#AMY

E um dia tava a AMY de rolê de artista com seu truta, DR.EGON SPENGLER quando equivocadamente embriagada ao estado WALKIRIUS PLÃS, ela dá um mole pro rapaz...É fato que o DR EGON é muito bonitão e para 76,42% das mulheres embriagadas que eu conheço seria difícil não dar mole pra ele....Foi então que num rápido golpe estilo lebre do ataque + anita/aborda, uma fulana se atraca com o Dr, bem nas vista da AMY!  

AMY: AAAA VÁ !!!  FAÇA MIL FAVOR!!!

A cena queimou as retinas de WALKÍRIA que imediatamente assumiu a personalidade MARIA BONITA DE LAMPIÃO fruto da cabeça-xatisse de sua vó Clarinha (que era preta!).

Pra irritar um pouco mais, todos os itens de MARIABUNITA tavam no bolso de EGON G-BUSTERS e a mesma não podia nem fumar, pra esquecer, sem ter que antes pegar o cigarro que estava com ele.....

WALKÍRIA, em crise de ABS de nicotina, interrompe o casal, solicita o cigarro e vai pra fora....lá encontra as IRMÃS da família SIDDHÃRTHA GAUTAMA - MARIA e MAGDA acompanhadas de JEFERSON, que confortaram por alguns instantes a inquieta AMY/MARIABUNITA no fumódromo. Mas a moça teve q entrar novamente e cansada, com dor nos joanete, ela cutuca o CAÇA-FANTASMAS e diz:

AMY/MARIABUNITA: BORA LARGAR ESSA VAGABUNDA E IR PRA CASA? 

DR. EGON: HEIN???

AMY/MARIABUNITA: Me dá minha comanda, vou pagar pra gente ir embora!

DR. EGON - ENTREGA A COMANDA E FALA: TCHAU!!!!

AMY/MARIABUNITA: AH VÁ!!!! FAÇA MIL FAVOOOR!!

Já do alto das tamanca de tanto odilho ela paga e se junta ao resto da galera SIDDHÃRTHA GAUTAMA e seu primo MAMUTE.....XINGANDO o maledeto, que sai todo sorridente e lança?

DR. EGON: BORA MIGRAR???

AMY: AAAAÉÉÉ!!! EU AQUI MORRENDO DE CIRUME E VC AINDA SAI NESSA CARA DE PAU!!!

QUÊQUÊQUÊ MIGRAR O QUÊ!!!! VAAAAI COM A FULANA SUA NAMORADA!  

EGON dá risada e vai pro carro arrastando MAMUTE para prosseguir a MIGRACIÓN, quando Amy, de brincadeira, (eu juro q foi de brincadeira!) deu um TAPA NA TESTA DO DOTô! 

DR. EGON  (enfurecido): AH VÁ!!!! FAÇA MIL FAVOR!!

CABOSSI TUDO DE MIGRAÇÃO DE PORRA NENHUMA, BORA IR PRA CASA! 

MAMUTE sentindo o peso da barra sai de fininho e AMY vai pra dentro do carro, EGON canta pneu no estilo NEANDERTHAL COM GADGETS e vai AMY falando desaforo da porta do OXFORD até sua casa, onde espera o bofe vazari e entra batendo os pezinhos q nem princesa contrariada.

CONCLUSÃO: Ela que sempre incentivou o cara a ser o maior pegador de todos os tempos TREPIDOU porque é MUITO VISUAL, ouvir as histórias tudo bem, MAS ver com OS PRÓPRIOS OLHOS, NUNCA! 

EPÍLOGO: Já passou um ano da história, se ela tivesse acontecido...e os dois voltaram a ser AMIGOS PARA SEMPRE!

  

HIGHWAY TO HELL

A título de COMEMORAÇÃO DA DESPEDIDA  de MARIANA CARNAVAL, que segue em viagem internacional de longa duração na próxima semana, aconteceu um pequeno XURRAS íntimo com apenas 180 participantes, sediado nas INSTALACIONES OFICIALES DE LA DIVERCIÓN ZONALESTIANA disponibilizadas pelo simpático anfitrião CAJÚ.

O evento contou com ilustres convivas que bebericavam e se divertiam contando PIADAS DE SALÃO, até que dominada pelos efeitos do CAMPEONATO DE CAIPIRINHAS, merecidamente vencido por MICHAEL PETERSON, Baldíbia se transforma em AMY e lança o desafio da noite inspirada numa particularidade da porta do banheiro - a mesma era composta apenas por uma CORTININHA que dava a entender o que poderia estar acontecendo internamente sem revelar exatamente nada se ninguém tentasse abrir.

BALDÍBIA (olhando desafiadoramente no fundo dos olhos das também libres, bêbas e na pista VALERIANA e GABRILU) : QUEM DER NO BANHEIRO GANHA 1.000 PONTOS!

Em aceitando o desafio, as 3 sortas na marola resolveram escolher os candidatos a participar da empreitada, formando sem consentimento da outra parte envolvida as seguintes duplas:

1) VALERIANA E CARECA
2) GABRILU E GEORGE MICHAEL
3) AMY E CABEÇA COSTURADA (Famoso também por portar a sandalinha mais feia q já se viu)

No decorrer das festividades, os casais 2 e 3 sofreram alterações devido ao vazari  precoce de CABEÇA e pela susbtituição de GEORGE pelo também artista FIUK TERRA!

VALERIANA foi a primeira a estar se dando bem e logo marcou seus 500 pontos dando uma rapidela na pracinha - PRACINHA VALE 500 - 1.000 só no banheiro!

Na sequência GABRILU e FIUK TERRA também se pegam sem marcar pontos (pelo menos até onde eu vi) e BALDÍBIA de posse do BASTÃO DO ENCALHE casualmente lança olhares um tanto enviesados pro - bem do seu gostinho - BARRIGUS ANÔNIMUS CASADUS, sem forçar muito a barra, afinal no dedo dele tinha uma aliança e segundo as crenças de Baldíbia, isso é coisa q dá 7 anos de azar!

O xurras acabou, o samba acabou, os caras recolheram as coisas e de posse de seu CARD MIGRACIÓN, LINDA lança pra quem quisesse ouvir:

BORA PRO KARAOKÊ!

Sem pestanejar Baldíbia troca as Havaianas pela SANDALINHA GLAMOUR e topa a empreitada que incluia esperar o CAJÚ tomar uma ducha e aguardar a DESMIGRACIÓN do casal MICHAEL PETERSON e JULIANA LABORIOSO que migraram pra um casamento e voltaram rapidinho (em apenas 3 horas).

BARRIGUS ANÔNIMUS CASADUS também topou a empreitada e frente ao santo lar de CAJUZITO, num rápido golpe de ousadia, catou WALKÍRIA (sim, ela já estava em estado Walkírio) e puxou pra dentro do carro.

Totalmente de acordo com a idéia de estar se pegando com o bofe ( e dando um fãquil pra idéia dos 7 anos de azar), a garota se posicionou por sobre BARRIGUS e começou a session de apertación crássica, porém, diante de uma tentativa de posturas mais calientes do cidadão, visto que pessoas estavam a menos de 3 metros de distância, a garota profere:

WALKÍRIA: OPAPERALÁÁÁÁ !
BARRIGUS ANÔNIMUS CASADUS: RELAX, TEM FILME ATÉ NO VIDRO DA FRENTE!

Não convencida ela desce do carro, vai até onde o povo tá e olha pra ver se dava pra ver algum coisa....

CONCLUSÃO: É...NITIDAMENTE NÃO DÁ PRA VER NADA!

ÊIS-QUÊ em sua mente surge o som: (CLIQUE AGORA NO PLAY)



Amy volta pra dentro do carro, fecha as portas e se lança no melhor ESTILO LIVRE SEM MEDO DE SER FELIZ rumo aos 7 anos de azar, e mais uma vez no trimestre quebrando a regra 22 que diz: NÃO DARÁS PARA ESTRANHOS NA PRIMEIRA NOITE! Quebrou também a regra 47 que é: NÃO DARÁS NA FRENTE DOS TEUS AMIGOS, NEM DE ESTRANHOS!

