

As fantasias da galera estavam demais, drinks baratos e amigos queridos abrilhantavam ainda mais a noite, e da série romper com todas as regras, ela fumou dentro da sala de cinema (naquele tempo ainda podia fumar no corredor, mas não dentro da sala).

E eis q o casal começa a se pegar na fileirinha da frente da sala 1, e o bofe lança: bora pra trás da cortininha? Baldíbia no estilo livre sem medo de ser feliz, topa imediatamente, porém, quando eles puxaram a cortininha ao lado da telona viram que ela escondia uma porta, e, já q tinham mãos a abriram....

A porta dava num corredor q conectava por trás todas as salas e sem medo nenhum de ser feliz, entraram na sala 2, fechada para a festa e trancaram a portinha!

Uma vez trancada a porta, tudo um breu, a SALA 2 virou o MOTEL DA AVENIDA e ambos q nunca dantes haviam transado numa sala de cinema puderam realizar o fetiche popular sem pensar em potenciais observadores, a menos q houvessem câmeras de segurança q filmam no escuro, se tinha, ninguém nunca soube, e há mais de dois anos os dois podem estar como famosos anônimos no youtube, com mais de 50 mil acessos....

A hipocrisia fede perfume francês e é afrodisíaco.

Ao observar e conviver com os machos-alfa disponíveis no mercado, fui obrigada a fazer o Tico acordar o Teco e trabalhar na teoria inspirada num insight einsteiniano.

Últimamente, eu tenho adquirido no hipermercado noturno, a pior qualidade de bofes que existem: os encoleirados. Eu sempre descubro depois! Até porque não consigo conceber a ideia do guapo estar na night livre, leve e solto e sua rapariga...?! Pois é... Por onde estarão as namoradas, noivas e esposas enquanto seus partners estão por aí curtindo os prazeres da carne (não confundir com jargão de churrascaria).

O mais extraordinário das aventuras viris é a capacidade de ser preconceituoso com a mulher que transa no primeiro encontro. Já provei por A+B-CxD que eles querem hipocrisia. Desejam que eu me passe por virgem mesmo já tendo filhos. Se nem as Lolitinhas são mais virgens na menarca!!!

Fiz o teste. Sim. Com direito a fórmulas e experiências. Num ambiente repleto de cobaias do sexo oposto, os quais eu pegaria facilmente a maioria deles, desenvolvi durante 2 meses um relacionamento restritamente profissional, mas com pequenas margens para flertes e blefes. TRUCO. Eu tinha qualquer um dos bofes disponível! Peguei o primeiro e transei... Acabou! Encerramos o expediente. Os demais, eu tenho levado em banho-maria e poderei ter qualquer um a hora que quiser. Mas, eu não quero perder o galanteio, o cavalheirismo, tão peculiar dos machos em processo de conquista de suas fêmeas. Viva os feromônios! Neste laboratório, eu não pego mais nenhum cachorro, ops, ou melhor, rato, porque não quero perder as mordomias que a hipocrisia me oferece. Otários!!!

DOGÃO - CACHORRÃO!

Copypaste de conversa imaginária, com amigo imaginário, relato de causo imaginário (OU NÃO)

AMY:: foi foda viu, teve aparição ao vivo da AMY e tudo

AMIGO IMAGINÁRIO: aparição da AMY?

AMY: puisé, arranjei um pretendente, mas acabei com tudo ao vivo
kkkkkkk 

AMIGO IMAGINÁRIO: por que?o que vc fezzzzzzzzzz 

AMY: depois me arrependi um pouco

entããããããããão 

AMY: foi uma longa história , mas resumidamente - era bem um tiozão, bonitão, belezão, amigo da Dalva Gengibers, daí rolou uma simpatia recíproca, e eu acabei facilitando um pouco pra ele.....que tava reagindo bem até q - tipo lá pelas 2 da manhã chegou a BRUNA WINDSURFSTINHA
(amiga dele, supostamente campeã de windsurf)
e - caaaaaaaaat - ele me largou no vácuo e ficou atrás dela

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk 

AMY: mas - eles não se pegaram pq as empatafodas tomaram providencias

AMY: nem eu e ela, poréééééééém ....

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

AMY: qdo o fulano foi embora virou pra mim e disse: EAE GATA? QDO VAMOS SE VER DE NOVO?

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk 

AMY: eu - virei a AMY imediatamente e mandei - NUUUUUUUUUUUUUUUNCA MAIS MALEDETO! VAAAAI COM A WINDSURFISTINHA!!!

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk 

AMY: VÁVÁVAÁAAA! Te dei mole e vc me largou!

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkk meu 

AMY: fiquei doida!

AMIGO IMAGINÁRIO: vc falou isso?

AMY: falei, com o saltao enorme na mão 

AMIGO IMAGINÁRIO: puta merrrrdaaaaaaaaaaaaa

AMY: falei viu pq eu sou a AMY??? vááááá windsurfar VÁÁÁ! Apavorei!

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk e o cara?

AMY: ele me deu um beijinho na testa e vazou (acho q tá com medo até agora)

AMY: com medo 

AMIGO IMAGINÁRIO: meu......q doideira

AMY: doida,perdi o véio 

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk 

AMIGO IMAGINÁRIO: e essa bruninha não catou ning 

AMY: uma fofurinha de véio,  super conectou o santo, uma pena
não
nem era bruna
só apelidei por causa da puta 

AMY: mas a puta era surfistinha essa era windsurfistinha,
qdo chamei de windsurfistinha ele riu 

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

AMIGO IMAGINÁRIO: meu...ia só ficar rindo com vcs lá 

 AMY: pode ter certeza 

AMY: e embriagando com cachaça batizada de confete
batisada?
batizada?
afi

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
batizada 

AMY: puisé
foi foda
a galera exagera

AMY: depois perde a crasse - e os pretendentes 

AMIGO IMAGINÁRIO: voltaram bem? 

AMY: si, sobrevivemos....

