quinta-feira, 17 de junho de 2010

Concorrência desleal

Problemas no ambiente de trabalho eu acho que todo mundo tem, mas confesso que há algum tempo estive livre da praga do "puxador de tapete" e até desacostumei, perdi o traquejo. Bem, mas não estou narrando isso, AQUI, para demonstrar um complexo de vítima que - certamente - não me pertence, mas sim porque a concorrência com a puxadora de tapete do caso é muito desleal... completamente desleal, pois a moçoila detém o BUCE CARD!! Isso mesmo que você entendeu e sempre quis dizer para biscate que com quem divide a baia: B-U-C-E-C-A-R-D.


Sim, sou mulher-fêmea do sexo feminino e, óbviamente, também tenho esse tal "card" em potencial. Ok, você também pode questionar o fato de eu sempre afirmar que estou na pista para negócio, mas, convenhamos, tenho certa noção. Ali meu card não irá passar, podem confiar na mamãe: no way!!
Longe de mim me fazer de pudica, mas é que ali não rola mesmo. Se o administrador do cartão tivesse um porte atlético, menos (uns) 25 anos, bom papo, jeitão de ter aquela pegada... ualá!! comeria a carne onde se ganha o pão, sim, senhora. Mas, definitivamente, não é o caso.

E como posso perder o emprego, mas não perderei a piada, vou aguardar o dia que estarei por cima da carne seca e exigirei o uso do card também, mas só aceitarei aqueles que tiverem chip: para ter que introduzir na maquininha.

Procura-se

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Wandetes

O que será que os Wandos fazem com as calcinhas?

Amigas, eu também fui vítima de um Wando e vou contar a minha experiência...
Em um tempo muito e muito distante, na cidade de Jundiaí, eu estava numa balada chamada "The Jungle". E acreditem, haviam muitos bofes machos de Campinas! Aliás, o Wando que me abordou era de lá. Ele era sem sombra de dúvidas um dos mais bonitos que se fizeram presentes naquela noite. A beleza dele me hipnotizou. Hipnotizou tanto que no meio da pegada fenomenal, ele sussura docemente no meu ouvido: "Eu quero a sua calcinha. Você me dá ela?" A tolinha aqui nem pestanejou! Me dirigi ao banheiro para providenciar o desapego à calcinha. Quando ele recebeu o mimo pediu licença para ir até o banheiro e pronto! O perdido foi estabelecido! Ao socializar sem calcinha pela danceteria, eu o reencontrei aos amassos com uma linda estranha, a segunda vítima. Fiquei espionando e observei que a beldade se dirigia até o banheiro. Bingo! Fui atrás, claro! Ela saiu de um dos reservados com a peça íntima embolada numa das mãos. Naquela noite, o Wando de Campinas voltou para casa com pelo menos 2 calcinhas.

O que a Baldíbia, a segunda vítima desta história e eu temos em comum, além de sermos Wandetes, é a fresca que sentimos na colega. Agora sabemos como uma calcinha se sente no varal abanada pela brisa. Uma sensação de liberdade, mas muuuuuuito desconfortável!

Sexo? Sim, por favor!


Estava eu, linda e feliz alterando minha foto no perfil Blogger quando deparo-me com o seguinte questionamento


Não especificado?!?!?!

COMO ASSIM, NÃO?!?!?!?!


Se liga, Blogger!
Sou solteira agora!
Parei com método anticoncepcional do tipo casamento.
Agora tô na pílula!!


E, com licença, sigo corrigindo o formulário:


Estamos conversados?!

terça-feira, 15 de junho de 2010

Wando e Amy Winehouse

Tava Lá, uma pessoa muito parecida comigo - e também com a Amy Winehouse, mas q não sou eeeeeu - sorta na baladinha quando: surge um sub 30 simpático de corpo e de rosto do tipo nem te conhece e já vai beijando...
De verdade, o mais de metrioitenta de latinidade vestindo a camisa do Tony Manero não precisava de apresentação, portanto fui lá e beijei também....
Passa meia horinha (ou menos) de aperto na parede, o ser humano - anônimo até o momento me lança:


ME DÁ SUA CALCINHA?


Eu, ops alguém muito parecida comigo, começa a pensar........nossa...em 35 anos nunca ouvi essa pergunta ....q bizarro...será? mas como vou ficar de saia sem calcinha o resto da balada? Mas caraca q ousadia!...mas ...poatz, tenho uma calcinha extra desse
conjunto de bolinha em casa.... respondo:

VC É O WANDO???

