Naqueles tempos pós lei antifumo, Baldibia tava sisforçando pra parar de fumar e por obra do destino deixou o cigarro na bolsa, descontente com a recém invenção dos geladísssimos e lotados fumódromos - (q depois se revelaram locais de descontração nicotinosa e de acumulação de novos amigos).
Puisbem, logo de cara Anita se arrumou com um sub30 sabiamente apilidiado (pelo FOLIÃO q ainda não entrou na história) de DIEGO HIPÓLITO.
Durante a performance da PARADIGMA foi muito fácil curtir a balada solita enquanto o casal se pegava no ESTILO LIVRE - SEM MEDO DE SER FELIZ, até pq a moça é portadora de um certo TRAQUEJO SOCIAL que lhe confere habilidade de papiar com estranhos sem pobrema nenhum.
Ocorre que começou a REPESCAGEM (momento em final de balada quando só sobraram os homens que estão bêbados e estes passam a assediar violentamente as ticas q vieram só pra dançar ou q também sobraram) e aí a coisa começou a ficar foda, sem nicotina há algumas horas, Baldíbia começou a proferir um mix de tocos violentos e suaves para os pretendentes repescadores que a ABORTAVAM VIOLENTAMENTE e sem parar, o truque mais utilizado foi o clássico peraê q tô indo no banheiro e já volto....mas acabou q foram 3 idas e vindas do banheiro fictício e a mina sistressou!
Do fundo de sigo mesma pensou aos berros:
VOU FUMAR CARAI!
No HONDAMINUT a regra da chapelaria é: vc deixou sua bolsa aqui ela é nossa, vc não pode pegar e devolver novamente, só se for ficar com ela o resto da night, conhecedoura da norma q lhe traria mais um empecilho (ter q ficar segurando a bolsa) para conclusão da baladine, Baldíbia resolveu pedir um pino para o primeiro q passasse. Rumou pela primeira vez para o fumódromo e antes de chegar, sentindo o fedô de cigarro num figurante qualquer olhou e cerrou: ME DÁ UM CIGARRO?
Fumante: Clãro
Baldíbia olha o macinho de L.A Menthol do fumante e nota EM VOZ ALTA: Só tem um, xá pra lá...(o manual de etiqueta dos fumantes prega q nunca se file o último cigarro de alguém e Baldíbia o segue religiosamente)
Fumante insiste, Baldíbia recusa, fumante insiste outra vez - Baldíbia sabe deos porque responde, ok então bora fumar junto!
Lá se vão os dois pro fumódromo e fumando e papiando - e ela nunca daria o menor mole pra ele quando ele olha e diz:
Fumante: Viu...eu acabei de chegar do rio agora e tô cansado pra cacete, e meu amigo tá me esperando na porta pra ir embora, mas bem q vc podia me dar seu telefone pra gente se ver outra hora....
Baldíbia: OK (fechada com o truque de dar o telefone do vizinho)
Fumante pega o cerolar e mostra a foto dele com a filha Robertina no colo: pode falar!
Baldíbia imediatamente olha a criança fofa e diz: 236-0873 (ela desistiu e deu seu telefone correto sim, pq teve um opa peralá, o bofe é fofo, fumante, simpático, separado com a filha Robertina na capa do cerolar.)
Baldíbers mal terminou de dar o telefone e o amigo ligou falando bora estar indo pro Fumante, este - como logo se saberá muito fiel às suas vontades olhou a moça e perguntou - ma vioo..vc vai embora agora?
Baldíbia: Acho q não, tô com uma amiga q certamente tá sem pressa....
Fumante ainda no telefone: Viu fulano, pode ir q vou ficar
E q bom q ele ficou.... Do telefonema até o o início da apertación pouco tempo passou e - de verdade (APESAR DO DESCOMPROMISSO DESTE BLOG COM A VERDADEIRA VERDADE)
BALDÍBIA NUNCA VIU UM CARA TÃO BÃO DE PEGADA!