Pois o pessoal se agitou rumo ao KARAOKÊ e BARRIGUS / AMY desistiram de MIGRAR com a galera, partindo para uma empreitada solo. SOLO PUTARIA!

Numa atitude sem noção e ignorando a resistência de AMY, o rapaz migrou para a PRÓPRIA RESIDÊNCIA DA FAMÍLIA BARRIGUS onde, ainda na garagem, passaram MOMENTOS HOT HOT HOT - SAUNINHA PLUS.

Mas ele não tinha noção AT ALL e a dupla subiu para o  EX-IMACULADO LAR onde treparam rumo ao RECORD DE MINUTOS EM AÇÃO sem se preocupar com a BARBA ARAME FARPADO de Barrigus que causou um destroçamento piriquitífero em BALDÍBIA nunca dantes experimentado, tamanho nível de anestesiamento alcólico transtornou a zona do agrião a ponto de logo cedo Baldibia temer ter que ir ao hospital e pior - CONTAR PRO DOTô o q tinha feito pra conseguir 4 LÁBIOS EXTERNOS e nenhum interno lembaixo.

A empreitada foi bacana e WALKÌRIA ADOROU, apesar de ter sido ela q PEDIU PRA SAIR jurando NUNCA MAIS VER BARRIGUS.

MOTIVO: O cara tinha um CACHORRO q ficou o tempo todo na sala assistindo a session de foda com aquela carinha de fofo...isso partiu meu coração!

MIKE TYSON

E em tempos calorentos, já em estado AMY SUPERIORI, Baldíbia topa visitar um lugar nunca dantes frequentado até porque se acha uma pessoa mente aberta e livre de preconceitos.

Totalmente possuída pela cachaça, portando o CARD MIGRACIÓN, acompanhada de sua filha adotiva MARIANA CARNAVAL e da Passista semi profissional LINDA rumaram para o BAR BANANEIRA - famoso reduto do SAMBA, puisé, levaram a AMY no samba!

Como de verdade a gente tá na chuva pra se molhar e Baldíbia não é feita de açúcar, nem Linda q pra entrar em casa no pós balada vestiu no carro a calça dins grudada e encharcada do chuvão de verão a fim de evitar um confronto violento com seu futuro ex marido MÁRIO - pra fazer sucesso no samba ela usou shortinho curto e sandalião de traveco - coisa q só se pode qdo se tem pernas de metrimeio sem cerolite como Linda.

Enfines, as 3 chegaram e o Bananeira tava vazio, Mari Carnaval imediatamente usando sua pegada produça providenciou uma mesa no camarote e botou FOCO NO SERVIÇAL - si Carnavales adora um bom garçom, um porteirinho simpático de corpo e foi vista ficando doida na porta do boteco MEU NAMORADO por conta de dois PULIÇA-DELÍÇA (esses até eu adorei!).

Passados minutos entra um NÊGO GRANDE, acompanhado de dois JOVENS APRENDIZES e a AMY já se abre. Como no samba impera a premissa "Preto gosta de lôra" foi 5 minutos pro Gigantesco, careca, nariz largo, camisa de bom ticido colar e catar Baldíbia q se entregou sem pestanejar, afinal, lôra tb gosta de preto!

Puisé, mas o beijo do cara era RUIM PRA CACETE e Baldíbia quis correr... Linda nesse momento já estava com o figurante contratado QUEIXADA arrasando na DANÇA DOS ARTISTAS bem pertinho do palco.

Além de PÉSSIMO BEIJADOR o cara era BURRO, ESCROTO, BÊBADO INCONVENIENTE E LIVRE DE QUALQUER VÍNCULO COM AS REGRAS DE BOA CONDUTA EM AMBIENTES SOCIAIS.

Louca pra correr e se entregar aos outros VAGABUNDOS DELICIOSOS ESTILO BANDIDO MALVADO q iam chegando e lotando o local, Baldíbia cutuca Carnavales e diz: BORA FUGIR DESSE NÊGO DESGRAÇADO?

Mari carnaval: Ahhh não, não posso perder essa mesa, tô apaixonada pelo garçom!

Baldíbia: Pô, cacete sou sua mãe, vou ter q ficar tb!

Mike Tyson neste momento já havia sabiamente deslocado os dois aprendizes para cuidar da mesa e da sua MUIÈ, o q impedia Baldíbia de deixar a cria sozinha lá com eles.

Olhando a situação como mulher adultinha e madura, Baldíbia resolveu SEGURAR NA MÃODEDEOS e ficar diboa com Mike Tyson.

Diálogo pós decisão de ficar:

AMY: E como é mesmo seu nome?

MIKE TYSON: Uélitu

AMY para Mari Carnaval: Deve ser com U

Pois rola q rola o samba e Uélitu tira sua dama para uma contradança, a resposta imediata da garota rokenroll é: Pô cat, não sei dançar samba!

O bofe, de modo truculento cata a moça pela cintura e a mesma tenta desenvolver uns passinhos de acordo com seu (des)ritmo causando um desencontro redículo de pernas e pés....LEDO ENGANO.... No samba a norma é outra....

MIKE TYSON (berro estilo capitão nascimento): CARALHO! DEIXA EU CONDUZIR!

Amy um tanto intimidada soltou seu corpinho e apoiou no pernão gigante de Uélitu no melhor estilo BONECA DE PANO - NÊGA MALUCA.

AÍ FOI FODA! FOI A MELHOR DANÇA DOS ARTISTAS DA SUA VIDA! MUITO BOM SER CONDUZIDA POR UM NEGÃO MEGA GIGANTE BOM DE SAMBA!

Puisé, mas a única coisa boa foi isso mesmo ....

Nessa hora o cara já tava mais chato, bêbado, inconveniente, tentando botar a mão por baixo do bistidinho da AMY q negava jurando q Carnavales era sua filha de verdade, e q não podia ver a mãe dando um vexame daqueles, o mala tava tão escroto q acabou inclusive proferindo um SEM NOÇÃO PESCOTAPA (golpe também conhecido como pedala Robinho) em Mari Carnaval q imediatamente respondeu no mesmo nível de POMBAGIRISSE:

Mike: Plaft!

Mari carnaval - GAROTA PITBULL: tira mão de miimmmmmmmmmmmmmmm !!! não encosta em mimmmmmmm!

Baldibers resolveu q ia fumar e Mike disse: MUIÉ MINHA NÃO SAI SOZINHA PRA FUMAR PORRA NENHUMA! (e lá foi ele com ela, pela mão, repor os créditos de nicotina)

Durante o momento fumaça, aparece LINDA toda suada, derrotada de tanto dançar e lança a frase mais esperada da noite:

LINDA: Vambora??

AMY: Lóóóóóógico - já soltando Mike Tyson e se encaminhando para pagar e vazar....

LINDA: Vai q eu te espero, a Carnaval vai ficar....

Baldíbia olhou o bofe disse falô e saiu andando pra pagar ....ele foi atrás dela e O DESGRAÇADO DEU O MAIOR E MAIS VIOLENTO PUXÃO DE BRAÇO Q ELA JÁ LEVOU NA VIDA, tão violento q deixou imediatamente em roxo a marca dos enormes dedos no braço dela no estilo tatuagem de muié de malandro.

Ela nunca passou por isso antes, não soube como reagir, ele disse (BERROU): VC VAI ME DEIXAR AQUI NA MÃO???

Ela virou pra responder alguma coisa q o acalmasse e continuar andando (apressar o passo tipo fuga de filme de terror) E O FILHO DA PUTA PEGOU A AMY PELO CABELO E PUXOU ATÉ LEMBAIXO!!

MIKE TYSON: OOOOOOLHA PRA MIM QUANDO EU FALOOOOO!

e a AMY falou FININHO QUASE SEM VOZ NESSA HORA....pelamor dedeos me desculpa tenho q ir embora, minha filha tem prova amanhã cedo e se ela perder repete de ano!

Mari carnaval conta q AMY chegou na mesa com uma cara tão aterrorizante q ao ouvir o desesperado VAMBORA! a única coisa q ela fez foi catar a bolsa e seguir a madrecita, sem perceber q essa não era sua vontade.....

