COMPROMISSO COM A VERDADE

Taí uma coisa q esse blog não tem, ou seja tudo, ou nada, q vc ler aqui pode ser verdade ou apenas coisa q a gente inventa pra tentar sisdivertir. EU JURO!

LOLITO

E na mais detestada balada de todas, a famosa Cidades Piquênicas, foi Baldíbia Baldíbia em estado Walkírio pela segunda vez (e se deos quiser a última). Logo de entrada rolou uma dança do Ah Muleke! com o porteiro clone do Charles Henriquepédia, apegada na premissa de que a gente sisdiverte sempre q dá.

Pois a banda era média e os amigos tavam misturando vinho com Scotti e cerveja, certamente desejosos de ver o fundilho do poço bem de perto e tocá-lo com a testa.

A título de repor créditos de nicotina, Baldíbia Baldibia se encaminhou para o fumódromo onde lhe foi solicitado um cigarretis grátes por um fulano bembembeeeeem gostauso, simpático de corpo e portador de uma barbinha tipo funnnnnck.

A moça q nunca nega um pito entregou o bastãozinho cancerígeno, começou a papiar com o rapaz e logo lhe acusou de ser sub30, artigo q não aprova para consumo, o mesmo alegou 27 anos e se manteve firme no assédio tipo vagabundo safado e delicioso, mesmo tendo ouvido o toco baseado no preconceito barato de Baldíbia Baldíbia contra jovenzinhos. Num nanosegundo alcoolico e sem noção aconteceu q o diliça foi pra cima e Walkíria não trepidou como era previsto e foi catada pelo muleke, baseada na regra do jáquestáfica ela foi ficando e ainda bem q foi porque o menino era safado e bão de pegada.

Também era bom de argumentación (ou deu uma mandada daquelas q não se recusa) e pela primeira vez em todo esses anos nesta indústria vital Baldíbia Baldibia se evadiu da balada direto pra casa do fulano. Casa da mãe do cidadão, onde ermãs dormiam e entramos na pontinha do pé estilo adolescente aprontando.

É nessas horas q a gente vê q PRECONCEITO É UMA MERDA ! O cara trepava como um selvagem, era totalmente livre de qualquer preconceito, chegando perto do TOP OF THE UNIVERSE PARAÍBA CARIOCA, conseguiu até levar uma prega de leite apoiado no método entrar sem bater e posteriormente ficando por aproveitar mais uma vez o truque do jaquestáfica.

A FODA FOI FODA, porém, num momento de empolgação o bofe me adicionou no facebook e pudemos ter informações mais precisas e reveladoras....ELE NASCEU EM 87!!! E nem tinha feito aniversário ainda, ou seja - MENTIU A IDADE - LOLITO TINHA 22 ANOS!

Nossa amizade facebookiana durou apenas alguns minutos afinal é lógico q pretendo nunca mais vê-lo mais gordo.

Abaixo referência imagética do Lolito para que não se pense q o ser humano era inberbe e infantilóide usuário de camiseta do Ben 10.

* Baldíbia Baldíbia / Humbert Humbert de Nabokov

O FOLIÃO

E numa quinta, há pouco mais de um ano Baldíbia e Anita foram pra pista, num lugar muito famoso pela disponibilidade de vagabundos e carinhas soltos por aí, chamado HONDAMINUT, ver a banda mais favorita de músicas impróprias (covers) de todos os tempos segundo Baldíbia - a Banda PARADIGMA - na pegada do clássico e hipócrita "SÓ VIM PRA DANÇAR".

Naqueles tempos pós lei antifumo, Baldibia tava sisforçando pra parar de fumar e por obra do destino deixou o cigarro na bolsa, descontente com a recém invenção dos geladísssimos e lotados fumódromos - (q depois se revelaram locais de descontração nicotinosa e de acumulação de novos amigos).

Puisbem, logo de cara Anita se arrumou com um sub30 sabiamente apilidiado (pelo FOLIÃO q ainda não entrou na história) de DIEGO HIPÓLITO.

Durante a performance da PARADIGMA foi muito fácil curtir a balada solita enquanto o casal se pegava no ESTILO LIVRE - SEM MEDO DE SER FELIZ, até pq a moça é portadora de um certo TRAQUEJO SOCIAL que lhe confere habilidade de papiar com estranhos sem pobrema nenhum.

Ocorre que começou a REPESCAGEM (momento em final de balada quando só sobraram os homens que estão bêbados e estes passam a assediar violentamente as ticas q vieram só pra dançar ou q também sobraram) e aí a coisa começou a ficar foda, sem nicotina há algumas horas, Baldíbia começou a proferir um mix de tocos violentos e suaves para os pretendentes repescadores que a ABORTAVAM VIOLENTAMENTE e sem parar, o truque mais utilizado foi o clássico peraê q tô indo no banheiro e já volto....mas acabou q foram 3 idas e vindas do banheiro fictício e a mina sistressou!

Do fundo de sigo mesma pensou aos berros:

VOU FUMAR CARAI!

