DR. EVIL, O ESTIVADOR

E num xurras a título de comemorar as saudades de uma galera de um grupo de DANÇA DE SALÃO, que não se via há alguns anos, foi de bico BALDÍBIA, que não participou do grupo, mas conhecia a maioria dos convidados de outros carnavais...

Dentre eles estava o sorridente anfitrião, DR. EVIL, pessoa q ela conhecia há mais de muito anos, e de quem morria de MEDO! Issaê, o cara era tão MARRENTO q dava té medo de falar QQ COISA e tomar um mega TOCO no meio da galera....Mas além de marrento era uma DELÍCIA!

Mesmo sendo DELÍCIO, BALDÍBIA não ligava pra ele, nunca deu um molezinho qualquer, nem ele pra ela, era um NÃO ME QUER RECÍPROCO.

Curiosamente neste dia, alguma coisa aconteceu e ele, o estivador EVIL, resolveu dar uma de MARRENTO no pessoal q tava cortando a carne do xurras (errado) e catou o facão bem afiadinho (eu reparei) e começou a resmungar e acertar o corte da carne mal passadinha perfeito, fininho, na diagonal (eu reparei), REPAREI TAMBÉM que a altura da bancada de corte deixava ver, bem na mira de quem olha cortar a carne, o ESPETACULAR VINCO DE VIRILHA do fulano.

VINCO DE VIRILHA do famoso cantor popular EUROPEU, que de bom só tem os vincos, mas foi o primeiro cara em quem nos vincos, las ticas repararam.






E sem que ela tirasse o olho da cena - facão, carninha perfeitamente mal passada, VINCO, facão, carninha perfeitamente mal passada, VINCO, facão....Ele lançou: SOU O MANJERICÃO DO FILME PULMÃO!
Daí imediatamente rolou uma sinapse, ainda sem tirar os olhos do ciclo facão, carninha perfeitamente mal passada, VINCO, facão, carninha perfeitamente mal passada, VINCO, facão...ela notou q ele tinha assistido um dos seus FILMES FAVORITOS! PULMÃO CARACA!!! Ela tinha o assobiozinho da trilha desse filme no cerolar.

Olhou bem fundo nos olhos de ANITS q portava o CARD DR EVIL há mais de dez anos e havia encostado o mesmo, sem uso há mais de dez tb.... Num olhar e depois numa conversa de 2 minutos, Anita entregou o CARD TRANSFERÊNCIA sem resistência, pelo contrário, desejando um BOA SORTE !

Q SORTE!

No começo o FOLIÃO VAGABUNDO ficou administrando A AMY (sim ela já estava AMY) e a VACA NUMBER ONE Q VIAJARIA PRA GRINGA NO DIA SEGUINTE, A VACA MAU-DITA TEVE PRIORIDADE NA FILA, enquanto BALDÍBIA  reparava q tinha uma caixa de VELHO BARREIRO com discos de VINIL muito stile, e mil outros itens NADAVER  despertam tesão somente em SHE-NERDS  como ela.

AMY q ainda sabia ser fina, deixou o passe libre somente não deixando de olhar com os olhos e lamber com a testa o ESTIVA. Pois num é q o fulano tem uma pegada de estivador ogro supremo...

É ....mas a VACA VAZOU e o DR gritou: PRÓÓÓÓÓXIMA!

Mal a vagabunda cruzou a porta ele se transformou no lobo MAU da chapeuzinho vermelho e AMY se manteve fina, alternando momentos de DÁ e momentos de TIRA! Proferindo inclusive golpes de KARATÊ AMADOR pra fugir do bofe em nome da decência de não ser a SEGUNDINHA.

Uma merda é dar toco em homem gostauso!

Mas ela conseguiu fugir e se foi pro posto com sua amiga VENUSIANA, onde fumou um cigarrinho, tomou uma breja e virou pra ir dormir....quando notou um monte de ligações perdidas anônimas no seu telefone....Correu, ligou pra Anita desconfiando (e rezando para q ) fosse o número do TRANSFERIDO. Pois num é q era mesmo! Ele ligou pra ela, pegou o número e foi pra riba!

ATITUDE RULEZZZ! Mais uma vez ele insistiu durante o telefonema de Anita e desta vez foi atendido.... blábláblá ele dizendo q viria pegar a moça de qualquer jeito e a mesma negando, ele teimando, nem q fosse pelado!

AMY: PELAAAADO? DUVIDO! APOSTO 20 CENTAVOS!
DR. EVIL: TO INU!