Epílogo: Baldíbia nunca mais botou o pé no Bar Bananeira nem em nenhum outro samba, ela desconfia q pra usar este tipo de artigo ( NEGÃO SAFADO) precisa ter mais experiência e ela acha melhor não tentar ....

COMPROMISSO COM A VERDADE

Taí uma coisa q esse blog não tem, ou seja tudo, ou nada, q vc ler aqui pode ser verdade ou apenas coisa q a gente inventa pra tentar sisdivertir. EU JURO!

LOLITO

E na mais detestada balada de todas, a famosa Cidades Piquênicas, foi Baldíbia Baldíbia em estado Walkírio pela segunda vez (e se deos quiser a última). Logo de entrada rolou uma dança do Ah Muleke! com o porteiro clone do Charles Henriquepédia, apegada na premissa de que a gente sisdiverte sempre q dá.

Pois a banda era média e os amigos tavam misturando vinho com Scotti e cerveja, certamente desejosos de ver o fundilho do poço bem de perto e tocá-lo com a testa.

A título de repor créditos de nicotina, Baldíbia Baldibia se encaminhou para o fumódromo onde lhe foi solicitado um cigarretis grátes por um fulano bembembeeeeem gostauso, simpático de corpo e portador de uma barbinha tipo funnnnnck.

A moça q nunca nega um pito entregou o bastãozinho cancerígeno, começou a papiar com o rapaz e logo lhe acusou de ser sub30, artigo q não aprova para consumo, o mesmo alegou 27 anos e se manteve firme no assédio tipo vagabundo safado e delicioso, mesmo tendo ouvido o toco baseado no preconceito barato de Baldíbia Baldíbia contra jovenzinhos. Num nanosegundo alcoolico e sem noção aconteceu q o diliça foi pra cima e Walkíria não trepidou como era previsto e foi catada pelo muleke, baseada na regra do jáquestáfica ela foi ficando e ainda bem q foi porque o menino era safado e bão de pegada.

Também era bom de argumentación (ou deu uma mandada daquelas q não se recusa) e pela primeira vez em todo esses anos nesta indústria vital Baldíbia Baldibia se evadiu da balada direto pra casa do fulano. Casa da mãe do cidadão, onde ermãs dormiam e entramos na pontinha do pé estilo adolescente aprontando.

É nessas horas q a gente vê q PRECONCEITO É UMA MERDA ! O cara trepava como um selvagem, era totalmente livre de qualquer preconceito, chegando perto do TOP OF THE UNIVERSE PARAÍBA CARIOCA, conseguiu até levar uma prega de leite apoiado no método entrar sem bater e posteriormente ficando por aproveitar mais uma vez o truque do jaquestáfica.

A FODA FOI FODA, porém, num momento de empolgação o bofe me adicionou no facebook e pudemos ter informações mais precisas e reveladoras....ELE NASCEU EM 87!!! E nem tinha feito aniversário ainda, ou seja - MENTIU A IDADE - LOLITO TINHA 22 ANOS!

Nossa amizade facebookiana durou apenas alguns minutos afinal é lógico q pretendo nunca mais vê-lo mais gordo.

Abaixo referência imagética do Lolito para que não se pense q o ser humano era inberbe e infantilóide usuário de camiseta do Ben 10.

* Baldíbia Baldíbia / Humbert Humbert de Nabokov

O FOLIÃO

E numa quinta, há pouco mais de um ano Baldíbia e Anita foram pra pista, num lugar muito famoso pela disponibilidade de vagabundos e carinhas soltos por aí, chamado HONDAMINUT, ver a banda mais favorita de músicas impróprias (covers) de todos os tempos segundo Baldíbia - a Banda PARADIGMA - na pegada do clássico e hipócrita "SÓ VIM PRA DANÇAR".

Naqueles tempos pós lei antifumo, Baldibia tava sisforçando pra parar de fumar e por obra do destino deixou o cigarro na bolsa, descontente com a recém invenção dos geladísssimos e lotados fumódromos - (q depois se revelaram locais de descontração nicotinosa e de acumulação de novos amigos).

Puisbem, logo de cara Anita se arrumou com um sub30 sabiamente apilidiado (pelo FOLIÃO q ainda não entrou na história) de DIEGO HIPÓLITO.

Durante a performance da PARADIGMA foi muito fácil curtir a balada solita enquanto o casal se pegava no ESTILO LIVRE - SEM MEDO DE SER FELIZ, até pq a moça é portadora de um certo TRAQUEJO SOCIAL que lhe confere habilidade de papiar com estranhos sem pobrema nenhum.

Ocorre que começou a REPESCAGEM (momento em final de balada quando só sobraram os homens que estão bêbados e estes passam a assediar violentamente as ticas q vieram só pra dançar ou q também sobraram) e aí a coisa começou a ficar foda, sem nicotina há algumas horas, Baldíbia começou a proferir um mix de tocos violentos e suaves para os pretendentes repescadores que a ABORTAVAM VIOLENTAMENTE e sem parar, o truque mais utilizado foi o clássico peraê q tô indo no banheiro e já volto....mas acabou q foram 3 idas e vindas do banheiro fictício e a mina sistressou!

Do fundo de sigo mesma pensou aos berros:

VOU FUMAR CARAI!

No HONDAMINUT a regra da chapelaria é: vc deixou sua bolsa aqui ela é nossa, vc não pode pegar e devolver novamente, só se for ficar com ela o resto da night, conhecedoura da norma q lhe traria mais um empecilho (ter q ficar segurando a bolsa) para conclusão da baladine, Baldíbia resolveu pedir um pino para o primeiro q passasse. Rumou pela primeira vez para o fumódromo e antes de chegar, sentindo o fedô de cigarro num figurante qualquer olhou e cerrou: ME DÁ UM CIGARRO?

Fumante: Clãro

Baldíbia olha o macinho de L.A Menthol do fumante e nota EM VOZ ALTA: Só tem um, xá pra lá...(o manual de etiqueta dos fumantes prega q nunca se file o último cigarro de alguém e Baldíbia o segue religiosamente)

Fumante insiste, Baldíbia recusa, fumante insiste outra vez - Baldíbia sabe deos porque responde, ok então bora fumar junto!

Lá se vão os dois pro fumódromo e fumando e papiando - e ela nunca daria o menor mole pra ele quando ele olha e diz:

Fumante: Viu...eu acabei de chegar do rio agora e tô cansado pra cacete, e meu amigo tá me esperando na porta pra ir embora, mas bem q vc podia me dar seu telefone pra gente se ver outra hora....

Baldíbia: OK (fechada com o truque de dar o telefone do vizinho)

Fumante pega o cerolar e mostra a foto dele com a filha Robertina no colo: pode falar!

Baldíbia imediatamente olha a criança fofa e diz: 236-0873 (ela desistiu e deu seu telefone correto sim, pq teve um opa peralá, o bofe é fofo, fumante, simpático, separado com a filha Robertina na capa do cerolar.)

Baldíbers mal terminou de dar o telefone e o amigo ligou falando bora estar indo pro Fumante, este - como logo se saberá muito fiel às suas vontades olhou a moça e perguntou - ma vioo..vc vai embora agora?

Baldíbia: Acho q não, tô com uma amiga q certamente tá sem pressa....

Fumante ainda no telefone: Viu fulano, pode ir q vou ficar

E q bom q ele ficou.... Do telefonema até o o início da apertación pouco tempo passou e - de verdade (APESAR DO DESCOMPROMISSO DESTE BLOG COM A VERDADEIRA VERDADE)

BALDÍBIA NUNCA VIU UM CARA TÃO BÃO DE PEGADA!

Talvez o excesso de BOROGODÓ se explique pelo fato do cara ser PERNAMBUCANO/CARIOCA, o q por força da estética do apelido e escorado na premissa q todo nordestino pra carioca é paraíba mudou o nome do ser para PARAÍBA/CARIOCA.

Sr. PARAIBUS CARIOQUIS foi demais o resto da naiti, Ô parzinho bão da muléstia, inteligente safado, CARINHOSO e com o melhor tipo de sotaque CARIOCA - o sotaque estilo FREJAT .