BATMAN

E após um repiáuor com seu primo Mamute, e Roberto Laza, seu coleguinha de trabalho dos tempos avenidopaulistianos, o pessoal resolveu migrar prum inferninho nas imediações chamado Casa engraçada, onde ouve-se um dos melhores rokenrois da cidade, porém, a casa, como na música de Vinícius, tinha algumas falhas de engenharia - mas ainda assim tinha teto. Além das limitações técnicas estruturais, na época havia entrado em vigor a lei do Psiu em Sanpablo, portanto para abafar o som do rokenroll e não incomodar os vizinhos, (para q eles não se mudassem) a direção da casa achou por bem lacrar todas as janelas do estabelecimento e confiar somente num ar condicionado (q pingava no meio do corredor q desemboca na pista) para suprir as necessidades de respiração de 300 mil pessoas q se divertiam no local. Puisé, não funcionou, e, em estado WALKÍRIUS MAXIMUS, a alternativa era sair lá fora pra tomar um À. (Lembrete: ainda não havia a maldita lei do cigarro e as pessoas podiam fumar lá dentro, portanto além de não ter ar fresco, o q pairava sobre os moicanos e cabelos azuis da galera era pura fumaça de todas as cores.)

Pessoa muito simpática q puxa papo em fila de banco, rapidamente enturmada com o segurança q chamava URSO POLAR e as anônimas 1 e 2 q estavam na calçada, Baldíbia ouve de uma conversinha entre as duas:

ANÔNIMA 1: Vc vai entrar aqui ou lá ? (havia uma porta igual à da CASA ENGRAÇADA ao lado, q eu sempre imaginei ser parte do estabelecimento e não outro local)

ANÔNIMA 2: O q vc acha?

BALDÍBIA (intrometendo-se): O q é lá? Nunca reparei q era outra balada.

ANÔNIMA 1: É UMA CASA DE FETICHE! 

BALDÍBIA: O QQQQQQQQQQQQQQQQQQ???

ANÔNIMA 1: É UMA CASA DE FETICHE! 

BALDÍBIA: Mas como assim? eles batem nas pessoas, ficam todos pelados, pinga vela derretida do teto? tem chicote? 

ANÔNIMA 1: Lógico q não né, fica todo mundo de roupa, mas o gosto deles é um pouquinho diferente....

BALDÍBIA: Qto custa pra entrar?

ANÔNIMA 1: Pra mulher é grátis!

BALDÍBIA: (para a moça da portaria da CASA DE FETICHE): Vc jura q se eu entrar eu não vou ter q tirar a roupa? 

MOÇA DA PORTARIA: JURO!

Como confiante confiadora que é BALDÍBIA WALKÍRIA acredita no juramento e entra no estabelecimento lentamente, péantepé com os olhões arregalados e girando a cabecinha para todos os lados tipo visão 360 graus para não perder nenhum lance da decoração do local, estilo CALABOUÇO FASHION.

(enquanto isso MAMUTINHO e LAZA dentro da outra balada curtindo o xou do delicioso rokeirão véio JUCA - sem nem sonhar q eu tinha saído e menos ainda q eu tava dentro de um calabouço pornÔeróticobizarro desacompanhada - xouzinho impressionante de bom, aliás, confesso q não esperava essa qualidade, eles mandaram um cover do Billy Idol astralera se bobear melhor q o CD. )

No andar inferior não tinha ninguém só a decoração e uma apertada escadinha, no fundo, de onde vinha um barulho de muvuca e música. Qdo terminei de subir a escada já comecei a ver 

UM FULANO COM UMA CAMISETA DO BATMAN E MÁSCARA DE MOTOQUEIRO (daquelas pretas q deixam só o olho de fora) DEITADO NO CHÃO E 7 FULANAS PISANDO NELE. 

ELAS ESTAVAM DANÇANDO TIPO TIRANDO UMA ONDA, COMO SE ELE FOSSE O TAPETINHO DA SALA DE ESTAR Q VIROU PISXTINHA NUM EVENTO SOCIAL. 

ERAM MENINAS NORMAIS, VESTIDAS COM ROUPAS NORMAIS, Q CERTAMENTE CRUZAM COM A GENTE POR AÍ SEM Q NUNCA NINGUÉM DESCONFIE Q ELAS SAEM DE NOITE PRA DANÇAR NA BARRIGA DO BATMAN. 

Uma cena dessas ao vivo não é coisa mole de se ver, principalmente embriagada e sem sequer imaginar q isso existia de verdade, o único reflexo da pessoa foi sentar num canapé q tinha lá com uma vaguinha e ficar olhando CATATÔNICA. 

Eis q as amigas ANÔNIMA 1 e ANôNIMA 2 convidam: VC NÃO QUER PISAR?

BALDÍBIA CATATÔNICA: EU?

ANÔNIMA 1: VEM, É LEGAL!

BALDÍBIA CATATÔNICA: EU? (apontando o indicador pra sigo mesma)

ANÔNIMA 1: VEM!

LÁ FOI A PICETE Q TAVA DE UM SALTÃO ANABELA DE MAIS DE UM PALMO DE ALTURA TENTAR SUBIR NO PEITO DO BATMAN, NO ESTILO SE ME PERGUNTAREM EU NEGO ATÉ A MORTE. 

DESCOBRIMOS Q: GRAÇAS A DEOS NÃO TEMOS POBREMA DE FETICHE PISACIÓN EM BOFE! 

QDO VC PISA EM ALGUÉM, O CORPO É MEIO É MEIO MOLE, NÃO DÁ FIRMEZA, PRECISA ALGUÉM TE SEGURAR OU ESCORAR NA PAREDE, NÃO GOSTEI, AINDA BEM!

Desci de cima do BAT, nessa hora ele tava com a cara virada de lado no chão e uma mina pisando em cima, afundaaaaaando com um salto agulha espetadão na buchecha dele. 

AGRADECI A OPORTUNIDADE, virei e vazei, correndo pra contar pros dois queriditos q estavam inocentemente na balada ao lado. 

Algum tempo depois, as amigas BALDIBIAZINHA e KAPITÚ PALOMA HERMOSA, acompanhadas de HAMBURGER e MAMUTE, foram com BAIDÍBIA novamente no local, alegando CURIOSIDADE SOCIAL. Baldíbiazinha q calça 33 virou imediatamente o MAIOR OBJETO DE DESEJO DE BATMAN, q novamente estava com a camiseta do HERÓI, e depois se soube q ele sempre usa...