E VEIO!
Las 3 de la matina, a pessoa abre a porta do carro do cidadão e vê o figura PELADAÇO! (As roupas ficaram em casa, incluindo cueca)

A parte q vem a seguir é imprópria para um BLOG DE FAMÌLIA como esse, mas posso garantir q o   dá-dormegrudado-dádenovo q rolou das 3 às 11h DA MANHÃ????? FOI FODA DEMAIS, INSUPERÁVEL E NUNCA DANTES VISTO EM 36 ANOS, SOMENTE 18 DE USO!

Escrita num Post-it atrás do CARD TRANSFERÊCIA vinha a seguinte frase:

CUIDADO, vá com o botão OFF acionado!

VIRILHADA CULTURAL - OU VIRADETA

BALDÍBIA mora numa cidade famosa por sua garoinha e pela VIRILHADA CULTURAL. Nesse dia, que só termina quando a gente dorme, a cidade disponibiliza gratuitamente todo tipo de opções culturais durante 24 horas sem parar e por toda parte, claro q tem mané que aproveita pra ficar BEM LOUCO e apavorar, mas querendo ou não estes tb recebem alguma dose de cultura por OSMOSE.
Neste ano, devido à ausência de tempo para pesquisa prévia e sem nenhum show mega super grings dos anos 90, BALDÍBIA e suas primas, ÔROSANA ÔINSANA e TIOGA PELE RÔRRA resolveram vagar sem destino pelos palcos (e botecos) do centro e voltar pra casa cedo (EU JURO).
As ticas ingeriram uma pequena dose de PALHACITOS e rumaram para a PRAÇA DO ZÉ, marco zero da cidade.
Como produtora, BALDS sabe que infelizmente não dá pra manter uma infra que inclua banheiros limpos na rua (ou no comércio) para  os 150 milhões de bêbados da Virilhada, portanto, respeita a regra (ou lei?)de nunca beber cerveja (de camelÔ) neste evento.
E sede não era o pobrema delas, até que ao tentar atravessar a muvuca em frente ao palco dos BITOUS, BALDÍBIA levou uma BELISCADA NA VIRILHA de um popular escroto e desistiu da travessia imediatamente carregando as prims junto.

Acharam um mapa, mudaram de rumo e - acho q no meio do beliscão o fulano deve ter implantado algum chip BOA NOITE CINDERELA no corpinho de BALDETE, porque imediatamente ela levantou o dedinho e disse: BORA TOMAR UM DRINKZINHO CURTO, TIPO UMA PINGUINHA? (Baldíbia é PINÓLOGA formada em renomadas instituições e degusta cachacinhas crasse A qdo rola).

Caçaram uma pinguinha mais bacanuda estilo ressaca zero e só encontraram um japa num xópizinho vendendo saquê - ERA O Q TINHA!

Ninguém sabia, mas naquela hora UM ENCOSTO SPRITO AMY BEIJOKEIRA já havia tomado conta do corpinho de BALDÍBIA plus síndrome de bêbado RICO, e a mesma lançou na mesinha 3 caixinhas de saquê (cheias até transbordar no pires pra dar sorte) ÔINSANA E TIOUGA livres da encostação tomaram metade de cada uma e AMY mandou o dela inteira e o resto delas.
TÁ ! Isso também não chega a ser muito....mas, dali elas acharam o bar PORCO NO CARVÃO INCANDESCENTE, e - notando a existência de banheiro limpo e comida, resolveram bebericar unas brejitas e comer uma linguicinha sem compromisso. Seria normal se não fosse AMY-SAQUÊADA pedir uma pinguinha marromeno q tinha lá pra acompanhar... resultado: SAQUÊ + BREJA + PINGA MARROMENO e o encosto assumiu a PLENA GESTÃO DAS ATIVIDADES BALDIBIANAS.

FLASHBACK #1 NAMORADO DE CARUARU: Ele vendia calça dins e diz q era fofinho e tava perdizes na conversa das meninas dando bitoquinhas na janela. (Ainda no PORCS)
FLASHBACK #2 NAMORADO JAPUNÊIS: Vaza Japunêis!!!! (Show da Maria Libras)
FLASHBACK #3: NAMORADO NÃO LEMBRO (Ainda Show da Maria Libras) solicito intervenção de ÔROSANA para esclarecimento do fato.