A titulo de informação os outros estilos são: ROMÁRIO E EVANDRO MESQUITA. Ouça os 3 na internet, perceba a diferença do carioquês e escolha seu favorito vc tb.

E só pq nunca falta o tema do nosso amor, Baldíbia achou ele fofo mandando um SHYMPATHY FOR THE DEVIL dos Stones - se bobear ele é o próprio DEVIL disfarçado de anjo lasanheiro com cara de gente comum.

O bofe além de tudo roubou o cartão da garota e pagou a conta da mesma, num lance de cavalheirismo nunca dantes visto na balada, precedido de uma luta pelo plastiquinho pra evitar o inevitável embaraço e constrangimento causado por essa ação a uma MULHER MODERNA E INDEPENDENTE.

Como supracitado o caso de se completarem foi tão intenso q ele até APILIDIOU o par de Anita, mostrando habilidade e destreza numa qualidade q muito emociona Baldíbia - o BÃO HUMOR INTELIGENTE!

FATO BIZARRO E DELICIOSO: O Paraíba/carioca ligou quando as ticas ainda estavam no carro rumando para casa, contando os detalhes e soltando gritinhos de adolescente HIGH SCHOOL MUSICAL , e eles conversaram na cama - por mais de uma hora - e foi FODA!!

Logo a seguir ele ligou na hora do almoço dizendo: OI TÔ NA COZINIXXXXXXXXCA - (nome de uma rua popular perto do trabalho de Baldíbia em CARIOQUÊS FREJATIANO) quer me ver?

Baldíbia: Clãro!

PARAÍBA/CARIOCA: Tô inu!

E eles se pegaram bem na porta do trampo e foi foda de novo, mas com aquela carinha de menino bonzinho q ele tem, mas só usa esporadicamente.

Acontece q eles queriam mesmo era TRANSAR e devido aos compromissos de trabalho nunca dava certo - Baldíbia estava toda hora indo pro RIO e qdo ela ia o PARAÍBA/CARIOCA voltava e vice-versa.

Pois um dia conseguiram alinhar as Latlongs e após um dia lindo de sorte do caraaaaaaalho no trabalho, ela fechou a noite no MOTEL MAIS FODA Q JÁ FOI NA VIDA! (Piscina, teto q abre, cama de água e mil outros itens q não usamos pq não deu tempo)

Como se não bastasse o motel mais foda da vida, foi a FODA MAIS FODA, mais no sentido de melhor e no sentido de + (adição) FORAM 5 FODAS !

5 FUCKING FODAS NA MESMA NOITE e nunca se ouviu falar disso antes na história Baldibiana - mas ainda não acabou - O CARA É CARINHOSO PRA VALER, e de passeios pindurada nele na piscina a dormida de conchinha, todo tipo de fofura foi experimentada nos ENTREFODAS!

E É CLÃRO Q ELA SE APAIXONOU - não beibis ela não economiza coraciones!

E o PARAÍBUS MAXIMUS tb tratou de ser legal e fez coisas do tipo ligar xabaaaaaaaaba qdo o flamengo ganhou o campeonato brasileiro, só pra ver se fechava a sorte com ela, mas Baldíbia tava no RIO, e ela asseidou ele durante a semana, qdo ia e qdo voltava , mas o feitiço de Áquila tava tão forte q um dia ele ligou, e ela tava na av Brasil (do rio) e ele disse: MINHA CARIOQUINHA, VC TÁ NO RIO, TÔ INDO HJ, DORME COMIGO!!! Ela respondeu: Vou embora no vÔO das 4!

PARAIBUS MAXIMUS: PUTAQUEOPARIU eu embarco em SP as 6 e meia!

BALBÍBIA: Vamos siver no éruporto, chego aí as 5!

O voô dela atrasou e as 5:45 ela desceu e quase esqueceu a mala na esteira pra ligar pra ele...Ele já tinha feito checkin - ela colou o queixo no torax e foi fumar um cigarro...No cinzeiro de éruporto tinha uma bituquinha de L.A. Verde - ELA COLOU SUA PONTA DE CIGARRO NELA, E JUROU PRA SI Q ELA DELE!

Pois o desencontro fez chegarem as festividades de final de ano e a coisa esfriou estilo nitrogênio liquido e - estranhamente ela aguentou sem sofrer....

2010:

De tempos em tempos Baldíbia mandava um assediozinho por torpedo q poderia ou não ser respondido - sim o PARAÍBA deixa a moça no vácuo sem dó, mas depois se redime com um AI TÔ MORRENDO DE SAUDADE ou um GOXXXXTAUSA e a ira passa!

E de novo ele apareceu na rua do trabalho, e com pressa pra uma reunião foi 15 minutos de aperto no carro q fez a MOÇA LEMBRAR DE NÃO SISQUECER DELE!

Ele reapareceu DE SOPETÃO - Baldíbia conseguiu um CARD FODA DE 4 HORAS em horário comercial e finalmente eles transaram de novo e dessa vez foi só 4 vezes, porém o card não foi todo utilizado - 4 X EM 2 HORAS!

Logo a seguir teve uma dormidinha na casa do amigo DR JOELHO e ela teve certeza q foi A MELHOR FODA Q ELES JÁ TIVERAM - como se isso fosse meta fácil de bater....

Nesse dia ele contou q a ex-mulher tava grávida - e acha q é dele - sinceridade é um defeito do fumante .... puisbem, daí por diante Baldíbia terminou de concluir q nosso Paraibus tem toda essa pegada não só pelo MIX RACIAL E CULTURAL, mas também pelo treino, ELA OLHOU BEM PRA ELE E PERCEBEU Q O CARA ERA UM TIPO LATIN LOVER PEGADOR PROFISSIONAL e q a coisa é parte da personalidade dele, q monogamia e seu nome na mesma frase não cabem e q se ele tentasse ia definhar e morrer....TEM CARAS Q SÃO ASSIM!

Depois disso ele apareceu de novo, duas semanas antes do bebê nascer e bem pouquinho tempo atrás.... BALDÍBIA GOZOU NO CARRO, NO MEIO DA TARDE, 200 METROS ANTES DE CHEGAR NO AP DO DR JOELHO - ESSE CARA É FODA!

Foram mais 3 fodas, sendo uma de um tipo DOUBLE - ELE GOZOU, DEU UMA PARADINHA (SEM TIRAR) E CONTINUOU LENTAMENTE ATÉ ATINGIR A VELOCIDADE 5, e ela não tinha tempo de ficar lá demorando muito - tudo em 2 horas e meia.

Na entrefoda rolou q ela disse, VC NÃO É HOMEM PRA CASAR! Ele: PQ? Baldíbia contou da descoberta sobre sua personalidade pegadoura e completou com: se a menina q te servir cafezinho for gostosa vc come...ELE: SE FOR GOSTOSA Q NEM VC COMO MERRMO! Ganhou um sorrisinho em vez de um soco - taí a habilidade do cara!

Deu um longo trago no cigarrinho verdinho e lançou junto com o RISINHO SAFADEZA: VC ACHA Q EU SOU MUITO FOLIÃO??

BALDÍBIA: ACHO!

King Kong

Ontem estava eu toda prosa porque marquei um encontro com o atual bofe candidato a futuro amor da vida.

No calor da emoção resolvi mandar um sms para contar à uma amiga "no picete" sobre o sucesso do contato.

Teor do torpedo:

"Amiga, vou vê-lo na quarta. Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Que Frio na barriga!! Bjs"

Busco o número na agenda e escolho enviar. Imediatamente o celular apita com a confirmação de envio do sms: "sms entregue para o BOFE"!

Num átimo de segundo desesperador me coloquei a deletar a confirmação como se eu pudesse evitar de que o Bofe visse o sms. Aff! Fiasco.

Única alternativa? Enviei outro sms em seguida dizendo: "Ops... Que vacilo! Agora já foi. Bjs".

Com a tonalidade "roxa de vergonha", reenviei o sms para a amiga certa e liguei para a Baldíbia. Novidade contada e Bal soltou diversos e sonoros: "Noooooooooooossa, mano"!!