No sofá tinha uma fulana sentada e um cara em frente de joelhos, LAMBENDO O PÉ DELA! Ela, SOBERANA, olhava pra ele e PLAFT! MANDAVA UNS TAPÃO DE MÃO ABERTA, BARULHENTOS, NA CARA DELE! 

KAPITÚ E MINIBALDIBERS também subiram no BATMAN  e como se fosse um TALENTO NATURAL, PALOMA mandou vários PULOS DE DOIS PÉS COM FORÇA E SALTO AGULHA NO PEITO DO BATMAN....Q AGRADECEU E ADOROU!

E na tentativa de achar o BATMAN mais delicioso de todos pra ilustrar este post, notei q deliciouso mesmo é o CORINGA DO HEATH LEDGER!  

A verdade verdadeira nua e crua!

Baldíbia insiste que este blog não tem compromisso com a verdade, mas EU TENHO. Veja a verdade sobre o post intitulado "Highway to Hell"... E morram de inveja com o protagonista! Eu cortei os pulsos!... Virtualmente!

Rê Bordosa não morreu!

Irmãs separadas na maternidade (imagem que bombou na internê em janeiro)

Atendendo a vários pedidos de uma única pessoa, Baldíbia, volto a este felino blog para postar sobre a imortal personagem, Rê Bordosa. Imortal, sim. Assim como Elvis, ela não morreu! Essa é a prova maior de que há vida pós-casamento, principalmente quando você incorpora o estilo de vida da Rê, ou Amy, no caso de Bal!

A Rê vive em mim!

Tudo começa com a paixão pela bebida. Rê e eu amamos a vodca, o colírio do fígado. Às vezes, queremos dizer não para a bebida, mas ela não escuta! Eu bebo porque a garrafa de vodca não diz que vai me ligar no dia seguinte, e não liga. A vodca também não vai me falar que sou a pessoa certa na hora errada. E cada vez mais, eu me convenço de que a beleza está nos olhos de quem bebe e a feiura está nos olhos de quem não bebeu. Na falta da embriaguez, dica de beleza que NUNCA falha: dinheiro. Como não tenho esse dote... Uso e recomendo o álcool que é o photoshop da vida real.

Com a Rê, eu aprendi que não preciso tentar encontrar o meu verdadeiro eu... Todo mundo sabe que as mulheres perdidas são as mais procuradas! E fim à hipocrisia. Vamos queimar as máscaras em praça pública, enquanto a Rê questiona se onde há fumaça é um protesto feminino ou um show de reggae!?

Quantas vezes eu ouvi na minha vida que "toda a panela tem a sua tampa"? Mas, durante o casamento, eu me perguntava: "Como ser a tampa de uma frigideira?" Aff... Como eu sofri. Hoje descobri que marido chato e limão só se aguenta com muuuuuita vodca.

Desde que me separei, e descobri a vida pós-casamento, sigo minuciosamente a filosofia rebordosiana, que é um estudo de problemas fundamentais relacionados à existência, ao conhecimento, à verdade, aos valores morais e estéticos, à mente e à linguagem, simplificando: melhor marcar um encontro com um boneco inflável e ele furar, do que casar novamente! E para encerrarmos esta pauta, só é feliz no casamento quem toma Prozac. Pronto! Receita secreta revelada.

Eu não quero mais casar, mas também não quero fazer parte do ditado: "Solteira sim. Sozinha... também." Solidão engorda e eu preciso parar de comer, e começar a ser comida. Os homens de hoje estão parecendo carrinho do Paraguai: você brinca duas vezes e já soltam a rodinha! Puxa, sou tão moderna, tão descolada, tão inteligente... Dia desses pesquisei sobre a pulseira power ballance e descobri que funciona! SIM! Funciona! Funciona para separar quem é trouxa de quem não é.

A Rê me aconselha a viver tudo que for possível intensamente. Tenho feito isso em sua homenagem, minha amiga. Que já me segredou quando irá parar com os vícios:...

"Quando eu morrer, cara, pode escrever na minha lápide:"

ENFIM, SÓBRIA

Piadinha velha essa da lápide, né?! Agora releia na voz do Cid Moreira!

A Rê merece essa homenagem. Assim como o Angeli, Glauco (in memorian), Laerte...

Adoro!

ELEPERNA

É bom lembrar que segundo a regra 23 do manual de redação e estilo do LA PIÇA DE LOS TIGRES, é permitido versar sobre qualquer assunto neste veículo, portanto segue um causinho (do verbo causar) de salão:  

E lá fomos com nossos coleguinhas de trabalho: A frequentadora desta publicação de quem temos saudades, MARIANA CARNAVAL, os casais MICHAEL JEFFERSON e JULIANA GRACIOSO, a família JABULANI,  o casal FLÁVIA E RONALDO INTERNET, além de outros convivas que abrilhantaram o evento regado a gargalhadas e VÓDEGA DO BRUCE WILLIS. 

Após algumas partidas de um conhecido JOGO DE TABULEIRO (coisa de criança?) chamado IMAGEM E AÇÃO, na versão MÍMICA PARA BÊUDOS ESTILO LIVRE -SEM MEDO DE SER FELIZ, BALDÍBIA tirou uma cartinha com a palavra ELEFANTÍASE, logo pensou com aquela cara astuta, háaaa! muito fácil!!

RELÓGIO NO AR....VALENDO! Mandou o gesto corta palavra, a galera captou, gesto da tromba de elefante, captaram de primeira, corta novamente. 

GALERA: ELEFANTE! 

BALDIBIA WILLIS: Joinha! 

Nisso BALD-WILLIS imediatamente aponta pra perna tentando remeter ao fato de que ELEFANTÍASE INCHA A PORRA DA PERNA! 

JULIANA BERRA COM CONVICÇÃO: ELEPERNA!!! (como se tivesse adivinhado a palavra....)

Por quem eu voltaria a lavar cuecas!!!

aiai... (suspiros)

#AMY

E um dia tava a AMY de rolê de artista com seu truta, DR.EGON SPENGLER quando equivocadamente embriagada ao estado WALKIRIUS PLÃS, ela dá um mole pro rapaz...É fato que o DR EGON é muito bonitão e para 76,42% das mulheres embriagadas que eu conheço seria difícil não dar mole pra ele....Foi então que num rápido golpe estilo lebre do ataque + anita/aborda, uma fulana se atraca com o Dr, bem nas vista da AMY!  