Pois cansaram e resolveram vazar - e tudo ia bem até q Baldibia, fugindo dos assédios telefônicos estilo toquinho e desliga de um anão q outrora conheceu, desceu no metrÔ perto de sua casa as 2 da madruga e ouviu transeuntes dizerem:

TRANSEUNTES: Corre porque o show do TANGO COMO LE APRECIA no SESC AQUI DO LADO já vai começar...

AMY MICARETÊRA: Hein? TANGO COMO LE APRECIA? APRECIO MUCHO!! Posso ir com vocês? (sim ela faz amigos fácil)

Começa a carreira solo na fila imensa cheia de nego desistindo (os ingressos foram distribuídos à tarde) e papiando com 2 estranhos dizendo: (talvez em portuñol)

AMY GRINGA: Não vou desistir porque tenho sorte! Alguma coisa vai acontecer e a gente vai entrar antes de 23KG (sua música favorita).

Passa 5 minutos de papio e toca o telefone do muleque amigo da fila, ele atende, desliga, olha pras duas e diz: (talvez em portuñol)

DREAD-JOVEM FRIEND: Meus amigos desistiram, bora entrar q eu tenho 3 ingressos!

AMY GRINGA + MINA-JOVEM FRIEND:   UHÚÚÚÚÚ !

Puta Showzinho FODA!
ASTRAL demais, curtimos e dançamos como se o mundo fosse acabar!

FLASHBACK #4 NAMORADO CARECA DA PERIFERIA (homem grande e calvo de bairro distante)

Dentre os inúmeros novos amigos que AMY PENNY LANE conquistou naquela noite, estava a maior groupie de todos os tempos da TANGO COMO LE APRECIA. Banda esta muito gentil e acessível q desceu pós show e deu aos fãs 5 MINUTINHOS DE ATENÇÃO.

Foi o q bastou pro NEGO GOSTAUSO, cornetêro e intérprete de 23 KG  perder a van da banda (quase sem querer) e ficar diapé sozinho com as duas meninas....

FLASHBACK#5 LOJINHA DE POSTO DE GASOLINA + UMA BREJA - ENTREGA NEGO DILIÇA NO METRÔ - GANHA UM BEIJINHO NA BOCA BEM GOSTOSINHO - UUUUUUUUUUUI

FLASHBACK #6 AINDA em êxtase pós beijo do nêgo, papiando com 2 SKIN HEADS DE 17 ANOS no bar da esquina:

AMY EDUCATIVA: PÔ meninos, essa coisa de preconceito não tem graça....MISCIGENAÇÃO é bacana, vamos nos conscientizar....acabei de beijar na boca dum nego diliça (esfregando o braço dos caras no bico cheio de germes, só pra contaminar de propósito)

Ela ficou nessa até 9 da manhã...não conscientizou os meninos, já eles desenharam uma SUÁSTICA no mapa da MICARETA - OPS VIRADETA!


*editado à partir de flash-backs e relatos de testemunhas.

CAMPANHA DEVASSA 2012

Rankeada em primeirona!

Baldííííííííííííííííbia

MEGAZORD

Informações importantes:

1) MEGAZORD é um ROBÔ GIGANTE composto pelos 5 power rangers morfados e conectados que destrói qualquer inimigo e sempre salva o mundo (ou Tokyo?)
2)O RANGER VERMELHO é o líder dos Power rangers. A cor dos outros não importa, eles são apenas rangers normais e mudam conforme a temporada.
3) Morfar é virar sua versão robô, veículo, dinossauro,ninja storm, etc - conforme temporada.
4) Eu manjo tudo de Power rangers pq sou mãe de um menino.
5) Em todas as temporadas temos uma ou duas Rangers Femininas, principalmente nas cores pink e amarelo,  portanto utilizaremos as outras para deixar bem claro q não há espaço para piriquita no meu MEGAZORD CONCEITUAL!
6) Somente quem tiver olhos de NINJA STORM poderá clicar nos links e confirmar a identidade imaginária dos POWER RANGERS.



Baldíbia tem administrado simultaneamente a AUSÊNCIA de 5 POWER RANGERS que se revezam em NÃO VIR, sempre mantendo acesa a chama da paixão com um torpedinho, um emailzinho esporádico ou uma tentativa de marcación q sempre fura por estes ou aqueles motivos (ela tb nega - QDO NÃO DÁ).

Papiando e resmungando no MSN com Anita, notou que os 5 se complementam em posturas ideais e q pra casar mesmo ela queria um mix de todos aditivado com PODERES GASTRONÔMICOS e de NERDICE AVANÇADA. (Já esbarrei com um Ranger chefe de cozinha sub30, e com um MEGA INTELIGENTE CÉREBRO SUPERDESENVOLVIDO ex-boss dum emprego nadaver de 5  minutos, mas nem um nem outro se confirmou como POWER RANGER da temporada apesar do meu esforço objetivo, ou não - q pena!)