O bofe, que não é candidato à toa, respondeu fofamente: "kkkkkk. Essa foi. Dont Worry. Bjs"

Assim instaurou-se o meu mico do ano, ou melhor, o king kong do ano. Porque nem mico aguenta tanta vergonha. Aiai.

LOVE FLOWCHART

BUCE FRIEND

Soando quase como uma reunião de pauta, foram lá 100% das picetes comemorar o aniversário de Dalvinha Gumm no bar Cachorro Manso.

Antes que desse tempo pra qualquer coisa, Baldíbia, ou alguém muito parecida com ela, em meio à lotação fervilhante do local, dança e sacoleja junto com Anita que bailava frenéticamente ao estilo "Engoliu uma perereca".

O vuco-vuco era tão grande q não dava pra se mexer, eis que Walkíria (sim ela já estava em estado Walkírio) sente alguma coisa tocar sua retaguarda. Imediatamente olha para trás com sua cara de pittbull e antes da rosnada nota que o ser humano q roçava (sem querer) seu verso era uma fofurinha. Numa atitude ousada e corajosa ela finca o pé no local e permite (quase sem querer) q a situação continue, nunca sem antes compartilhar o fato com suas trutas picetes ou não que proferiram vibrantes gargalhadas precedidas de uma olhadinha de soslaio.

Após poucos minutos da situação cômico-excitante, a muvuca no local diminui e já não fazia mais sentido ficar colada no bofe sem que ele percebesse q era intencional. Walkíria se postou ao seu ladinho e continuou curtindo o show da banda GIBI despretensiosamente até q ao som de "I Love Rokenroll" o ser humano bota a mãozinha no coración para cantar o refrão. Foi uma cena muito forte, Baldíbia que não tem o poder de Anita-Aborda, sem querer, abordou, olhou bem no olhinho do fofo e lançou: Noooossa que gracinha, vc ama tanto Rokenroll q canta até com a mãozinha no coração? Ele fez q sim com a cabecinha e deste momento até o delicioso beijo na boca rolaram apenas 2 minutos ou menos.

Case de sucesso, de zero a beijaço durante UNDER PRESSURE (tema de nosso amor) deve ter passado menos q 8 minutos, amiguitos do bofe com o cronômetro na mão acompanharam a velocidade da pegación e já entregaram o troféu lebre do ataque rápido para o felizardo apertador de Baldíbia.

Além do troféu lebre, o par tb podia receber o troféu vexame de tanto se apertarem no estilo livre "sem medo de ser feliz" , porém, felizmente não foram vistos por conhecidos e estranhos não os reconheceram.

Naquela noite trocaram besos, apertos, telefones e orkutiles, e totalmente em desacordo com as práticas de mercado, apenas 4 horas após terem se dado o besito de até mais ver, Johnie B. Good ligou para a moça dizendo - oi, vi seu orkut, li seu blog (o outro), adicionei seu msn, vamos se ver hj? A moça não topou, não pq não quis, mas pq não dava e marcaram pra quinta qdo ela retornaria de uma viagem de trabalho. Johnie ainda em desacordo com o q se vê por aí ligou e falou no msn com Baldibers diariamente causando boa impressão para ticas do tipo q adoram fofurices como eu (isso nem sempre pega bem para garotas com outros paladares).

Numa das conversas o encontro de quinta foi adiantado para quarta., qdo ela voltaria de viagem, associando ainda a mega fofura de Johnie ao dizer: Posso te pegar no éruporto? Ela aceitou e tratou de passar o resto dos dias sorrindão q nem besta.

É verdade q desde o day one ele disse q não queria se apegar, q tava fechado pra balanço e etc, mas como sua atitude não condizia com o texto, bora Baldíbia acreditar q era só um discurso vazio e infundamentado. Pois eles se viram e transaram e foi uma delícia e - novamente em desalinho com o normal ele ligou no dia seguinte logo cedo e depois quis vê-la de novo e foi lindo de novo apesar de termos como saldo um joelho destroçado no câmbio do carro.

Daí por diante ele começou a solicitar diariamente q ela aceitasse um BUCE FRIEND CARD, ou seja: Fez a menina jurar q não ia se apaixonar e q só sexo e amizade fundamentariam a não-relação deles. Baldíbia topou sem pestanejar, até pq, era o q tinha!

Depois ainda teve uma outra saidela q rolou no mega assustador e ainda vivo apartamento do ex-casamento dele (eis o motivo dele não querer siapegar) - o lugar tava tão vivo q tinha até açúcar no pote, parecia q ainda morava gente lá mesmo após ter visto os armários esvaziados- enfim, os dias intensos de trabalho passaram a possuir alguns suspirinhos esporádicos e Baldíbia tava achando isso bão pra cacete.

Johnie B. Good tinha um certo bode de motel, por isso Baldibiera q não é besta nem nada disse, tenho o lugar certo pra te levar e acabar com essa zica, um cinco letras mega glamour recém inaugurado q pertence a uma amiga de segundo grau, e foi previamente visitado por um casal de confiança.

Pois a tica se esmerou, escolheu na internet o quarto mais colorido, catou dois vinhos da família - um de presente e um pra beber, levou taças de cristal e creminho sabor creme bruleé. Como já sié de esperar a noite foi SUPREMA, DO CARALHO, FUTIDA E INESQUECÍVEL, eles tomaram as duas garrafas de vinho, treparam pra cacete, ouviram "Every little thing se does is magic" no ripit, Baldíbia andou de cavalinho nas costas do bofe fortão, dormiram de concha, tomaram banho junto e nesse momento ela limpou a melequinha q tava desgraçadamente escapando do nariz dele sem nenhuma trepidación de nojo.

Ele dormiu primeiro - ela olha bêuda, tomba a cabecinha e diz: q fofo.....ele rooooooooooonc....ela: q fofo, q ogrinho!

Enfim...depois dessa naitxi o pretenders não telefonou - agora sim alinhado com as práticas mercadológicas - sumiu do messêne e só aparece de dias em dias sem sequer dar um bãodiazito breve a título de administración do BUCE FRIEND CARD.

JOHNIE B. GOOD APERTOU O PAUSE.

Baldibiler não pode perguntar nada, pq seu card não permite. Johnie tem um diagnóstico duma piscóluga q diz: PEGUE GERAL E NÃO SE APEGUE! Ele é disciplinado, vai tentar cumprir (mas não me conte!)

Si peguei sofrendinho da ausência dele, rabugentando um pouco aqui outro pouco acolá, vide post do Buce Friend Card abaixo qdo chamei ele no MSN e tomei um TOCO federal - dez minutos de silêncio e um desligão na cara.

E ONDE EU QUERIA CHEGAR COM TUDO ISSO?

Sentei, em meio à rabugisse pós toco, recolhi minhas lagriminhas de ira contáveis nos dedos das mãos e concluí:

CARA ! Q GOSTOSINHO ESSA SOFRIDINHA DE AMOR!....Q BACANINHA!...Fazia tanto tempo q não sentia nada, nem bom nem ruim, por ninguém q a emoción mexicana me pareceu interessante, mesmo q termine em nada. SENTI Q MEU CORAÇÃO TAVA SECO Q NEM UMA UVA PASSA E JOHNIE B. GOOD O FEZ VIRAR UMA CEREJINHA FRESCA.

TKS CATCH!

(Catch é a versão B. Good de cat - linkando com catch de pegar - afinal a gente só sipega - e se alguém me perguntar alguma coisa dessa cereja eu nego até a morte)

Carta à BUCEDICK WORLDWIDE

Prezada Ouvidoria da Administradora de cards BUCEDICK WORLDWIDE,

Há poucas semanas adquiri um cartão BUCE FRIEND que, segundo o gerente de contas q me atendeu, poderia ser usado tanto na versão BUCE como na versão FRIEND conforme desejasse, assim como cartões de crédito e débito. Cadastrei minhas senhas adequadamente e somente havia utilizado a versão BUCE até ontem, quando movida por um pequeno ataque de ansiedade e insegurança resolvi utilizar o mesmo na versão FRIEND, infelizmente, quando digitei minha senha (corretamente) a máquina respondeu com o seguinte código: TOCO!