AMY: AAAA VÁ !!!  FAÇA MIL FAVOR!!!

A cena queimou as retinas de WALKÍRIA que imediatamente assumiu a personalidade MARIA BONITA DE LAMPIÃO fruto da cabeça-xatisse de sua vó Clarinha (que era preta!).

Pra irritar um pouco mais, todos os itens de MARIABUNITA tavam no bolso de EGON G-BUSTERS e a mesma não podia nem fumar, pra esquecer, sem ter que antes pegar o cigarro que estava com ele.....

WALKÍRIA, em crise de ABS de nicotina, interrompe o casal, solicita o cigarro e vai pra fora....lá encontra as IRMÃS da família SIDDHÃRTHA GAUTAMA - MARIA e MAGDA acompanhadas de JEFERSON, que confortaram por alguns instantes a inquieta AMY/MARIABUNITA no fumódromo. Mas a moça teve q entrar novamente e cansada, com dor nos joanete, ela cutuca o CAÇA-FANTASMAS e diz:

AMY/MARIABUNITA: BORA LARGAR ESSA VAGABUNDA E IR PRA CASA? 

DR. EGON: HEIN???

AMY/MARIABUNITA: Me dá minha comanda, vou pagar pra gente ir embora!

DR. EGON - ENTREGA A COMANDA E FALA: TCHAU!!!!

AMY/MARIABUNITA: AH VÁ!!!! FAÇA MIL FAVOOOR!!

Já do alto das tamanca de tanto odilho ela paga e se junta ao resto da galera SIDDHÃRTHA GAUTAMA e seu primo MAMUTE.....XINGANDO o maledeto, que sai todo sorridente e lança?

DR. EGON: BORA MIGRAR???

AMY: AAAAÉÉÉ!!! EU AQUI MORRENDO DE CIRUME E VC AINDA SAI NESSA CARA DE PAU!!!

QUÊQUÊQUÊ MIGRAR O QUÊ!!!! VAAAAI COM A FULANA SUA NAMORADA!  

EGON dá risada e vai pro carro arrastando MAMUTE para prosseguir a MIGRACIÓN, quando Amy, de brincadeira, (eu juro q foi de brincadeira!) deu um TAPA NA TESTA DO DOTô! 

DR. EGON  (enfurecido): AH VÁ!!!! FAÇA MIL FAVOR!!

CABOSSI TUDO DE MIGRAÇÃO DE PORRA NENHUMA, BORA IR PRA CASA! 

MAMUTE sentindo o peso da barra sai de fininho e AMY vai pra dentro do carro, EGON canta pneu no estilo NEANDERTHAL COM GADGETS e vai AMY falando desaforo da porta do OXFORD até sua casa, onde espera o bofe vazari e entra batendo os pezinhos q nem princesa contrariada.

CONCLUSÃO: Ela que sempre incentivou o cara a ser o maior pegador de todos os tempos TREPIDOU porque é MUITO VISUAL, ouvir as histórias tudo bem, MAS ver com OS PRÓPRIOS OLHOS, NUNCA! 

EPÍLOGO: Já passou um ano da história, se ela tivesse acontecido...e os dois voltaram a ser AMIGOS PARA SEMPRE!

  

HIGHWAY TO HELL

A título de COMEMORAÇÃO DA DESPEDIDA  de MARIANA CARNAVAL, que segue em viagem internacional de longa duração na próxima semana, aconteceu um pequeno XURRAS íntimo com apenas 180 participantes, sediado nas INSTALACIONES OFICIALES DE LA DIVERCIÓN ZONALESTIANA disponibilizadas pelo simpático anfitrião CAJÚ.

O evento contou com ilustres convivas que bebericavam e se divertiam contando PIADAS DE SALÃO, até que dominada pelos efeitos do CAMPEONATO DE CAIPIRINHAS, merecidamente vencido por MICHAEL PETERSON, Baldíbia se transforma em AMY e lança o desafio da noite inspirada numa particularidade da porta do banheiro - a mesma era composta apenas por uma CORTININHA que dava a entender o que poderia estar acontecendo internamente sem revelar exatamente nada se ninguém tentasse abrir.

BALDÍBIA (olhando desafiadoramente no fundo dos olhos das também libres, bêbas e na pista VALERIANA e GABRILU) : QUEM DER NO BANHEIRO GANHA 1.000 PONTOS!

Em aceitando o desafio, as 3 sortas na marola resolveram escolher os candidatos a participar da empreitada, formando sem consentimento da outra parte envolvida as seguintes duplas:

1) VALERIANA E CARECA
2) GABRILU E GEORGE MICHAEL
3) AMY E CABEÇA COSTURADA (Famoso também por portar a sandalinha mais feia q já se viu)

No decorrer das festividades, os casais 2 e 3 sofreram alterações devido ao vazari  precoce de CABEÇA e pela susbtituição de GEORGE pelo também artista FIUK TERRA!

VALERIANA foi a primeira a estar se dando bem e logo marcou seus 500 pontos dando uma rapidela na pracinha - PRACINHA VALE 500 - 1.000 só no banheiro!

Na sequência GABRILU e FIUK TERRA também se pegam sem marcar pontos (pelo menos até onde eu vi) e BALDÍBIA de posse do BASTÃO DO ENCALHE casualmente lança olhares um tanto enviesados pro - bem do seu gostinho - BARRIGUS ANÔNIMUS CASADUS, sem forçar muito a barra, afinal no dedo dele tinha uma aliança e segundo as crenças de Baldíbia, isso é coisa q dá 7 anos de azar!

O xurras acabou, o samba acabou, os caras recolheram as coisas e de posse de seu CARD MIGRACIÓN, LINDA lança pra quem quisesse ouvir:

BORA PRO KARAOKÊ!

Sem pestanejar Baldíbia troca as Havaianas pela SANDALINHA GLAMOUR e topa a empreitada que incluia esperar o CAJÚ tomar uma ducha e aguardar a DESMIGRACIÓN do casal MICHAEL PETERSON e JULIANA LABORIOSO que migraram pra um casamento e voltaram rapidinho (em apenas 3 horas).