Talvez o excesso de BOROGODÓ se explique pelo fato do cara ser PERNAMBUCANO/CARIOCA, o q por força da estética do apelido e escorado na premissa q todo nordestino pra carioca é paraíba mudou o nome do ser para PARAÍBA/CARIOCA.
Sr. PARAIBUS CARIOQUIS foi demais o resto da naiti, Ô parzinho bão da muléstia, inteligente safado, CARINHOSO e com o melhor tipo de sotaque CARIOCA - o sotaque estilo FREJAT .
A titulo de informação os outros estilos são: ROMÁRIO E EVANDRO MESQUITA. Ouça os 3 na internet, perceba a diferença do carioquês e escolha seu favorito vc tb.
E só pq nunca falta o tema do nosso amor, Baldíbia achou ele fofo mandando um SHYMPATHY FOR THE DEVIL dos Stones - se bobear ele é o próprio DEVIL disfarçado de anjo lasanheiro com cara de gente comum.
O bofe além de tudo roubou o cartão da garota e pagou a conta da mesma, num lance de cavalheirismo nunca dantes visto na balada, precedido de uma luta pelo plastiquinho pra evitar o inevitável embaraço e constrangimento causado por essa ação a uma MULHER MODERNA E INDEPENDENTE.
Como supracitado o caso de se completarem foi tão intenso q ele até APILIDIOU o par de Anita, mostrando habilidade e destreza numa qualidade q muito emociona Baldíbia - o BÃO HUMOR INTELIGENTE!
FATO BIZARRO E DELICIOSO: O Paraíba/carioca ligou quando as ticas ainda estavam no carro rumando para casa, contando os detalhes e soltando gritinhos de adolescente HIGH SCHOOL MUSICAL , e eles conversaram na cama - por mais de uma hora - e foi FODA!!
Logo a seguir ele ligou na hora do almoço dizendo: OI TÔ NA COZINIXXXXXXXXCA - (nome de uma rua popular perto do trabalho de Baldíbia em CARIOQUÊS FREJATIANO) quer me ver?
Baldíbia: Clãro!
PARAÍBA/CARIOCA: Tô inu!
E eles se pegaram bem na porta do trampo e foi foda de novo, mas com aquela carinha de menino bonzinho q ele tem, mas só usa esporadicamente.
Acontece q eles queriam mesmo era TRANSAR e devido aos compromissos de trabalho nunca dava certo - Baldíbia estava toda hora indo pro RIO e qdo ela ia o PARAÍBA/CARIOCA voltava e vice-versa.
Pois um dia conseguiram alinhar as Latlongs e após um dia lindo de sorte do caraaaaaaalho no trabalho, ela fechou a noite no MOTEL MAIS FODA Q JÁ FOI NA VIDA! (Piscina, teto q abre, cama de água e mil outros itens q não usamos pq não deu tempo)
Como se não bastasse o motel mais foda da vida, foi a FODA MAIS FODA, mais no sentido de melhor e no sentido de + (adição) FORAM 5 FODAS !
5 FUCKING FODAS NA MESMA NOITE e nunca se ouviu falar disso antes na história Baldibiana - mas ainda não acabou - O CARA É CARINHOSO PRA VALER, e de passeios pindurada nele na piscina a dormida de conchinha, todo tipo de fofura foi experimentada nos ENTREFODAS!
E É CLÃRO Q ELA SE APAIXONOU - não beibis ela não economiza coraciones!
E o PARAÍBUS MAXIMUS tb tratou de ser legal e fez coisas do tipo ligar xabaaaaaaaaba qdo o flamengo ganhou o campeonato brasileiro, só pra ver se fechava a sorte com ela, mas Baldíbia tava no RIO, e ela asseidou ele durante a semana, qdo ia e qdo voltava , mas o feitiço de Áquila tava tão forte q um dia ele ligou, e ela tava na av Brasil (do rio) e ele disse: MINHA CARIOQUINHA, VC TÁ NO RIO, TÔ INDO HJ, DORME COMIGO!!! Ela respondeu: Vou embora no vÔO das 4!