Bora dissecar o MEGAZORD e rezar pra q SANTANTÔNIO providencie um desses, pra mim e pra sempre, antes q o inverno comece ( inverno = mulher carente).

1) RANGER VERMELHO - PARAÍBA CARIOCA
HABILIDADES: Inteligente, Descolado, Tarado, Safado, Fumante e tem filhos.
PONTOS FRACOS: Mulherengo e não me ama!

2)RANGER BRANCO - JOHNIE B. GOOD
HABILIDADES: Inteligente, bom caráter, trabalhador, família - um cara decente!
PONTOS FRACOS: Nazista alemão megadisciplinado, não fumante, quer ter filhos próprios, mora longe pra cacete e não me ama!

3)RANGER AZUL - NED FLANDERS

HABILIDADES: Ranger mais bonitão de todos, inteligente, bom caráter, companheiro de todos os momentos da vida desde sempre, curte inferninho e conhece todos os meus amigos.

PONTOS FRACOS: Não fumante, quer ter filhos próprios, detesta os meus, forte disparidade religiosa E NÃO ME AMA!!!.

4)RANGER VERDE - CINEMÊRO

HABILIDADES: Inteligente, bonitão e simpático de corpo, músico, autopedreiro, manja tudo de cinema e literatura e mora perto. 

PONTOS FRACOS: Usa boné diariamente pra disfarçar a careca q nem é tão calva assim, vive uma vida de meninão adolescente mesmo com 35 anos, não fumante, E - ADIVINHA: NÃO ME AMA AT ALL!

5) RANGER PRETO - DOGÃO - CACHORRÃO

HABILIDADES: Inteligente, descolado, tiozão surfistão cheio de charme, safado, tem uma penca de filho.

PONTOS FRACOS: Não fumante, fora da expectativa de idade, vivendo outra fase da vida e NEM NUNCA ME PEGOU, IMAGINA AMAR!!!!

CINEMÊRO

Pois Baldíbia, apesar de ser loura tem meia dúzia de miolos na caxóla e às vezes bota todos eles pra pensar em CINEMA - numa dessas resolveu fazer um curso pra fingir saber diq tava falando e acabou q conheceu um coleguinha de classe bem simpático de corpo e de rosto, com quem marcou de ver um filme q ia estrear, de um diretor famoso com quem ela estava de mau. (seu penúltimo filme a fez lembrar do DIDI MOCÒ, e ela ficou puta com o judeu véio de oclinhos acabando com a amizade para sempre)

Imbuída de boa vontade e sabendo do histórico do tiozinho, Baldíbia concordou em ver o filme de coração aberto e por bem q fez isso, afinal o filme Marcia, Roberta, Paraguay é foda e ela o perdoou sem ressalvas e hoje em dia até curtiu a pagina dele no facebrother.

O bizarro foi um casal de amigos ter convidado a cidadã para no mesmo dia participar de uma FESTA À FANTASIA DE CINEMA - DENTRO DE UM CINEMA!

Logicamente e de mãos dadas com a bizarrice do destino ela convidou o amiguito CINEMÊRO pra ver o filme no mesmo cinema, migrar pra um buteco próximo e voltar pra festinha quando a mesma estivesse rolando.

O CINEMÊRO aceitou de batepronto e a noite tava quente e linda na AVENIDA CARIOCA, onde após o filme e o perdão com estrelinhas do diretor consagrado, o casal xapou os grobo no buteco fedorento em frente à TV JORNAL, em seguida retornando ao conhecido cinema cabeçudo "AGENDA LITERAL" onde já rolava a festinha no corredorzão e na sala 1. (A mesma q eles haviam acabado de ver MÁRCIA, ROBERTA, PARAGUAY)

As fantasias da galera estavam demais, drinks baratos e amigos queridos abrilhantavam ainda mais a noite, e da série romper com todas as regras, ela fumou dentro da sala de cinema (naquele tempo ainda podia fumar no corredor, mas não dentro da sala).

E eis q o casal começa a se pegar na fileirinha da frente da sala 1, e o bofe lança: bora pra trás da cortininha? Baldíbia no estilo livre sem medo de ser feliz, topa imediatamente, porém, quando eles puxaram a cortininha ao lado da telona viram que ela escondia uma porta, e, já q tinham mãos a abriram....