BARRIGUS ANÔNIMUS CASADUS também topou a empreitada e frente ao santo lar de CAJUZITO, num rápido golpe de ousadia, catou WALKÍRIA (sim, ela já estava em estado Walkírio) e puxou pra dentro do carro.

Totalmente de acordo com a idéia de estar se pegando com o bofe ( e dando um fãquil pra idéia dos 7 anos de azar), a garota se posicionou por sobre BARRIGUS e começou a session de apertación crássica, porém, diante de uma tentativa de posturas mais calientes do cidadão, visto que pessoas estavam a menos de 3 metros de distância, a garota profere:

WALKÍRIA: OPAPERALÁÁÁÁ !
BARRIGUS ANÔNIMUS CASADUS: RELAX, TEM FILME ATÉ NO VIDRO DA FRENTE!

Não convencida ela desce do carro, vai até onde o povo tá e olha pra ver se dava pra ver algum coisa....

CONCLUSÃO: É...NITIDAMENTE NÃO DÁ PRA VER NADA!

ÊIS-QUÊ em sua mente surge o som: (CLIQUE AGORA NO PLAY)



Amy volta pra dentro do carro, fecha as portas e se lança no melhor ESTILO LIVRE SEM MEDO DE SER FELIZ rumo aos 7 anos de azar, e mais uma vez no trimestre quebrando a regra 22 que diz: NÃO DARÁS PARA ESTRANHOS NA PRIMEIRA NOITE! Quebrou também a regra 47 que é: NÃO DARÁS NA FRENTE DOS TEUS AMIGOS, NEM DE ESTRANHOS!

Pois o pessoal se agitou rumo ao KARAOKÊ e BARRIGUS / AMY desistiram de MIGRAR com a galera, partindo para uma empreitada solo. SOLO PUTARIA!

Numa atitude sem noção e ignorando a resistência de AMY, o rapaz migrou para a PRÓPRIA RESIDÊNCIA DA FAMÍLIA BARRIGUS onde, ainda na garagem, passaram MOMENTOS HOT HOT HOT - SAUNINHA PLUS.

Mas ele não tinha noção AT ALL e a dupla subiu para o  EX-IMACULADO LAR onde treparam rumo ao RECORD DE MINUTOS EM AÇÃO sem se preocupar com a BARBA ARAME FARPADO de Barrigus que causou um destroçamento piriquitífero em BALDÍBIA nunca dantes experimentado, tamanho nível de anestesiamento alcólico transtornou a zona do agrião a ponto de logo cedo Baldibia temer ter que ir ao hospital e pior - CONTAR PRO DOTô o q tinha feito pra conseguir 4 LÁBIOS EXTERNOS e nenhum interno lembaixo.

A empreitada foi bacana e WALKÌRIA ADOROU, apesar de ter sido ela q PEDIU PRA SAIR jurando NUNCA MAIS VER BARRIGUS.

MOTIVO: O cara tinha um CACHORRO q ficou o tempo todo na sala assistindo a session de foda com aquela carinha de fofo...isso partiu meu coração!

MIKE TYSON

E em tempos calorentos, já em estado AMY SUPERIORI, Baldíbia topa visitar um lugar nunca dantes frequentado até porque se acha uma pessoa mente aberta e livre de preconceitos.

Totalmente possuída pela cachaça, portando o CARD MIGRACIÓN, acompanhada de sua filha adotiva MARIANA CARNAVAL e da Passista semi profissional LINDA rumaram para o BAR BANANEIRA - famoso reduto do SAMBA, puisé, levaram a AMY no samba!

Como de verdade a gente tá na chuva pra se molhar e Baldíbia não é feita de açúcar, nem Linda q pra entrar em casa no pós balada vestiu no carro a calça dins grudada e encharcada do chuvão de verão a fim de evitar um confronto violento com seu futuro ex marido MÁRIO - pra fazer sucesso no samba ela usou shortinho curto e sandalião de traveco - coisa q só se pode qdo se tem pernas de metrimeio sem cerolite como Linda.

Enfines, as 3 chegaram e o Bananeira tava vazio, Mari Carnaval imediatamente usando sua pegada produça providenciou uma mesa no camarote e botou FOCO NO SERVIÇAL - si Carnavales adora um bom garçom, um porteirinho simpático de corpo e foi vista ficando doida na porta do boteco MEU NAMORADO por conta de dois PULIÇA-DELÍÇA (esses até eu adorei!).

Passados minutos entra um NÊGO GRANDE, acompanhado de dois JOVENS APRENDIZES e a AMY já se abre. Como no samba impera a premissa "Preto gosta de lôra" foi 5 minutos pro Gigantesco, careca, nariz largo, camisa de bom ticido colar e catar Baldíbia q se entregou sem pestanejar, afinal, lôra tb gosta de preto!

Puisé, mas o beijo do cara era RUIM PRA CACETE e Baldíbia quis correr... Linda nesse momento já estava com o figurante contratado QUEIXADA arrasando na DANÇA DOS ARTISTAS bem pertinho do palco.

Além de PÉSSIMO BEIJADOR o cara era BURRO, ESCROTO, BÊBADO INCONVENIENTE E LIVRE DE QUALQUER VÍNCULO COM AS REGRAS DE BOA CONDUTA EM AMBIENTES SOCIAIS.

Louca pra correr e se entregar aos outros VAGABUNDOS DELICIOSOS ESTILO BANDIDO MALVADO q iam chegando e lotando o local, Baldíbia cutuca Carnavales e diz: BORA FUGIR DESSE NÊGO DESGRAÇADO?

Mari carnaval: Ahhh não, não posso perder essa mesa, tô apaixonada pelo garçom!

Baldíbia: Pô, cacete sou sua mãe, vou ter q ficar tb!

Mike Tyson neste momento já havia sabiamente deslocado os dois aprendizes para cuidar da mesa e da sua MUIÈ, o q impedia Baldíbia de deixar a cria sozinha lá com eles.

Olhando a situação como mulher adultinha e madura, Baldíbia resolveu SEGURAR NA MÃODEDEOS e ficar diboa com Mike Tyson.

Diálogo pós decisão de ficar:

AMY: E como é mesmo seu nome?

MIKE TYSON: Uélitu

AMY para Mari Carnaval: Deve ser com U

Pois rola q rola o samba e Uélitu tira sua dama para uma contradança, a resposta imediata da garota rokenroll é: Pô cat, não sei dançar samba!