PARAIBUS MAXIMUS: PUTAQUEOPARIU eu embarco em SP as 6 e meia!
BALBÍBIA: Vamos siver no éruporto, chego aí as 5!
O voô dela atrasou e as 5:45 ela desceu e quase esqueceu a mala na esteira pra ligar pra ele...Ele já tinha feito checkin - ela colou o queixo no torax e foi fumar um cigarro...No cinzeiro de éruporto tinha uma bituquinha de L.A. Verde - ELA COLOU SUA PONTA DE CIGARRO NELA, E JUROU PRA SI Q ELA DELE!
Pois o desencontro fez chegarem as festividades de final de ano e a coisa esfriou estilo nitrogênio liquido e - estranhamente ela aguentou sem sofrer....
2010:
De tempos em tempos Baldíbia mandava um assediozinho por torpedo q poderia ou não ser respondido - sim o PARAÍBA deixa a moça no vácuo sem dó, mas depois se redime com um AI TÔ MORRENDO DE SAUDADE ou um GOXXXXTAUSA e a ira passa!
E de novo ele apareceu na rua do trabalho, e com pressa pra uma reunião foi 15 minutos de aperto no carro q fez a MOÇA LEMBRAR DE NÃO SISQUECER DELE!
Ele reapareceu DE SOPETÃO - Baldíbia conseguiu um CARD FODA DE 4 HORAS em horário comercial e finalmente eles transaram de novo e dessa vez foi só 4 vezes, porém o card não foi todo utilizado - 4 X EM 2 HORAS!
Logo a seguir teve uma dormidinha na casa do amigo DR JOELHO e ela teve certeza q foi A MELHOR FODA Q ELES JÁ TIVERAM - como se isso fosse meta fácil de bater....
Nesse dia ele contou q a ex-mulher tava grávida - e acha q é dele - sinceridade é um defeito do fumante .... puisbem, daí por diante Baldíbia terminou de concluir q nosso Paraibus tem toda essa pegada não só pelo MIX RACIAL E CULTURAL, mas também pelo treino, ELA OLHOU BEM PRA ELE E PERCEBEU Q O CARA ERA UM TIPO LATIN LOVER PEGADOR PROFISSIONAL e q a coisa é parte da personalidade dele, q monogamia e seu nome na mesma frase não cabem e q se ele tentasse ia definhar e morrer....TEM CARAS Q SÃO ASSIM!
Depois disso ele apareceu de novo, duas semanas antes do bebê nascer e bem pouquinho tempo atrás.... BALDÍBIA GOZOU NO CARRO, NO MEIO DA TARDE, 200 METROS ANTES DE CHEGAR NO AP DO DR JOELHO - ESSE CARA É FODA!
Foram mais 3 fodas, sendo uma de um tipo DOUBLE - ELE GOZOU, DEU UMA PARADINHA (SEM TIRAR) E CONTINUOU LENTAMENTE ATÉ ATINGIR A VELOCIDADE 5, e ela não tinha tempo de ficar lá demorando muito - tudo em 2 horas e meia.
Na entrefoda rolou q ela disse, VC NÃO É HOMEM PRA CASAR! Ele: PQ? Baldíbia contou da descoberta sobre sua personalidade pegadoura e completou com: se a menina q te servir cafezinho for gostosa vc come...ELE: SE FOR GOSTOSA Q NEM VC COMO MERRMO! Ganhou um sorrisinho em vez de um soco - taí a habilidade do cara!
Deu um longo trago no cigarrinho verdinho e lançou junto com o RISINHO SAFADEZA: VC ACHA Q EU SOU MUITO FOLIÃO??
BALDÍBIA: ACHO!
Um comentário:
Tem coisa que não tem muita explicação.... tem homem que é o próprio diabo!!!!
E um inferno às vezes faz bem!!!
beijocas,
Mari
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