Wando: hahahahahah !
Eu - ops não eu: Tá bom!
Wando: Então vai no banheiro e tira...
Eu - ops não eu: Claro que não, tiro aqui mesmo....


Tirei e entreguei - passei a balada sem calcinha - nosso amor durou pouco, logo a seguir disse perae meu amor, tentei sair pra fumar e fui proibida pelo segurança ...virei a Amy imediatamente ! Xinguei um pouco o ser humano, furei a fila, paguei a conta e fui pra rua - onde...2 gordinhos q observaram a aparição da Amy disseram:


2 Gordinhos: Pronto, agora vc pode fumar à vontade, o que quiser...
Amy: O q quiser não, porque só tenho cigarro normal aqui...
2 Gordinhos: Nós temos um baseadinho, quer?
Amy: clãro!




2 Gordinhos:

Apesar da regra de nunca citar nomes verídicos de pessoas nem de lugares visitados ser clara, logo no primeiro post vou aproveitar para estar quebrando ...


AMY WINEHOUSE TORROU ONE NA PORTA DA BELFAST - SEM CALCINHA!!!

La Piça de Los Tigres - A LENDA

Há quase 20 anos ouvi a Lenda de La piça de Los Tigres que saí por aí repetindo como Papagaio Loiro, sempre após uma forte exclamação da expressão e uma sonora gargalhada do interlocutor, termine sua risada, vou contar:

...E um dia Hamburger narrou, sentado na esquina do João Maluco:

Era uma vez um cabra chamado "sujeito" - que nenhuma autora deste blog nunca conheceu, nem em 20 anos..... ele foi para a Argentina - detalhe: eu achava q era Uruguay até a semana passada!
Sujeitón ia acompanhado de uma turma endiabrada de adolescentes que estava deixando louco o guia, Sr. Anônimus Anônimo. Em determinado momento de uma longa viagem de ônibus para um ponto turístico também anônimo, o sujeito pergunta: Sr Anônimo, cual o nombre desta montanha ?(em portuñol) o guión prontamente responde(em portuñol): LA PIÇA DE LOS TIGRES! A massa de adolescentes cai no chão de rir e traz a lenda para sp, mais precisamente à Mooca, de onde ela foi propagada para os 4 cantos do mundo.
Essa expressão, totalmente desvinculada de seu contexto original passou a ser usada quase que diariamente por esta q vos escreve e muitos de seus amigos, além de vários estranhos q certamente ouviram a lenda e também se apropriaram do termo (ou não).

O esclarecimento:

O que de fato importa é - fui tirar a limpo a história com o Hamburger para ver se não estava confusa (e de fato estava quanto ao país original) e para evitar mais um equívoco, caçamos Los Tigres na Argentina - sim, o local existe e é cheio de montanhas - um deles certamente será O PICO DE LOS TIGRES - falta só achar o guión, Sr. Anônimus Anônimo para que ele nos indique o lat/long do pico onde surgiu a lenda, único local que poderemos tirar - e postar nossa foto revelación das verdadeiras faces, - o cume do Pico de Los Tigres, local de la revelación de la berdad sobre las autoras.

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Piada de Apresentação

Nós, as autoras, somos mulheres de fibra, garra, independentes, inteligentes e, principalmente, bem-humoradas. Ex-maridos que não foram bons companheiros foram devolvidos para as fábricas de origem com os respectivos defeitos de fabricação.
Descobrimos uma vida nova no pós-casamento e não fazemos a fila andar porque a nossa fila faz cooper!!
Sejam todos bem-vindos!

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera para fazer a festa.
Assim ele diz a sua esposa:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe pergunta:
- Quer cervejinha, meu amor??
Nesse momento abre o porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas de diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, etc...
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco,... mas no bar... você sabe... copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Você quer copo gelado, meu amor?
Nesse momento ela pega no frezzer um copo bem gelado, branco, branco de tão gelado.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos deliciosos... é rapidinho, já volto, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira uma variedade farta de salgados frescos e quentinhos. Tinha coxinha, quibe, pastel, amendoim, torresmo,...
- Mas meu chuchuzinho... lá no bar... você sabe... os palavrões, tudo aquilo...
-Quer palavrões, meu amor?!!
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO! SEU FILHO DA PUTA... E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO, EU TE CORTO O SACO FORA!!!