O bofe, de modo truculento cata a moça pela cintura e a mesma tenta desenvolver uns passinhos de acordo com seu (des)ritmo causando um desencontro redículo de pernas e pés....LEDO ENGANO.... No samba a norma é outra....

MIKE TYSON (berro estilo capitão nascimento): CARALHO! DEIXA EU CONDUZIR!

Amy um tanto intimidada soltou seu corpinho e apoiou no pernão gigante de Uélitu no melhor estilo BONECA DE PANO - NÊGA MALUCA.

AÍ FOI FODA! FOI A MELHOR DANÇA DOS ARTISTAS DA SUA VIDA! MUITO BOM SER CONDUZIDA POR UM NEGÃO MEGA GIGANTE BOM DE SAMBA!

Puisé, mas a única coisa boa foi isso mesmo ....

Nessa hora o cara já tava mais chato, bêbado, inconveniente, tentando botar a mão por baixo do bistidinho da AMY q negava jurando q Carnavales era sua filha de verdade, e q não podia ver a mãe dando um vexame daqueles, o mala tava tão escroto q acabou inclusive proferindo um SEM NOÇÃO PESCOTAPA (golpe também conhecido como pedala Robinho) em Mari Carnaval q imediatamente respondeu no mesmo nível de POMBAGIRISSE:

Mike: Plaft!

Mari carnaval - GAROTA PITBULL: tira mão de miimmmmmmmmmmmmmmm !!! não encosta em mimmmmmmm!

Baldibers resolveu q ia fumar e Mike disse: MUIÉ MINHA NÃO SAI SOZINHA PRA FUMAR PORRA NENHUMA! (e lá foi ele com ela, pela mão, repor os créditos de nicotina)

Durante o momento fumaça, aparece LINDA toda suada, derrotada de tanto dançar e lança a frase mais esperada da noite:

LINDA: Vambora??

AMY: Lóóóóóógico - já soltando Mike Tyson e se encaminhando para pagar e vazar....

LINDA: Vai q eu te espero, a Carnaval vai ficar....

Baldíbia olhou o bofe disse falô e saiu andando pra pagar ....ele foi atrás dela e O DESGRAÇADO DEU O MAIOR E MAIS VIOLENTO PUXÃO DE BRAÇO Q ELA JÁ LEVOU NA VIDA, tão violento q deixou imediatamente em roxo a marca dos enormes dedos no braço dela no estilo tatuagem de muié de malandro.

Ela nunca passou por isso antes, não soube como reagir, ele disse (BERROU): VC VAI ME DEIXAR AQUI NA MÃO???

Ela virou pra responder alguma coisa q o acalmasse e continuar andando (apressar o passo tipo fuga de filme de terror) E O FILHO DA PUTA PEGOU A AMY PELO CABELO E PUXOU ATÉ LEMBAIXO!!

MIKE TYSON: OOOOOOLHA PRA MIM QUANDO EU FALOOOOO!

e a AMY falou FININHO QUASE SEM VOZ NESSA HORA....pelamor dedeos me desculpa tenho q ir embora, minha filha tem prova amanhã cedo e se ela perder repete de ano!

Mari carnaval conta q AMY chegou na mesa com uma cara tão aterrorizante q ao ouvir o desesperado VAMBORA! a única coisa q ela fez foi catar a bolsa e seguir a madrecita, sem perceber q essa não era sua vontade.....

Epílogo: Baldíbia nunca mais botou o pé no Bar Bananeira nem em nenhum outro samba, ela desconfia q pra usar este tipo de artigo ( NEGÃO SAFADO) precisa ter mais experiência e ela acha melhor não tentar ....

COMPROMISSO COM A VERDADE

Taí uma coisa q esse blog não tem, ou seja tudo, ou nada, q vc ler aqui pode ser verdade ou apenas coisa q a gente inventa pra tentar sisdivertir. EU JURO!

LOLITO

E na mais detestada balada de todas, a famosa Cidades Piquênicas, foi Baldíbia Baldíbia em estado Walkírio pela segunda vez (e se deos quiser a última). Logo de entrada rolou uma dança do Ah Muleke! com o porteiro clone do Charles Henriquepédia, apegada na premissa de que a gente sisdiverte sempre q dá.

Pois a banda era média e os amigos tavam misturando vinho com Scotti e cerveja, certamente desejosos de ver o fundilho do poço bem de perto e tocá-lo com a testa.

A título de repor créditos de nicotina, Baldíbia Baldibia se encaminhou para o fumódromo onde lhe foi solicitado um cigarretis grátes por um fulano bembembeeeeem gostauso, simpático de corpo e portador de uma barbinha tipo funnnnnck.

A moça q nunca nega um pito entregou o bastãozinho cancerígeno, começou a papiar com o rapaz e logo lhe acusou de ser sub30, artigo q não aprova para consumo, o mesmo alegou 27 anos e se manteve firme no assédio tipo vagabundo safado e delicioso, mesmo tendo ouvido o toco baseado no preconceito barato de Baldíbia Baldíbia contra jovenzinhos. Num nanosegundo alcoolico e sem noção aconteceu q o diliça foi pra cima e Walkíria não trepidou como era previsto e foi catada pelo muleke, baseada na regra do jáquestáfica ela foi ficando e ainda bem q foi porque o menino era safado e bão de pegada.

Também era bom de argumentación (ou deu uma mandada daquelas q não se recusa) e pela primeira vez em todo esses anos nesta indústria vital Baldíbia Baldibia se evadiu da balada direto pra casa do fulano. Casa da mãe do cidadão, onde ermãs dormiam e entramos na pontinha do pé estilo adolescente aprontando.

É nessas horas q a gente vê q PRECONCEITO É UMA MERDA ! O cara trepava como um selvagem, era totalmente livre de qualquer preconceito, chegando perto do TOP OF THE UNIVERSE PARAÍBA CARIOCA, conseguiu até levar uma prega de leite apoiado no método entrar sem bater e posteriormente ficando por aproveitar mais uma vez o truque do jaquestáfica.