A porta dava num corredor q conectava por trás todas as salas e sem medo nenhum de ser feliz, entraram na sala 2, fechada para a festa e trancaram a portinha!

Uma vez trancada a porta, tudo um breu, a SALA 2 virou o MOTEL DA AVENIDA e ambos q nunca dantes haviam transado numa sala de cinema puderam realizar o fetiche popular sem pensar em potenciais observadores, a menos q houvessem câmeras de segurança q filmam no escuro, se tinha, ninguém nunca soube, e há mais de dois anos os dois podem estar como famosos anônimos no youtube, com mais de 50 mil acessos....

A hipocrisia fede perfume francês e é afrodisíaco.

Ao observar e conviver com os machos-alfa disponíveis no mercado, fui obrigada a fazer o Tico acordar o Teco e trabalhar na teoria inspirada num insight einsteiniano.

Últimamente, eu tenho adquirido no hipermercado noturno, a pior qualidade de bofes que existem: os encoleirados. Eu sempre descubro depois! Até porque não consigo conceber a ideia do guapo estar na night livre, leve e solto e sua rapariga...?! Pois é... Por onde estarão as namoradas, noivas e esposas enquanto seus partners estão por aí curtindo os prazeres da carne (não confundir com jargão de churrascaria).

O mais extraordinário das aventuras viris é a capacidade de ser preconceituoso com a mulher que transa no primeiro encontro. Já provei por A+B-CxD que eles querem hipocrisia. Desejam que eu me passe por virgem mesmo já tendo filhos. Se nem as Lolitinhas são mais virgens na menarca!!!

Fiz o teste. Sim. Com direito a fórmulas e experiências. Num ambiente repleto de cobaias do sexo oposto, os quais eu pegaria facilmente a maioria deles, desenvolvi durante 2 meses um relacionamento restritamente profissional, mas com pequenas margens para flertes e blefes. TRUCO. Eu tinha qualquer um dos bofes disponível! Peguei o primeiro e transei... Acabou! Encerramos o expediente. Os demais, eu tenho levado em banho-maria e poderei ter qualquer um a hora que quiser. Mas, eu não quero perder o galanteio, o cavalheirismo, tão peculiar dos machos em processo de conquista de suas fêmeas. Viva os feromônios! Neste laboratório, eu não pego mais nenhum cachorro, ops, ou melhor, rato, porque não quero perder as mordomias que a hipocrisia me oferece. Otários!!!

DOGÃO - CACHORRÃO!

Copypaste de conversa imaginária, com amigo imaginário, relato de causo imaginário (OU NÃO)

AMY:: foi foda viu, teve aparição ao vivo da AMY e tudo

AMIGO IMAGINÁRIO: aparição da AMY?

AMY: puisé, arranjei um pretendente, mas acabei com tudo ao vivo
kkkkkkk 

AMIGO IMAGINÁRIO: por que?o que vc fezzzzzzzzzz 

AMY: depois me arrependi um pouco

entããããããããão 

AMY: foi uma longa história , mas resumidamente - era bem um tiozão, bonitão, belezão, amigo da Dalva Gengibers, daí rolou uma simpatia recíproca, e eu acabei facilitando um pouco pra ele.....que tava reagindo bem até q - tipo lá pelas 2 da manhã chegou a BRUNA WINDSURFSTINHA
(amiga dele, supostamente campeã de windsurf)
e - caaaaaaaaat - ele me largou no vácuo e ficou atrás dela

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk 

AMY: mas - eles não se pegaram pq as empatafodas tomaram providencias

AMY: nem eu e ela, poréééééééém ....

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

AMY: qdo o fulano foi embora virou pra mim e disse: EAE GATA? QDO VAMOS SE VER DE NOVO?

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk 

AMY: eu - virei a AMY imediatamente e mandei - NUUUUUUUUUUUUUUUNCA MAIS MALEDETO! VAAAAI COM A WINDSURFISTINHA!!!

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk 

AMY: VÁVÁVAÁAAA! Te dei mole e vc me largou!

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkk meu 

AMY: fiquei doida!

AMIGO IMAGINÁRIO: vc falou isso?

AMY: falei, com o saltao enorme na mão 

AMIGO IMAGINÁRIO: puta merrrrdaaaaaaaaaaaaa

AMY: falei viu pq eu sou a AMY??? vááááá windsurfar VÁÁÁ! Apavorei!

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk e o cara?

