Baldííííííííííííííííbia

A verdade verdadeira nua e crua!

Baldíbia insiste que este blog não tem compromisso com a verdade, mas EU TENHO. Veja a verdade sobre o post intitulado "Highway to Hell"... E morram de inveja com o protagonista! Eu cortei os pulsos!... Virtualmente!

Monólogo da minha vagina

Ontem eu tinha um encontro marcado com o bofe da vez. Ao longo de algumas semanas, ele foi muito carinhoso e atencioso para merecer o convite de vir na minha casa para uma noite mais íntima.

Coloquei o vinho para gelar, as taças de cristal no freezer, os queijos cortados em aperitivo, os morangos graúdos foram bem lavados, posicionei o óleo para massagem ao lado da cama e iniciei o banho bem demorado e embelezador, passei o creme corporal da Victória Secret´s, coloquei o vestido novo, sequei o cabelo, fiz uma maquilagem casual e encerrei com o meu perfume preferido. Levei 3 horas para arrumar tudo, mas estava linda e cheirosa na hora combinada.

O celular toca e eu espero 3 toques para não demonstrar ansiedade. O meu príncipe encantado começaria a virar sapo a partir do meu alô...

Ele: "Oi. Eu não achei a sua rua e estou perdido na rua fulano com a rua ciclano. Ah! Estou vendo um posto, vou perguntar." Desliga.

Cinco minutos e o celular toca de novo.

Ele: "Estou na rua beltrano."

Eu: "Não continue nessa rua, você está indo para mais longe."

Ele: "Ok. Vou manobrar e já te ligo." Desliga, novamente.

Fiquei preocupada e comecei a ligar em prazos de tempo curtíssimos. Continuou perdido e depois parou de atender.

Mandei sms perguntando se estava tudo bem. Se havia acontecido algo. Ele não respondeu.

Frustração total.

Minha vagina ficou falando sozinha, literalmente. Há algum tempo que ela não recebe uma visita e anda muito carente!

Depois de tomar toda a garrafa de vinho sozinha, tive até sonhos eróticos!

Mas, o melhor ainda está por vir...

Da série: Mentiras sinceras, o bofe me mandou um sms pedindo desculpas porque tinha batido o carro.

Mandei um e-mail para ele com o seguinte conteúdo:

"Sinto muito pelo seu carro. Espero que você não tenha se machucado. Se tivesse me avisado, eu teria ido ajudar."

A resposta dele:

Me desculpa. Eu não atendi o celular porque estava nervoso e com vergonha.
Resolvi chamá-lo para o msn e ...

The oscar goes to...

Tirem suas conclusões...

Ele: Oi, moça.

Eu: Oi, como você está?

Ele: Chateado, né... mas é claro que você não tem culpa nenhuma. (Só faltava eu ter alguma culpa, né?)

Eu: Você se machucou?

Ele: Nada. Foi tipo um totózinho que eu dei na lateral do outro carro. Nem aconteceu nada com o meu.

"Mentiras sinceras NÃO me interessam"

P.S.: Ainda tem a cara de pau de contar uma mentira sincera dessa proporção!

Tipo Top

Após poucos anos NA PISTA, com quase nada na cama e bem menos experimentación que desejaria, concluí, diante das situações vividas, que os homens podem ser divididos em 3 tipos a saber:

Tipo 1 - FAÇA-ME GOZAR. (detesto)

Tipo 2 - TE FAÇO GOZAR (por obrigação)

Tipo 3 - O CARA Q GOSTA DE BUCETA (Meu favorito)

Apesar da desnecessidade de explicação, bora falar um pouco de cada tipo

1) Este cara geralmente é do tipo galã, cheio de certeza q pra mulher é um momento ímpar só a chance de poder tocá-lo, sendo assim, pra que se esforçar pra que ela tb goze. Infelizmente este, por amostragem é o tipo que predomina por aí, espero q seja só má sorte minha e que na prática os números sejam outros.

2) O sujeito tipo 2 na verdade é o que quer ser feito gozar, mas por algum motivo, como ética ou respeito, ou sei lá que, prefere tentar retribuir o momento de prazer recebido. Infelizmente dá pra perceber que o cara pode ter um pouco de nojinho da coisa, ou aquela pressa que te dá vontade de fingir uma gozada antes q ele faça pior. Geralmente este tipo vem acompanhado de algum mal jeito no manejo da piriquita 2.0.

3) Este é aquele q olha pra piriquita e vê como um bolo de chocolate, um brigadeiro, sei lá, uma coisa uhuuuuuu de boa, tem completo domínio do manejo, nenhuma pressa de largar e te faz gozar casualmente, quase sem querer, porque na prática a intenção dele era só curtir a coisa. Sorte mesmo é ter um desses pra chamar de seu - eis a minha meta!

Rosana q não me deixa mentir, conheceu um assim, o TOP MAXIMUS do Tipo 3, segundo o relato do mesmo (Rosana jura que nunca provou), o fulano gostava tanto de degustar a mulherada que deixava a barbinha de propósito para ficar com a frangância piriquitífera impregnada nela e após a partida da garota poder relembrar a putaria com uma longa e profunda fungada.... funnnnnnnnnnnnnnnck!

A título de ilustración dos mais perversos sonhos femininos , finalizo com Jude e sua barbinha tipo3