A FODA FOI FODA, porém, num momento de empolgação o bofe me adicionou no facebook e pudemos ter informações mais precisas e reveladoras....ELE NASCEU EM 87!!! E nem tinha feito aniversário ainda, ou seja - MENTIU A IDADE - LOLITO TINHA 22 ANOS!

Nossa amizade facebookiana durou apenas alguns minutos afinal é lógico q pretendo nunca mais vê-lo mais gordo.

Abaixo referência imagética do Lolito para que não se pense q o ser humano era inberbe e infantilóide usuário de camiseta do Ben 10.

* Baldíbia Baldíbia / Humbert Humbert de Nabokov

O FOLIÃO

E numa quinta, há pouco mais de um ano Baldíbia e Anita foram pra pista, num lugar muito famoso pela disponibilidade de vagabundos e carinhas soltos por aí, chamado HONDAMINUT, ver a banda mais favorita de músicas impróprias (covers) de todos os tempos segundo Baldíbia - a Banda PARADIGMA - na pegada do clássico e hipócrita "SÓ VIM PRA DANÇAR".

Naqueles tempos pós lei antifumo, Baldibia tava sisforçando pra parar de fumar e por obra do destino deixou o cigarro na bolsa, descontente com a recém invenção dos geladísssimos e lotados fumódromos - (q depois se revelaram locais de descontração nicotinosa e de acumulação de novos amigos).

Puisbem, logo de cara Anita se arrumou com um sub30 sabiamente apilidiado (pelo FOLIÃO q ainda não entrou na história) de DIEGO HIPÓLITO.

Durante a performance da PARADIGMA foi muito fácil curtir a balada solita enquanto o casal se pegava no ESTILO LIVRE - SEM MEDO DE SER FELIZ, até pq a moça é portadora de um certo TRAQUEJO SOCIAL que lhe confere habilidade de papiar com estranhos sem pobrema nenhum.

Ocorre que começou a REPESCAGEM (momento em final de balada quando só sobraram os homens que estão bêbados e estes passam a assediar violentamente as ticas q vieram só pra dançar ou q também sobraram) e aí a coisa começou a ficar foda, sem nicotina há algumas horas, Baldíbia começou a proferir um mix de tocos violentos e suaves para os pretendentes repescadores que a ABORTAVAM VIOLENTAMENTE e sem parar, o truque mais utilizado foi o clássico peraê q tô indo no banheiro e já volto....mas acabou q foram 3 idas e vindas do banheiro fictício e a mina sistressou!

Do fundo de sigo mesma pensou aos berros:

VOU FUMAR CARAI!

No HONDAMINUT a regra da chapelaria é: vc deixou sua bolsa aqui ela é nossa, vc não pode pegar e devolver novamente, só se for ficar com ela o resto da night, conhecedoura da norma q lhe traria mais um empecilho (ter q ficar segurando a bolsa) para conclusão da baladine, Baldíbia resolveu pedir um pino para o primeiro q passasse. Rumou pela primeira vez para o fumódromo e antes de chegar, sentindo o fedô de cigarro num figurante qualquer olhou e cerrou: ME DÁ UM CIGARRO?

Fumante: Clãro

Baldíbia olha o macinho de L.A Menthol do fumante e nota EM VOZ ALTA: Só tem um, xá pra lá...(o manual de etiqueta dos fumantes prega q nunca se file o último cigarro de alguém e Baldíbia o segue religiosamente)

Fumante insiste, Baldíbia recusa, fumante insiste outra vez - Baldíbia sabe deos porque responde, ok então bora fumar junto!

Lá se vão os dois pro fumódromo e fumando e papiando - e ela nunca daria o menor mole pra ele quando ele olha e diz:

Fumante: Viu...eu acabei de chegar do rio agora e tô cansado pra cacete, e meu amigo tá me esperando na porta pra ir embora, mas bem q vc podia me dar seu telefone pra gente se ver outra hora....

Baldíbia: OK (fechada com o truque de dar o telefone do vizinho)

Fumante pega o cerolar e mostra a foto dele com a filha Robertina no colo: pode falar!

Baldíbia imediatamente olha a criança fofa e diz: 236-0873 (ela desistiu e deu seu telefone correto sim, pq teve um opa peralá, o bofe é fofo, fumante, simpático, separado com a filha Robertina na capa do cerolar.)

Baldíbers mal terminou de dar o telefone e o amigo ligou falando bora estar indo pro Fumante, este - como logo se saberá muito fiel às suas vontades olhou a moça e perguntou - ma vioo..vc vai embora agora?

Baldíbia: Acho q não, tô com uma amiga q certamente tá sem pressa....

Fumante ainda no telefone: Viu fulano, pode ir q vou ficar

E q bom q ele ficou.... Do telefonema até o o início da apertación pouco tempo passou e - de verdade (APESAR DO DESCOMPROMISSO DESTE BLOG COM A VERDADEIRA VERDADE)

BALDÍBIA NUNCA VIU UM CARA TÃO BÃO DE PEGADA!

Talvez o excesso de BOROGODÓ se explique pelo fato do cara ser PERNAMBUCANO/CARIOCA, o q por força da estética do apelido e escorado na premissa q todo nordestino pra carioca é paraíba mudou o nome do ser para PARAÍBA/CARIOCA.

Sr. PARAIBUS CARIOQUIS foi demais o resto da naiti, Ô parzinho bão da muléstia, inteligente safado, CARINHOSO e com o melhor tipo de sotaque CARIOCA - o sotaque estilo FREJAT .

A titulo de informação os outros estilos são: ROMÁRIO E EVANDRO MESQUITA. Ouça os 3 na internet, perceba a diferença do carioquês e escolha seu favorito vc tb.

E só pq nunca falta o tema do nosso amor, Baldíbia achou ele fofo mandando um SHYMPATHY FOR THE DEVIL dos Stones - se bobear ele é o próprio DEVIL disfarçado de anjo lasanheiro com cara de gente comum.

O bofe além de tudo roubou o cartão da garota e pagou a conta da mesma, num lance de cavalheirismo nunca dantes visto na balada, precedido de uma luta pelo plastiquinho pra evitar o inevitável embaraço e constrangimento causado por essa ação a uma MULHER MODERNA E INDEPENDENTE.

Como supracitado o caso de se completarem foi tão intenso q ele até APILIDIOU o par de Anita, mostrando habilidade e destreza numa qualidade q muito emociona Baldíbia - o BÃO HUMOR INTELIGENTE!