AMY: ele me deu um beijinho na testa e vazou (acho q tá com medo até agora)

AMY: com medo 

AMIGO IMAGINÁRIO: meu......q doideira

AMY: doida,perdi o véio 

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk 

AMIGO IMAGINÁRIO: e essa bruninha não catou ning 

AMY: uma fofurinha de véio,  super conectou o santo, uma pena
não
nem era bruna
só apelidei por causa da puta 

AMY: mas a puta era surfistinha essa era windsurfistinha,
qdo chamei de windsurfistinha ele riu 

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

AMIGO IMAGINÁRIO: meu...ia só ficar rindo com vcs lá 

 AMY: pode ter certeza 

AMY: e embriagando com cachaça batizada de confete
batisada?
batizada?
afi

AMIGO IMAGINÁRIO: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
batizada 

AMY: puisé
foi foda
a galera exagera

AMY: depois perde a crasse - e os pretendentes 

AMIGO IMAGINÁRIO: voltaram bem? 

AMY: si, sobrevivemos....

BATMAN

E após um repiáuor com seu primo Mamute, e Roberto Laza, seu coleguinha de trabalho dos tempos avenidopaulistianos, o pessoal resolveu migrar prum inferninho nas imediações chamado Casa engraçada, onde ouve-se um dos melhores rokenrois da cidade, porém, a casa, como na música de Vinícius, tinha algumas falhas de engenharia - mas ainda assim tinha teto. Além das limitações técnicas estruturais, na época havia entrado em vigor a lei do Psiu em Sanpablo, portanto para abafar o som do rokenroll e não incomodar os vizinhos, (para q eles não se mudassem) a direção da casa achou por bem lacrar todas as janelas do estabelecimento e confiar somente num ar condicionado (q pingava no meio do corredor q desemboca na pista) para suprir as necessidades de respiração de 300 mil pessoas q se divertiam no local. Puisé, não funcionou, e, em estado WALKÍRIUS MAXIMUS, a alternativa era sair lá fora pra tomar um À. (Lembrete: ainda não havia a maldita lei do cigarro e as pessoas podiam fumar lá dentro, portanto além de não ter ar fresco, o q pairava sobre os moicanos e cabelos azuis da galera era pura fumaça de todas as cores.)

Pessoa muito simpática q puxa papo em fila de banco, rapidamente enturmada com o segurança q chamava URSO POLAR e as anônimas 1 e 2 q estavam na calçada, Baldíbia ouve de uma conversinha entre as duas:

ANÔNIMA 1: Vc vai entrar aqui ou lá ? (havia uma porta igual à da CASA ENGRAÇADA ao lado, q eu sempre imaginei ser parte do estabelecimento e não outro local)

ANÔNIMA 2: O q vc acha?

BALDÍBIA (intrometendo-se): O q é lá? Nunca reparei q era outra balada.

ANÔNIMA 1: É UMA CASA DE FETICHE! 

BALDÍBIA: O QQQQQQQQQQQQQQQQQQ???

ANÔNIMA 1: É UMA CASA DE FETICHE! 

BALDÍBIA: Mas como assim? eles batem nas pessoas, ficam todos pelados, pinga vela derretida do teto? tem chicote? 

ANÔNIMA 1: Lógico q não né, fica todo mundo de roupa, mas o gosto deles é um pouquinho diferente....

BALDÍBIA: Qto custa pra entrar?

ANÔNIMA 1: Pra mulher é grátis!

BALDÍBIA: (para a moça da portaria da CASA DE FETICHE): Vc jura q se eu entrar eu não vou ter q tirar a roupa? 

MOÇA DA PORTARIA: JURO!

Como confiante confiadora que é BALDÍBIA WALKÍRIA acredita no juramento e entra no estabelecimento lentamente, péantepé com os olhões arregalados e girando a cabecinha para todos os lados tipo visão 360 graus para não perder nenhum lance da decoração do local, estilo CALABOUÇO FASHION.

(enquanto isso MAMUTINHO e LAZA dentro da outra balada curtindo o xou do delicioso rokeirão véio JUCA - sem nem sonhar q eu tinha saído e menos ainda q eu tava dentro de um calabouço pornÔeróticobizarro desacompanhada - xouzinho impressionante de bom, aliás, confesso q não esperava essa qualidade, eles mandaram um cover do Billy Idol astralera se bobear melhor q o CD. )

No andar inferior não tinha ninguém só a decoração e uma apertada escadinha, no fundo, de onde vinha um barulho de muvuca e música. Qdo terminei de subir a escada já comecei a ver 

UM FULANO COM UMA CAMISETA DO BATMAN E MÁSCARA DE MOTOQUEIRO (daquelas pretas q deixam só o olho de fora) DEITADO NO CHÃO E 7 FULANAS PISANDO NELE. 