No HONDAMINUT a regra da chapelaria é: vc deixou sua bolsa aqui ela é nossa, vc não pode pegar e devolver novamente, só se for ficar com ela o resto da night, conhecedoura da norma q lhe traria mais um empecilho (ter q ficar segurando a bolsa) para conclusão da baladine, Baldíbia resolveu pedir um pino para o primeiro q passasse. Rumou pela primeira vez para o fumódromo e antes de chegar, sentindo o fedô de cigarro num figurante qualquer olhou e cerrou: ME DÁ UM CIGARRO?

Fumante: Clãro

Baldíbia olha o macinho de L.A Menthol do fumante e nota EM VOZ ALTA: Só tem um, xá pra lá...(o manual de etiqueta dos fumantes prega q nunca se file o último cigarro de alguém e Baldíbia o segue religiosamente)

Fumante insiste, Baldíbia recusa, fumante insiste outra vez - Baldíbia sabe deos porque responde, ok então bora fumar junto!

Lá se vão os dois pro fumódromo e fumando e papiando - e ela nunca daria o menor mole pra ele quando ele olha e diz:

Fumante: Viu...eu acabei de chegar do rio agora e tô cansado pra cacete, e meu amigo tá me esperando na porta pra ir embora, mas bem q vc podia me dar seu telefone pra gente se ver outra hora....

Baldíbia: OK (fechada com o truque de dar o telefone do vizinho)

Fumante pega o cerolar e mostra a foto dele com a filha Robertina no colo: pode falar!

Baldíbia imediatamente olha a criança fofa e diz: 236-0873 (ela desistiu e deu seu telefone correto sim, pq teve um opa peralá, o bofe é fofo, fumante, simpático, separado com a filha Robertina na capa do cerolar.)

Baldíbers mal terminou de dar o telefone e o amigo ligou falando bora estar indo pro Fumante, este - como logo se saberá muito fiel às suas vontades olhou a moça e perguntou - ma vioo..vc vai embora agora?

Baldíbia: Acho q não, tô com uma amiga q certamente tá sem pressa....

Fumante ainda no telefone: Viu fulano, pode ir q vou ficar

E q bom q ele ficou.... Do telefonema até o o início da apertación pouco tempo passou e - de verdade (APESAR DO DESCOMPROMISSO DESTE BLOG COM A VERDADEIRA VERDADE)

BALDÍBIA NUNCA VIU UM CARA TÃO BÃO DE PEGADA!

Talvez o excesso de BOROGODÓ se explique pelo fato do cara ser PERNAMBUCANO/CARIOCA, o q por força da estética do apelido e escorado na premissa q todo nordestino pra carioca é paraíba mudou o nome do ser para PARAÍBA/CARIOCA.

Sr. PARAIBUS CARIOQUIS foi demais o resto da naiti, Ô parzinho bão da muléstia, inteligente safado, CARINHOSO e com o melhor tipo de sotaque CARIOCA - o sotaque estilo FREJAT .

A titulo de informação os outros estilos são: ROMÁRIO E EVANDRO MESQUITA. Ouça os 3 na internet, perceba a diferença do carioquês e escolha seu favorito vc tb.

E só pq nunca falta o tema do nosso amor, Baldíbia achou ele fofo mandando um SHYMPATHY FOR THE DEVIL dos Stones - se bobear ele é o próprio DEVIL disfarçado de anjo lasanheiro com cara de gente comum.

O bofe além de tudo roubou o cartão da garota e pagou a conta da mesma, num lance de cavalheirismo nunca dantes visto na balada, precedido de uma luta pelo plastiquinho pra evitar o inevitável embaraço e constrangimento causado por essa ação a uma MULHER MODERNA E INDEPENDENTE.

Como supracitado o caso de se completarem foi tão intenso q ele até APILIDIOU o par de Anita, mostrando habilidade e destreza numa qualidade q muito emociona Baldíbia - o BÃO HUMOR INTELIGENTE!

FATO BIZARRO E DELICIOSO: O Paraíba/carioca ligou quando as ticas ainda estavam no carro rumando para casa, contando os detalhes e soltando gritinhos de adolescente HIGH SCHOOL MUSICAL , e eles conversaram na cama - por mais de uma hora - e foi FODA!!

Logo a seguir ele ligou na hora do almoço dizendo: OI TÔ NA COZINIXXXXXXXXCA - (nome de uma rua popular perto do trabalho de Baldíbia em CARIOQUÊS FREJATIANO) quer me ver?

Baldíbia: Clãro!

PARAÍBA/CARIOCA: Tô inu!

E eles se pegaram bem na porta do trampo e foi foda de novo, mas com aquela carinha de menino bonzinho q ele tem, mas só usa esporadicamente.

Acontece q eles queriam mesmo era TRANSAR e devido aos compromissos de trabalho nunca dava certo - Baldíbia estava toda hora indo pro RIO e qdo ela ia o PARAÍBA/CARIOCA voltava e vice-versa.