FATO BIZARRO E DELICIOSO: O Paraíba/carioca ligou quando as ticas ainda estavam no carro rumando para casa, contando os detalhes e soltando gritinhos de adolescente HIGH SCHOOL MUSICAL , e eles conversaram na cama - por mais de uma hora - e foi FODA!!

Logo a seguir ele ligou na hora do almoço dizendo: OI TÔ NA COZINIXXXXXXXXCA - (nome de uma rua popular perto do trabalho de Baldíbia em CARIOQUÊS FREJATIANO) quer me ver?

Baldíbia: Clãro!

PARAÍBA/CARIOCA: Tô inu!

E eles se pegaram bem na porta do trampo e foi foda de novo, mas com aquela carinha de menino bonzinho q ele tem, mas só usa esporadicamente.

Acontece q eles queriam mesmo era TRANSAR e devido aos compromissos de trabalho nunca dava certo - Baldíbia estava toda hora indo pro RIO e qdo ela ia o PARAÍBA/CARIOCA voltava e vice-versa.

Pois um dia conseguiram alinhar as Latlongs e após um dia lindo de sorte do caraaaaaaalho no trabalho, ela fechou a noite no MOTEL MAIS FODA Q JÁ FOI NA VIDA! (Piscina, teto q abre, cama de água e mil outros itens q não usamos pq não deu tempo)

Como se não bastasse o motel mais foda da vida, foi a FODA MAIS FODA, mais no sentido de melhor e no sentido de + (adição) FORAM 5 FODAS !

5 FUCKING FODAS NA MESMA NOITE e nunca se ouviu falar disso antes na história Baldibiana - mas ainda não acabou - O CARA É CARINHOSO PRA VALER, e de passeios pindurada nele na piscina a dormida de conchinha, todo tipo de fofura foi experimentada nos ENTREFODAS!

E É CLÃRO Q ELA SE APAIXONOU - não beibis ela não economiza coraciones!

E o PARAÍBUS MAXIMUS tb tratou de ser legal e fez coisas do tipo ligar xabaaaaaaaaba qdo o flamengo ganhou o campeonato brasileiro, só pra ver se fechava a sorte com ela, mas Baldíbia tava no RIO, e ela asseidou ele durante a semana, qdo ia e qdo voltava , mas o feitiço de Áquila tava tão forte q um dia ele ligou, e ela tava na av Brasil (do rio) e ele disse: MINHA CARIOQUINHA, VC TÁ NO RIO, TÔ INDO HJ, DORME COMIGO!!! Ela respondeu: Vou embora no vÔO das 4!

PARAIBUS MAXIMUS: PUTAQUEOPARIU eu embarco em SP as 6 e meia!

BALBÍBIA: Vamos siver no éruporto, chego aí as 5!

O voô dela atrasou e as 5:45 ela desceu e quase esqueceu a mala na esteira pra ligar pra ele...Ele já tinha feito checkin - ela colou o queixo no torax e foi fumar um cigarro...No cinzeiro de éruporto tinha uma bituquinha de L.A. Verde - ELA COLOU SUA PONTA DE CIGARRO NELA, E JUROU PRA SI Q ELA DELE!

Pois o desencontro fez chegarem as festividades de final de ano e a coisa esfriou estilo nitrogênio liquido e - estranhamente ela aguentou sem sofrer....

2010:

De tempos em tempos Baldíbia mandava um assediozinho por torpedo q poderia ou não ser respondido - sim o PARAÍBA deixa a moça no vácuo sem dó, mas depois se redime com um AI TÔ MORRENDO DE SAUDADE ou um GOXXXXTAUSA e a ira passa!

E de novo ele apareceu na rua do trabalho, e com pressa pra uma reunião foi 15 minutos de aperto no carro q fez a MOÇA LEMBRAR DE NÃO SISQUECER DELE!

Ele reapareceu DE SOPETÃO - Baldíbia conseguiu um CARD FODA DE 4 HORAS em horário comercial e finalmente eles transaram de novo e dessa vez foi só 4 vezes, porém o card não foi todo utilizado - 4 X EM 2 HORAS!

Logo a seguir teve uma dormidinha na casa do amigo DR JOELHO e ela teve certeza q foi A MELHOR FODA Q ELES JÁ TIVERAM - como se isso fosse meta fácil de bater....

Nesse dia ele contou q a ex-mulher tava grávida - e acha q é dele - sinceridade é um defeito do fumante .... puisbem, daí por diante Baldíbia terminou de concluir q nosso Paraibus tem toda essa pegada não só pelo MIX RACIAL E CULTURAL, mas também pelo treino, ELA OLHOU BEM PRA ELE E PERCEBEU Q O CARA ERA UM TIPO LATIN LOVER PEGADOR PROFISSIONAL e q a coisa é parte da personalidade dele, q monogamia e seu nome na mesma frase não cabem e q se ele tentasse ia definhar e morrer....TEM CARAS Q SÃO ASSIM!

Depois disso ele apareceu de novo, duas semanas antes do bebê nascer e bem pouquinho tempo atrás.... BALDÍBIA GOZOU NO CARRO, NO MEIO DA TARDE, 200 METROS ANTES DE CHEGAR NO AP DO DR JOELHO - ESSE CARA É FODA!

Foram mais 3 fodas, sendo uma de um tipo DOUBLE - ELE GOZOU, DEU UMA PARADINHA (SEM TIRAR) E CONTINUOU LENTAMENTE ATÉ ATINGIR A VELOCIDADE 5, e ela não tinha tempo de ficar lá demorando muito - tudo em 2 horas e meia.

Na entrefoda rolou q ela disse, VC NÃO É HOMEM PRA CASAR! Ele: PQ? Baldíbia contou da descoberta sobre sua personalidade pegadoura e completou com: se a menina q te servir cafezinho for gostosa vc come...ELE: SE FOR GOSTOSA Q NEM VC COMO MERRMO! Ganhou um sorrisinho em vez de um soco - taí a habilidade do cara!

Deu um longo trago no cigarrinho verdinho e lançou junto com o RISINHO SAFADEZA: VC ACHA Q EU SOU MUITO FOLIÃO??

BALDÍBIA: ACHO!