ELAS ESTAVAM DANÇANDO TIPO TIRANDO UMA ONDA, COMO SE ELE FOSSE O TAPETINHO DA SALA DE ESTAR Q VIROU PISXTINHA NUM EVENTO SOCIAL. 

ERAM MENINAS NORMAIS, VESTIDAS COM ROUPAS NORMAIS, Q CERTAMENTE CRUZAM COM A GENTE POR AÍ SEM Q NUNCA NINGUÉM DESCONFIE Q ELAS SAEM DE NOITE PRA DANÇAR NA BARRIGA DO BATMAN. 

Uma cena dessas ao vivo não é coisa mole de se ver, principalmente embriagada e sem sequer imaginar q isso existia de verdade, o único reflexo da pessoa foi sentar num canapé q tinha lá com uma vaguinha e ficar olhando CATATÔNICA. 

Eis q as amigas ANÔNIMA 1 e ANôNIMA 2 convidam: VC NÃO QUER PISAR?

BALDÍBIA CATATÔNICA: EU?

ANÔNIMA 1: VEM, É LEGAL!

BALDÍBIA CATATÔNICA: EU? (apontando o indicador pra sigo mesma)

ANÔNIMA 1: VEM!

LÁ FOI A PICETE Q TAVA DE UM SALTÃO ANABELA DE MAIS DE UM PALMO DE ALTURA TENTAR SUBIR NO PEITO DO BATMAN, NO ESTILO SE ME PERGUNTAREM EU NEGO ATÉ A MORTE. 

DESCOBRIMOS Q: GRAÇAS A DEOS NÃO TEMOS POBREMA DE FETICHE PISACIÓN EM BOFE! 

QDO VC PISA EM ALGUÉM, O CORPO É MEIO É MEIO MOLE, NÃO DÁ FIRMEZA, PRECISA ALGUÉM TE SEGURAR OU ESCORAR NA PAREDE, NÃO GOSTEI, AINDA BEM!

Desci de cima do BAT, nessa hora ele tava com a cara virada de lado no chão e uma mina pisando em cima, afundaaaaaando com um salto agulha espetadão na buchecha dele. 

AGRADECI A OPORTUNIDADE, virei e vazei, correndo pra contar pros dois queriditos q estavam inocentemente na balada ao lado. 

Algum tempo depois, as amigas BALDIBIAZINHA e KAPITÚ PALOMA HERMOSA, acompanhadas de HAMBURGER e MAMUTE, foram com BAIDÍBIA novamente no local, alegando CURIOSIDADE SOCIAL. Baldíbiazinha q calça 33 virou imediatamente o MAIOR OBJETO DE DESEJO DE BATMAN, q novamente estava com a camiseta do HERÓI, e depois se soube q ele sempre usa...

No sofá tinha uma fulana sentada e um cara em frente de joelhos, LAMBENDO O PÉ DELA! Ela, SOBERANA, olhava pra ele e PLAFT! MANDAVA UNS TAPÃO DE MÃO ABERTA, BARULHENTOS, NA CARA DELE! 

KAPITÚ E MINIBALDIBERS também subiram no BATMAN  e como se fosse um TALENTO NATURAL, PALOMA mandou vários PULOS DE DOIS PÉS COM FORÇA E SALTO AGULHA NO PEITO DO BATMAN....Q AGRADECEU E ADOROU!

E na tentativa de achar o BATMAN mais delicioso de todos pra ilustrar este post, notei q deliciouso mesmo é o CORINGA DO HEATH LEDGER!  

A verdade verdadeira nua e crua!

Baldíbia insiste que este blog não tem compromisso com a verdade, mas EU TENHO. Veja a verdade sobre o post intitulado "Highway to Hell"... E morram de inveja com o protagonista! Eu cortei os pulsos!... Virtualmente!

Rê Bordosa não morreu!

Irmãs separadas na maternidade (imagem que bombou na internê em janeiro)

Atendendo a vários pedidos de uma única pessoa, Baldíbia, volto a este felino blog para postar sobre a imortal personagem, Rê Bordosa. Imortal, sim. Assim como Elvis, ela não morreu! Essa é a prova maior de que há vida pós-casamento, principalmente quando você incorpora o estilo de vida da Rê, ou Amy, no caso de Bal!