Já havia recebido esse código antes, na versão BUCE mas após 4 horas a situação foi resolvida.

Manifesto minha revolta e indignação com esta instituição que num primeiro momento se mostrou tão comprometida com a satisfação do cliente e questiono também sobre a regra 48 do manual do cliente que diz: caso haja 3 tocos consecutivos o card será cancelado.

Aguardo informações e soluções imediatas,

Baldíbia Winehouse - a ponto de bater em seus fãs.

Monólogo da minha vagina

Ontem eu tinha um encontro marcado com o bofe da vez. Ao longo de algumas semanas, ele foi muito carinhoso e atencioso para merecer o convite de vir na minha casa para uma noite mais íntima.

Coloquei o vinho para gelar, as taças de cristal no freezer, os queijos cortados em aperitivo, os morangos graúdos foram bem lavados, posicionei o óleo para massagem ao lado da cama e iniciei o banho bem demorado e embelezador, passei o creme corporal da Victória Secret´s, coloquei o vestido novo, sequei o cabelo, fiz uma maquilagem casual e encerrei com o meu perfume preferido. Levei 3 horas para arrumar tudo, mas estava linda e cheirosa na hora combinada.

O celular toca e eu espero 3 toques para não demonstrar ansiedade. O meu príncipe encantado começaria a virar sapo a partir do meu alô...

Ele: "Oi. Eu não achei a sua rua e estou perdido na rua fulano com a rua ciclano. Ah! Estou vendo um posto, vou perguntar." Desliga.

Cinco minutos e o celular toca de novo.

Ele: "Estou na rua beltrano."

Eu: "Não continue nessa rua, você está indo para mais longe."

Ele: "Ok. Vou manobrar e já te ligo." Desliga, novamente.

Fiquei preocupada e comecei a ligar em prazos de tempo curtíssimos. Continuou perdido e depois parou de atender.

Mandei sms perguntando se estava tudo bem. Se havia acontecido algo. Ele não respondeu.

Frustração total.

Minha vagina ficou falando sozinha, literalmente. Há algum tempo que ela não recebe uma visita e anda muito carente!

Depois de tomar toda a garrafa de vinho sozinha, tive até sonhos eróticos!

Mas, o melhor ainda está por vir...

Da série: Mentiras sinceras, o bofe me mandou um sms pedindo desculpas porque tinha batido o carro.

Mandei um e-mail para ele com o seguinte conteúdo:

"Sinto muito pelo seu carro. Espero que você não tenha se machucado. Se tivesse me avisado, eu teria ido ajudar."

A resposta dele:

Me desculpa. Eu não atendi o celular porque estava nervoso e com vergonha.
Resolvi chamá-lo para o msn e ...

The oscar goes to...

Tirem suas conclusões...

Ele: Oi, moça.

Eu: Oi, como você está?

Ele: Chateado, né... mas é claro que você não tem culpa nenhuma. (Só faltava eu ter alguma culpa, né?)

Eu: Você se machucou?

Ele: Nada. Foi tipo um totózinho que eu dei na lateral do outro carro. Nem aconteceu nada com o meu.

"Mentiras sinceras NÃO me interessam"

P.S.: Ainda tem a cara de pau de contar uma mentira sincera dessa proporção!

WALKÍRIA

E Graças à ermã da Rosana , temos um novo apelido!

A mesma em estado Heleninha Roitman chamou Baldíbia de WALKÍRIA!

ADOTEI IMEDIATAMENTE!

Quando estiver Heleninha agora mudo de nome, valdívia vira WALKÍRIA!

P.S. Em estado máximo continuo virando AMY!

GABRIELA em: CHOQUE CULTURAL

Picetes, que são amigas de verdade, quando dá, fornecem parentes e familiares para passarmos nosso modesto rodinho pink.

Anita recebeu neste mês seu tio da Nova Zelândia, o Manuel.

Baldíbia logo levantou a mãozinha e solicitou o card prioridade para pegación do bofe, uma vez q o mesmo estivesse de acordo.

Semana passada foi o encontro, local dos fatos: Baladinha de safados chamada Cachorro Selvagem, bombando - promessa de ser nossa nova residência aliás.

No caminho, já em estado WALKÍRIA, nosso primeiro papo foi uma aula dos mais cabeludos palavrões em Português.

WALKÍRIA ensinou o seguinte truque ao gringo: Qdo vc vir uma moça bonita diga: E AÍ GOSTOSA! ME DÁ SEU CUZINHO! O melhor é que a malvadeza fazia ele repetir até aprender...galera no carro indo até o chão de rir!

Sorte que ele não precisou usar o aplique em mim mesma, uma vez que desenvolveu simpatia e apego pela professora de português nível Estiva!

Fizemos a seguinte combinación, que só funciona em caso de xapismo alcoólico...Vc fala português e eu inglês, sintendemos a noite toda.....

Passa pouco tempo, Manuel, ex fumante volta a fumar e beija Walkíria na balada, beijinho bãozinho, porém....mal sabia eu que seria, pela idéia dele, o único da noite....isso mesmo!

Como se bem sabe, a galera no Brasa se pega na balada e fica aquela apertación nos cantos...na terra de Manuel não, não é comum a beijación em público....eu que não sabia da regra de etiqueta, parti pra cima do gajo com certa voracidade, que prontamente era tesourada, sempre seguida de muito carinho e uma pindaração no meu ombro tipo coala no tronco e dá-lhe beijinhos beautifull no meu rosto!

Walkíria evoluiu para o estado AMY e as coisas pioraram, as tentativas de perverter o gringo começaram a ficar mais e mais pesadas conforme reproduzo a seguir:

AMY: Vem cá me dá um beijinho!

MANUEL: Não! Isso são coisas de fazer no quarto!

AMY:Quê , quÊ, quÊ QUARTO O QUÊ, NO QUARTO TREPA!

AMY: Vem cá diliça! (nariz com nariz, mãos firmes na gola dele, puxando com força)

MANUEL: Cede 1 segundo de beijo sem língua e CHEGA! CHEGA! CHEGA!!CHEGA! (Afastando a Amy)

AMY: Anita esse gringo não quer me beijar nunca, acho q tô com bafo! (longa baforada na cara da Anita)

ANITA: Não tá cat, relaxa, é cultural!

Enfim, tentei o truque da capa do Drácula pra ele ficar mais à vontade sendo encoberto pelo meu casacão, tentei de um tudo e nada...Voltei pra casa meio esquisita tendo que terapiar a bizarra sensação de rejeição causada pelo coala desbeijador.

VERBO COALAR: Surgiu da pinduração no pescoço alheio e foi aceito como gíria particular com adesão de 100% dos que viram a cena e outros que ouviram a descrição.

O FATO É BALDÍBIA AZEDOU UMA SEMANA com odilho do desbejador, praguejando contra todo e qualquer gringo, após concluir que até o mais puro dos brasileiros é mais safado que o mais safado dos Neo Zelandeses.

Nesta sexta, louca para trepidar da balada, só pra fazer picuínha para o gringo, Baldíbia sucumbiu e colou, acompanhada de Rosana e 3 SanFranciscas na cabeça, ou seiji - em estado Walkírio, no bar Boliviano, famoso por suas deliciosas saltenhas e próximo à casa de Anita e da galera....

Walkíria sentou do lado oposto da mesa, mais lôca que o gato, e deu bem uma ignoradinha em Manuel que se achegou, chamou a moça de "está bonita" e perguntou em português de portugal: HOJE VC NÃO QUER BEIJINHUS?

WALKÍRIA: Eu? Eu sempre quero, vc q é um desbejador q não quer!

MANUEL: Então está bom! (SEM APROVEITAR A CHANCE E BEIIJAR)

Manuel é um tipo bem aprazível, que merece ser pego, então, me desfiz de toda a amargura e parti pro ataque de novo....

Dessa vez ele não trepidou, beijou pra cacete, toda hora sem parar, eu q me peguei coalando no pescoço dele em dado momento e em várias fotos que nunca serão publicadas aqui!

WALKÍRIA de par do gringo pegou outro personagem pra si: GABRIELA.

