E após um repiáuor com seu primo Mamute, e Roberto Laza, seu coleguinha de trabalho dos tempos avenidopaulistianos, o pessoal resolveu migrar prum inferninho nas imediações chamado Casa engraçada, onde ouve-se um dos melhores rokenrois da cidade, porém, a casa, como na música de Vinícius, tinha algumas falhas de engenharia - mas ainda assim tinha teto. Além das limitações técnicas estruturais, na época havia entrado em vigor a lei do Psiu em Sanpablo, portanto para abafar o som do rokenroll e não incomodar os vizinhos, (para q eles não se mudassem) a direção da casa achou por bem lacrar todas as janelas do estabelecimento e confiar somente num ar condicionado (q pingava no meio do corredor q desemboca na pista) para suprir as necessidades de respiração de 300 mil pessoas q se divertiam no local. Puisé, não funcionou, e, em estado WALKÍRIUS MAXIMUS, a alternativa era sair lá fora pra tomar um À. (Lembrete: ainda não havia a maldita lei do cigarro e as pessoas podiam fumar lá dentro, portanto além de não ter ar fresco, o q pairava sobre os moicanos e cabelos azuis da galera era pura fumaça de todas as cores.)
Pessoa muito simpática q puxa papo em fila de banco, rapidamente enturmada com o segurança q chamava URSO POLAR e as anônimas 1 e 2 q estavam na calçada, Baldíbia ouve de uma conversinha entre as duas:
ANÔNIMA 1: Vc vai entrar aqui ou lá ? (havia uma porta igual à da CASA ENGRAÇADA ao lado, q eu sempre imaginei ser parte do estabelecimento e não outro local)
ANÔNIMA 2: O q vc acha?
BALDÍBIA (intrometendo-se): O q é lá? Nunca reparei q era outra balada.
ANÔNIMA 1: É UMA CASA DE FETICHE!
BALDÍBIA: O QQQQQQQQQQQQQQQQQQ???
ANÔNIMA 1: É UMA CASA DE FETICHE!
BALDÍBIA: Mas como assim? eles batem nas pessoas, ficam todos pelados, pinga vela derretida do teto? tem chicote?
ANÔNIMA 1: Lógico q não né, fica todo mundo de roupa, mas o gosto deles é um pouquinho diferente....
BALDÍBIA: Qto custa pra entrar?
ANÔNIMA 1: Pra mulher é grátis!
BALDÍBIA: (para a moça da portaria da CASA DE FETICHE): Vc jura q se eu entrar eu não vou ter q tirar a roupa?
MOÇA DA PORTARIA: JURO!
Como confiante confiadora que é BALDÍBIA WALKÍRIA acredita no juramento e entra no estabelecimento lentamente, péantepé com os olhões arregalados e girando a cabecinha para todos os lados tipo visão 360 graus para não perder nenhum lance da decoração do local, estilo CALABOUÇO FASHION.
(enquanto isso MAMUTINHO e LAZA dentro da outra balada curtindo o xou do delicioso rokeirão véio JUCA - sem nem sonhar q eu tinha saído e menos ainda q eu tava dentro de um calabouço pornÔeróticobizarro desacompanhada - xouzinho impressionante de bom, aliás, confesso q não esperava essa qualidade, eles mandaram um cover do Billy Idol astralera se bobear melhor q o CD. )
No andar inferior não tinha ninguém só a decoração e uma apertada escadinha, no fundo, de onde vinha um barulho de muvuca e música. Qdo terminei de subir a escada já comecei a ver
UM FULANO COM UMA CAMISETA DO BATMAN E MÁSCARA DE MOTOQUEIRO (daquelas pretas q deixam só o olho de fora) DEITADO NO CHÃO E 7 FULANAS PISANDO NELE.
ELAS ESTAVAM DANÇANDO TIPO TIRANDO UMA ONDA, COMO SE ELE FOSSE O TAPETINHO DA SALA DE ESTAR Q VIROU PISXTINHA NUM EVENTO SOCIAL.
ERAM MENINAS NORMAIS, VESTIDAS COM ROUPAS NORMAIS, Q CERTAMENTE CRUZAM COM A GENTE POR AÍ SEM Q NUNCA NINGUÉM DESCONFIE Q ELAS SAEM DE NOITE PRA DANÇAR NA BARRIGA DO BATMAN.
Uma cena dessas ao vivo não é coisa mole de se ver, principalmente embriagada e sem sequer imaginar q isso existia de verdade, o único reflexo da pessoa foi sentar num canapé q tinha lá com uma vaguinha e ficar olhando CATATÔNICA.
Eis q as amigas ANÔNIMA 1 e ANôNIMA 2 convidam: VC NÃO QUER PISAR?
BALDÍBIA CATATÔNICA: EU?
ANÔNIMA 1: VEM, É LEGAL!
BALDÍBIA CATATÔNICA: EU? (apontando o indicador pra sigo mesma)
ANÔNIMA 1: VEM!
LÁ FOI A PICETE Q TAVA DE UM SALTÃO ANABELA DE MAIS DE UM PALMO DE ALTURA TENTAR SUBIR NO PEITO DO BATMAN, NO ESTILO SE ME PERGUNTAREM EU NEGO ATÉ A MORTE.
DESCOBRIMOS Q: GRAÇAS A DEOS NÃO TEMOS POBREMA DE FETICHE PISACIÓN EM BOFE!
QDO VC PISA EM ALGUÉM, O CORPO É MEIO É MEIO MOLE, NÃO DÁ FIRMEZA, PRECISA ALGUÉM TE SEGURAR OU ESCORAR NA PAREDE, NÃO GOSTEI, AINDA BEM!
Desci de cima do BAT, nessa hora ele tava com a cara virada de lado no chão e uma mina pisando em cima, afundaaaaaando com um salto agulha espetadão na buchecha dele.
AGRADECI A OPORTUNIDADE, virei e vazei, correndo pra contar pros dois queriditos q estavam inocentemente na balada ao lado.
Algum tempo depois, as amigas BALDIBIAZINHA e KAPITÚ PALOMA HERMOSA, acompanhadas de HAMBURGER e MAMUTE, foram com BAIDÍBIA novamente no local, alegando CURIOSIDADE SOCIAL. Baldíbiazinha q calça 33 virou imediatamente o MAIOR OBJETO DE DESEJO DE BATMAN, q novamente estava com a camiseta do HERÓI, e depois se soube q ele sempre usa...
No sofá tinha uma fulana sentada e um cara em frente de joelhos, LAMBENDO O PÉ DELA! Ela, SOBERANA, olhava pra ele e PLAFT! MANDAVA UNS TAPÃO DE MÃO ABERTA, BARULHENTOS, NA CARA DELE!
KAPITÚ E MINIBALDIBERS também subiram no BATMAN e como se fosse um TALENTO NATURAL, PALOMA mandou vários PULOS DE DOIS PÉS COM FORÇA E SALTO AGULHA NO PEITO DO BATMAN....Q AGRADECEU E ADOROU!
E na tentativa de achar o BATMAN mais delicioso de todos pra ilustrar este post, notei q deliciouso mesmo é o CORINGA DO HEATH LEDGER!