A Rê vive em mim!

Tudo começa com a paixão pela bebida. Rê e eu amamos a vodca, o colírio do fígado. Às vezes, queremos dizer não para a bebida, mas ela não escuta! Eu bebo porque a garrafa de vodca não diz que vai me ligar no dia seguinte, e não liga. A vodca também não vai me falar que sou a pessoa certa na hora errada. E cada vez mais, eu me convenço de que a beleza está nos olhos de quem bebe e a feiura está nos olhos de quem não bebeu. Na falta da embriaguez, dica de beleza que NUNCA falha: dinheiro. Como não tenho esse dote... Uso e recomendo o álcool que é o photoshop da vida real.

Com a Rê, eu aprendi que não preciso tentar encontrar o meu verdadeiro eu... Todo mundo sabe que as mulheres perdidas são as mais procuradas! E fim à hipocrisia. Vamos queimar as máscaras em praça pública, enquanto a Rê questiona se onde há fumaça é um protesto feminino ou um show de reggae!?

Quantas vezes eu ouvi na minha vida que "toda a panela tem a sua tampa"? Mas, durante o casamento, eu me perguntava: "Como ser a tampa de uma frigideira?" Aff... Como eu sofri. Hoje descobri que marido chato e limão só se aguenta com muuuuuita vodca.

Desde que me separei, e descobri a vida pós-casamento, sigo minuciosamente a filosofia rebordosiana, que é um estudo de problemas fundamentais relacionados à existência, ao conhecimento, à verdade, aos valores morais e estéticos, à mente e à linguagem, simplificando: melhor marcar um encontro com um boneco inflável e ele furar, do que casar novamente! E para encerrarmos esta pauta, só é feliz no casamento quem toma Prozac. Pronto! Receita secreta revelada.

Eu não quero mais casar, mas também não quero fazer parte do ditado: "Solteira sim. Sozinha... também." Solidão engorda e eu preciso parar de comer, e começar a ser comida. Os homens de hoje estão parecendo carrinho do Paraguai: você brinca duas vezes e já soltam a rodinha! Puxa, sou tão moderna, tão descolada, tão inteligente... Dia desses pesquisei sobre a pulseira power ballance e descobri que funciona! SIM! Funciona! Funciona para separar quem é trouxa de quem não é.

A Rê me aconselha a viver tudo que for possível intensamente. Tenho feito isso em sua homenagem, minha amiga. Que já me segredou quando irá parar com os vícios:...

"Quando eu morrer, cara, pode escrever na minha lápide:"

ENFIM, SÓBRIA

Piadinha velha essa da lápide, né?! Agora releia na voz do Cid Moreira!

A Rê merece essa homenagem. Assim como o Angeli, Glauco (in memorian), Laerte...

Adoro!

ELEPERNA

É bom lembrar que segundo a regra 23 do manual de redação e estilo do LA PIÇA DE LOS TIGRES, é permitido versar sobre qualquer assunto neste veículo, portanto segue um causinho (do verbo causar) de salão:  

E lá fomos com nossos coleguinhas de trabalho: A frequentadora desta publicação de quem temos saudades, MARIANA CARNAVAL, os casais MICHAEL JEFFERSON e JULIANA GRACIOSO, a família JABULANI,  o casal FLÁVIA E RONALDO INTERNET, além de outros convivas que abrilhantaram o evento regado a gargalhadas e VÓDEGA DO BRUCE WILLIS. 

Após algumas partidas de um conhecido JOGO DE TABULEIRO (coisa de criança?) chamado IMAGEM E AÇÃO, na versão MÍMICA PARA BÊUDOS ESTILO LIVRE -SEM MEDO DE SER FELIZ, BALDÍBIA tirou uma cartinha com a palavra ELEFANTÍASE, logo pensou com aquela cara astuta, háaaa! muito fácil!!

RELÓGIO NO AR....VALENDO! Mandou o gesto corta palavra, a galera captou, gesto da tromba de elefante, captaram de primeira, corta novamente. 

GALERA: ELEFANTE! 

BALDIBIA WILLIS: Joinha! 

Nisso BALD-WILLIS imediatamente aponta pra perna tentando remeter ao fato de que ELEFANTÍASE INCHA A PORRA DA PERNA! 

JULIANA BERRA COM CONVICÇÃO: ELEPERNA!!! (como se tivesse adivinhado a palavra....)

Por quem eu voltaria a lavar cuecas!!!

aiai... (suspiros)