Pois um dia conseguiram alinhar as Latlongs e após um dia lindo de sorte do caraaaaaaalho no trabalho, ela fechou a noite no MOTEL MAIS FODA Q JÁ FOI NA VIDA! (Piscina, teto q abre, cama de água e mil outros itens q não usamos pq não deu tempo)

Como se não bastasse o motel mais foda da vida, foi a FODA MAIS FODA, mais no sentido de melhor e no sentido de + (adição) FORAM 5 FODAS !

5 FUCKING FODAS NA MESMA NOITE e nunca se ouviu falar disso antes na história Baldibiana - mas ainda não acabou - O CARA É CARINHOSO PRA VALER, e de passeios pindurada nele na piscina a dormida de conchinha, todo tipo de fofura foi experimentada nos ENTREFODAS!

E É CLÃRO Q ELA SE APAIXONOU - não beibis ela não economiza coraciones!

E o PARAÍBUS MAXIMUS tb tratou de ser legal e fez coisas do tipo ligar xabaaaaaaaaba qdo o flamengo ganhou o campeonato brasileiro, só pra ver se fechava a sorte com ela, mas Baldíbia tava no RIO, e ela asseidou ele durante a semana, qdo ia e qdo voltava , mas o feitiço de Áquila tava tão forte q um dia ele ligou, e ela tava na av Brasil (do rio) e ele disse: MINHA CARIOQUINHA, VC TÁ NO RIO, TÔ INDO HJ, DORME COMIGO!!! Ela respondeu: Vou embora no vÔO das 4!

PARAIBUS MAXIMUS: PUTAQUEOPARIU eu embarco em SP as 6 e meia!

BALBÍBIA: Vamos siver no éruporto, chego aí as 5!

O voô dela atrasou e as 5:45 ela desceu e quase esqueceu a mala na esteira pra ligar pra ele...Ele já tinha feito checkin - ela colou o queixo no torax e foi fumar um cigarro...No cinzeiro de éruporto tinha uma bituquinha de L.A. Verde - ELA COLOU SUA PONTA DE CIGARRO NELA, E JUROU PRA SI Q ELA DELE!

Pois o desencontro fez chegarem as festividades de final de ano e a coisa esfriou estilo nitrogênio liquido e - estranhamente ela aguentou sem sofrer....

2010:

De tempos em tempos Baldíbia mandava um assediozinho por torpedo q poderia ou não ser respondido - sim o PARAÍBA deixa a moça no vácuo sem dó, mas depois se redime com um AI TÔ MORRENDO DE SAUDADE ou um GOXXXXTAUSA e a ira passa!

E de novo ele apareceu na rua do trabalho, e com pressa pra uma reunião foi 15 minutos de aperto no carro q fez a MOÇA LEMBRAR DE NÃO SISQUECER DELE!

Ele reapareceu DE SOPETÃO - Baldíbia conseguiu um CARD FODA DE 4 HORAS em horário comercial e finalmente eles transaram de novo e dessa vez foi só 4 vezes, porém o card não foi todo utilizado - 4 X EM 2 HORAS!

Logo a seguir teve uma dormidinha na casa do amigo DR JOELHO e ela teve certeza q foi A MELHOR FODA Q ELES JÁ TIVERAM - como se isso fosse meta fácil de bater....

Nesse dia ele contou q a ex-mulher tava grávida - e acha q é dele - sinceridade é um defeito do fumante .... puisbem, daí por diante Baldíbia terminou de concluir q nosso Paraibus tem toda essa pegada não só pelo MIX RACIAL E CULTURAL, mas também pelo treino, ELA OLHOU BEM PRA ELE E PERCEBEU Q O CARA ERA UM TIPO LATIN LOVER PEGADOR PROFISSIONAL e q a coisa é parte da personalidade dele, q monogamia e seu nome na mesma frase não cabem e q se ele tentasse ia definhar e morrer....TEM CARAS Q SÃO ASSIM!

Depois disso ele apareceu de novo, duas semanas antes do bebê nascer e bem pouquinho tempo atrás.... BALDÍBIA GOZOU NO CARRO, NO MEIO DA TARDE, 200 METROS ANTES DE CHEGAR NO AP DO DR JOELHO - ESSE CARA É FODA!

Foram mais 3 fodas, sendo uma de um tipo DOUBLE - ELE GOZOU, DEU UMA PARADINHA (SEM TIRAR) E CONTINUOU LENTAMENTE ATÉ ATINGIR A VELOCIDADE 5, e ela não tinha tempo de ficar lá demorando muito - tudo em 2 horas e meia.

Na entrefoda rolou q ela disse, VC NÃO É HOMEM PRA CASAR! Ele: PQ? Baldíbia contou da descoberta sobre sua personalidade pegadoura e completou com: se a menina q te servir cafezinho for gostosa vc come...ELE: SE FOR GOSTOSA Q NEM VC COMO MERRMO! Ganhou um sorrisinho em vez de um soco - taí a habilidade do cara!

Deu um longo trago no cigarrinho verdinho e lançou junto com o RISINHO SAFADEZA: VC ACHA Q EU SOU MUITO FOLIÃO??

BALDÍBIA: ACHO!