(e toda sua icônica imagem de brasileira safada)

Nos últimos minutos MANUEL mais caliente que nunca mandava: VC DORME ANITA!

GABRIELA: Não vou cat, essa é a última vez q vc vai me ver....na vida! Vem cá!!!

Ontem ele foi embora pra putaquepario onde mora, tão longe q se bobear ainda não chegou...

Aposto 20 centavos que nunca mais vou ver o gringo....

MENSTRUEI UM CORAÇÃO!

Anita logo diagnosticou:

AMOR DE PICA!

MEU DIA DE PATROA

(No Forró de 5a. Catiguria)

Baldíbia tem amigos de várias etnias, e os ama pra caralho!

Certa feita acompanhou Joelma, uma amiga de etnia forrozeira de raiz, que tempera tudo com coentro e chama pai e mãe de painho e mãinha, à sua balada favorita....um FORRÓ RISCA-FACA no centro da cidade - o Ki Balão!

O esquenta pesadaço começou num buteco do CDHU da Vila Imprudente, pela bebemoração do aniversário de alguém q de verdade não lembro o nome, nem quantas pingas eu tomei, nem quantos tombos eu levei - só lembro da invencibilidade no truco, esporte que pratico desde a faculdade, quando começamos eu e Anita a derrubar qualquer um no bar Xitãozinho.

O fato é, Baldíbia e suas amigas colaram no risca faca e logo a novata percebeu que o público era composto por mulheres com 3 camadas de pança, muito bigode e roupas de lycra, além dos auxiliares de estoque com menos de 1,60 de altura, os famosos calangos. Sem trepidar por um instante sequer, imediatamente entrei na pegada e comecei a tentar curtir a dança de par com os anões. Uma particularidade do local era que no momento da abordagi a primeira pergunta q os calangos faziam era: Vc é de onde? Eu sipá era a única q era daqui mesmo, a resposta era sempre Piauí, Alagoas e Pérnambuco. Dancei dancei dancei, até que cola um simpático de corpo, barbinha de funnnnnnnnck, camisa de bom ticido, com mais de 1,60 (e menos de 1,70).

O bofe tira-me a mim para dançar e desenvolve a conversa que reproduzo a seguir:

MICHAEL CORLEONE: Oi gata de onde vc é?

BALDÍBIA: Sou daqui mesmo e vc?

MICHAEL CORLEONE: Sou do Brasil todo!

BALDÍBIA: Como assim?

MICHAEL CORLEONE:É que viajo muito A TRABALHO!

BALDÍBIA:E vc faz o que?

MICHAEL CORLEONE: Sou vendedor de uma coisa que não posso contar, mas a julgar pelas suas tatuagens acho q vc gosta!

BALDÍBIA Olha a mesa do cara e percebe a rodinha de gente ansiosa, tomando um red label, trocando de um pé pro outro sem parar e responde....Ah tá....

Seguimos dançando e o bofe era xerôso e ficou na pegada da que vos fala (escreve). Começou a pedir meu telefone, que queria me levar pra jantar e sei q lá, pq onde já se viu mulher assim naquele lugar, que ele precisava de mim para viver dali pra frente etc....dotada de 5 minutos de bom senso não dei o telefone, mas um beijinho na boca não havia como recusar, guardei pra hora de ir embora, achando q ia ser mais uma gentileza que um prazer, ledo engano!

BEIJO BOM DA MULÉSTIA! Saí meio tonteada do local, quase dando meia volta pra beijar até amanhã de manhã....

De verdade, tá no TOP 5 da vida até hoje!

SAUDADE MICHAEL CORLEONE! Se eu soubesse tinha beijado a noite toda!

Tipo Top

Após poucos anos NA PISTA, com quase nada na cama e bem menos experimentación que desejaria, concluí, diante das situações vividas, que os homens podem ser divididos em 3 tipos a saber:

Tipo 1 - FAÇA-ME GOZAR. (detesto)

Tipo 2 - TE FAÇO GOZAR (por obrigação)

Tipo 3 - O CARA Q GOSTA DE BUCETA (Meu favorito)

Apesar da desnecessidade de explicação, bora falar um pouco de cada tipo

1) Este cara geralmente é do tipo galã, cheio de certeza q pra mulher é um momento ímpar só a chance de poder tocá-lo, sendo assim, pra que se esforçar pra que ela tb goze. Infelizmente este, por amostragem é o tipo que predomina por aí, espero q seja só má sorte minha e que na prática os números sejam outros.

2) O sujeito tipo 2 na verdade é o que quer ser feito gozar, mas por algum motivo, como ética ou respeito, ou sei lá que, prefere tentar retribuir o momento de prazer recebido. Infelizmente dá pra perceber que o cara pode ter um pouco de nojinho da coisa, ou aquela pressa que te dá vontade de fingir uma gozada antes q ele faça pior. Geralmente este tipo vem acompanhado de algum mal jeito no manejo da piriquita 2.0.

3) Este é aquele q olha pra piriquita e vê como um bolo de chocolate, um brigadeiro, sei lá, uma coisa uhuuuuuu de boa, tem completo domínio do manejo, nenhuma pressa de largar e te faz gozar casualmente, quase sem querer, porque na prática a intenção dele era só curtir a coisa. Sorte mesmo é ter um desses pra chamar de seu - eis a minha meta!

Rosana q não me deixa mentir, conheceu um assim, o TOP MAXIMUS do Tipo 3, segundo o relato do mesmo (Rosana jura que nunca provou), o fulano gostava tanto de degustar a mulherada que deixava a barbinha de propósito para ficar com a frangância piriquitífera impregnada nela e após a partida da garota poder relembrar a putaria com uma longa e profunda fungada.... funnnnnnnnnnnnnnnck!

A título de ilustración dos mais perversos sonhos femininos , finalizo com Jude e sua barbinha tipo3

Personal Musos

Esse feriado foi uma promessa de diversão entre amigas, reencontro com amigos e o cadastro de novos bofes, já que vivemos uma fase carente devido a estação do ano que propõe romantismo. Mas foi nessa madrugada que algo inusitado aconteceu.

Foi uma noite longa e com muitas migrações de um evento para outro. Começamos prestigiando uma amiga que se apresentou num quinteto de jazz e depois seguimos para um outro evento que tinha tudo para ser ótimo e acabou deixando a desejar. No final da noite decidimos seguir para uma confeitaria tradicional no bairro do Pari e nos deparamos com jovens herdeiros descendentes de imigrantes que assumiram o negócio da família. Estabeleceu-se a fantasia em nossas mentes ao observarmos aqueles lindos e jovens rapazes na execução do ofício e, pasmem, a caráter. Parecia filme de época. Éramos três mulheres mais velhas, entenda-se uns 10 anos, babando literalmente e descaradamente nos herdeiros trabalhadores. Boinas, suspensórios, regatinhas branca, sujinhos de farinha e mãos hábeis que manuseavam a massa dos confeitos, enriqueceram o cenário de nossas fantasias eróticas. Passamos 2 horas no local deleitando nossos olhos com as beldades e nossas bocas com as deliciosas guloseimas.

Já ao raiar do dia, quando demos conta que estava na hora de darmos descanso para nossos corpinhos injetados de feromônios liberados pela deliciosa situação, entramos no carro e fomos obrigadas a tecer os mais pornográficos comentários. Resultado: Choramos de tanto rir. E, a partir de hoje, passaremos a adquirir, eventualmente, uns quilinhos a mais na balança e na consciência, por desejarmos tão admiráveis e jovens rapazes em nossas camas. Mas tem que ser a caráter, claro. Sempre.

Concorrência desleal

Problemas no ambiente de trabalho eu acho que todo mundo tem, mas confesso que há algum tempo estive livre da praga do "puxador de tapete" e até desacostumei, perdi o traquejo. Bem, mas não estou narrando isso, AQUI, para demonstrar um complexo de vítima que - certamente - não me pertence, mas sim porque a concorrência com a puxadora de tapete do caso é muito desleal... completamente desleal, pois a moçoila detém o BUCE CARD!! Isso mesmo que você entendeu e sempre quis dizer para biscate que com quem divide a baia: B-U-C-E-C-A-R-D.

Sim, sou mulher-fêmea do sexo feminino e, óbviamente, também tenho esse tal "card" em potencial. Ok, você também pode questionar o fato de eu sempre afirmar que estou na pista para negócio, mas, convenhamos, tenho certa noção. Ali meu card não irá passar, podem confiar na mamãe: no way!!

Longe de mim me fazer de pudica, mas é que ali não rola mesmo. Se o administrador do cartão tivesse um porte atlético, menos (uns) 25 anos, bom papo, jeitão de ter aquela pegada... ualá!! comeria a carne onde se ganha o pão, sim, senhora. Mas, definitivamente, não é o caso.

E como posso perder o emprego, mas não perderei a piada, vou aguardar o dia que estarei por cima da carne seca e exigirei o uso do card também, mas só aceitarei aqueles que tiverem chip: para ter que introduzir na maquininha.

Procura-se

Wandetes

O que será que os Wandos fazem com as calcinhas?

Amigas, eu também fui vítima de um Wando e vou contar a minha experiência...

Em um tempo muito e muito distante, na cidade de Jundiaí, eu estava numa balada chamada "The Jungle". E acreditem, haviam muitos bofes machos de Campinas! Aliás, o Wando que me abordou era de lá. Ele era sem sombra de dúvidas um dos mais bonitos que se fizeram presentes naquela noite. A beleza dele me hipnotizou. Hipnotizou tanto que no meio da pegada fenomenal, ele sussura docemente no meu ouvido: "Eu quero a sua calcinha. Você me dá ela?" A tolinha aqui nem pestanejou! Me dirigi ao banheiro para providenciar o desapego à calcinha. Quando ele recebeu o mimo pediu licença para ir até o banheiro e pronto! O perdido foi estabelecido! Ao socializar sem calcinha pela danceteria, eu o reencontrei aos amassos com uma linda estranha, a segunda vítima. Fiquei espionando e observei que a beldade se dirigia até o banheiro. Bingo! Fui atrás, claro! Ela saiu de um dos reservados com a peça íntima embolada numa das mãos. Naquela noite, o Wando de Campinas voltou para casa com pelo menos 2 calcinhas.

O que a Baldíbia, a segunda vítima desta história e eu temos em comum, além de sermos Wandetes, é a fresca que sentimos na colega. Agora sabemos como uma calcinha se sente no varal abanada pela brisa. Uma sensação de liberdade, mas muuuuuuito desconfortável!

Sexo? Sim, por favor!

Estava eu, linda e feliz alterando minha foto no perfil Blogger quando deparo-me com o seguinte questionamento


Não especificado?!?!?!
COMO ASSIM, NÃO?!?!?!?!

Se liga, Blogger!
Sou solteira agora!
Parei com método anticoncepcional do tipo casamento.
Agora tô na pílula!!

E, com licença, sigo corrigindo o formulário:


Estamos conversados?!

Wando e Amy Winehouse

Tava Lá, uma pessoa muito parecida comigo - e também com a Amy Winehouse, mas q não sou eeeeeu - sorta na baladinha quando: surge um sub 30 simpático de corpo e de rosto do tipo nem te conhece e já vai beijando...

De verdade, o mais de metrioitenta de latinidade vestindo a camisa do Tony Manero não precisava de apresentação, portanto fui lá e beijei também....
Passa meia horinha (ou menos) de aperto na parede, o ser humano - anônimo até o momento me lança:


ME DÁ SUA CALCINHA?


Eu, ops alguém muito parecida comigo, começa a pensar........nossa...em 35 anos nunca ouvi essa pergunta ....q bizarro...será? mas como vou ficar de saia sem calcinha o resto da balada? Mas caraca q ousadia!...mas ...poatz, tenho uma calcinha extra desse
conjunto de bolinha em casa.... respondo:

VC É O WANDO???

Wando: hahahahahah !
Eu - ops não eu: Tá bom!
Wando: Então vai no banheiro e tira...
Eu - ops não eu: Claro que não, tiro aqui mesmo....


Tirei e entreguei - passei a balada sem calcinha - nosso amor durou pouco, logo a seguir disse perae meu amor, tentei sair pra fumar e fui proibida pelo segurança ...virei a Amy imediatamente ! Xinguei um pouco o ser humano, furei a fila, paguei a conta e fui pra rua - onde...2 gordinhos q observaram a aparição da Amy disseram:


2 Gordinhos: Pronto, agora vc pode fumar à vontade, o que quiser...
Amy: O q quiser não, porque só tenho cigarro normal aqui...
2 Gordinhos: Nós temos um baseadinho, quer?
Amy: clãro!




2 Gordinhos:

Apesar da regra de nunca citar nomes verídicos de pessoas nem de lugares visitados ser clara, logo no primeiro post vou aproveitar para estar quebrando ...


AMY WINEHOUSE TORROU ONE NA PORTA DA BELFAST - SEM CALCINHA!!!

La Piça de Los Tigres - A LENDA

Há quase 20 anos ouvi a Lenda de La piça de Los Tigres que saí por aí repetindo como Papagaio Loiro, sempre após uma forte exclamação da expressão e uma sonora gargalhada do interlocutor, termine sua risada, vou contar:

...E um dia Hamburger narrou, sentado na esquina do João Maluco:

Era uma vez um cabra chamado "sujeito" - que nenhuma autora deste blog nunca conheceu, nem em 20 anos..... ele foi para a Argentina - detalhe: eu achava q era Uruguay até a semana passada!

Sujeitón ia acompanhado de uma turma endiabrada de adolescentes que estava deixando louco o guia, Sr. Anônimus Anônimo. Em determinado momento de uma longa viagem de ônibus para um ponto turístico também anônimo, o sujeito pergunta: Sr Anônimo, cual o nombre desta montanha ?(em portuñol) o guión prontamente responde(em portuñol): LA PIÇA DE LOS TIGRES! A massa de adolescentes cai no chão de rir e traz a lenda para sp, mais precisamente à Mooca, de onde ela foi propagada para os 4 cantos do mundo.

Essa expressão, totalmente desvinculada de seu contexto original passou a ser usada quase que diariamente por esta q vos escreve e muitos de seus amigos, além de vários estranhos q certamente ouviram a lenda e também se apropriaram do termo (ou não).

O esclarecimento:

O que de fato importa é - fui tirar a limpo a história com o Hamburger para ver se não estava confusa (e de fato estava quanto ao país original) e para evitar mais um equívoco, caçamos Los Tigres na Argentina - sim, o local existe e é cheio de montanhas - um deles certamente será O PICO DE LOS TIGRES - falta só achar o guión, Sr. Anônimus Anônimo para que ele nos indique o lat/long do pico onde surgiu a lenda, único local que poderemos tirar - e postar nossa foto revelación das verdadeiras faces, - o cume do Pico de Los Tigres, local de la revelación de la berdad sobre las autoras.

Piada de Apresentação

Nós, as autoras, somos mulheres de fibra, garra, independentes, inteligentes e, principalmente, bem-humoradas. Ex-maridos que não foram bons companheiros foram devolvidos para as fábricas de origem com os respectivos defeitos de fabricação.

Descobrimos uma vida nova no pós-casamento e não fazemos a fila andar porque a nossa fila faz cooper!!

Sejam todos bem-vindos!

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera para fazer a festa.

Assim ele diz a sua esposa:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho?

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe pergunta:

- Quer cervejinha, meu amor??
Nesse momento abre o porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas de diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, etc...

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

- Meu docinho de coco,... mas no bar... você sabe... copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:

- Você quer copo gelado, meu amor?

Nesse momento ela pega no frezzer um copo bem gelado, branco, branco de tão gelado.

O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos deliciosos... é rapidinho, já volto, tá?

- Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira uma variedade farta de salgados frescos e quentinhos. Tinha coxinha, quibe, pastel, amendoim, torresmo,...

- Mas meu chuchuzinho... lá no bar... você sabe... os palavrões, tudo aquilo...

-Quer palavrões, meu amor?!!

- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO! SEU FILHO DA PUTA... E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO, EU TE CORTO O SACO FORA!!!